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夫妻之间育儿理念的冲突，表面上看是观念不同，其实往深处剖析，不过是一种权力斗争——在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。
有一位妈妈对我说：“李雪老师，我很认同你的育儿理念，我也是用爱和自由对待孩子的，可是老公和家里老人跟我的观念完全不同，经常起冲突，怎么办？”她还举了一个例子：老公不肯跟孩子好好说话，动不动就吼孩子，她担心孩子心理上会受伤，于是找老公理论，结果两人起了冲突。这位妈妈问我：“到底是应该捍卫孩子，还是应该忍一忍，避免跟老公发生冲突呢？”
其实，这里面隐藏着一个很经典的改造欲望——“我想要改造老公，让他跟我观念一致”。妈妈可能会觉得委屈：“我不是要改造老公，而是担心孩子的心理健康呀！”如果真的只是关心孩子，那么，当老公吼孩子的时候，妈妈就要先去观察孩子，看看他的情绪感受——有没有感到恐惧或是悲伤。如果孩子需要，再去抚慰，而不是不顾孩子，直接去找老公理论。
我遇到过很多这样的例子，妈妈给予孩子充足的爱和自由，孩子的界限感非常清晰。当孩子被爸爸吼了，妈妈问孩子有什么感受时，孩子说：“没事儿呀，我知道那是他自己的情绪，与我无关。他批评我，其实是因为他自己内心痛苦。”看，这样的孩子多么智慧，他的内在中心多么稳固！他并不需要妈妈去替他解决这些外在的冲突。
所以，如果妈妈真正关心孩子，就不会第一时间去跟老公发生冲突，而是会关心和回应孩子，看见真实的他。除非发生特别严重的情况，比如有人在伤害孩子的身体，那么妈妈是需要第一时间冲上去保护孩子的。至于夫妻之间育儿理念的冲突，表面上看是观念不同，其实往深处剖析，不过是一种权力斗争——在育儿的过程中，到底谁占上风，谁更有权力教育孩子。这个权力感，通常比具体抱持哪种育儿理念还要重要。有时为了获得权力，夫妻中一方会拼命去捍卫一个连自己都不一定相信的理论，只为了争输赢，压倒对方。
争夺权力有很多手段，比如暴力，包括肢体上的暴力，“你不听我的，我会让你肢体受伤”；或者利用经济上的优势地位，“你不按我的意愿去做，我就让你物质受损”；再或者以道德资本相要挟，“我为你牺牲这么多，你必须听我的”。这些都是很明显的权力争夺手段，很多夫妻都心知肚明。
还有一种更隐蔽的权力争夺方式，这种方式隐蔽到可能连争夺者自己都没有意识到，那就是“我更正确，你应该听我的”。这种信念不仅在家庭中十分普遍，在社会上也随处可见。比如，二战时期德国纳粹认为，剿灭犹太人是正确的，所以每个德国人见到犹太人都应该举报。又如，美国政府曾认为喝酒是不对的，颁布了禁酒令，结果造成了史上规模最大的酗酒死亡事件和黑社会的空前繁荣。著名学者哈耶克在《通往奴役之路》一书中说：“通往地狱的路上铺满善意，这些善意就是我们自以为的正确。”你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题。但如果你把自以为的正确强加给别人，那就是通往地狱之路了。
在家庭中，有些家长会认为：“我学了教育学、心理学、国学……我是正确的，所以你应该听我的。”这种想法通常隐藏着一种轨迹：我分明是想让你屈从于我，但我不会直接这么说。我会说自己讲的是某先哲的思想、某专家的理念，是最前沿的科学正确的道理。你不同意我说的，就是诽谤先哲、怀疑专家，是不会获得幸福的。就这样，把自己的观点等同于先哲的观点，把自己等同于先哲。但问题是，即使是先哲本人，也没有说过自己是唯一正确的，更不会诅咒观点不同的人遭遇不幸。
我过去在带领工作坊的时候，开场和结束时都会强调，我教的理念，唯一的用途是自我觉察、自我成长，不要拿来要求别人，尤其别去要求配偶和父母。曾经有学员说，她听了我的一段话很受用，于是把我的话一字不改地讲给老公听，结果老公很生气，她感到很困惑。原因其实很简单：我讲的时候是在分享自己的心路历程，并没有想要改变学员，但是学员回家转述给老公，目的是改变老公。表面上语言怎么说不重要，哪怕一字未改，背后传递的能量也是“我是正确的，你是错误的；我比你更高明，所以你应该改进”。有谁会喜欢被贴上错误的标签？所以，她越是说老公，老公就越会用力反抗，证明自己没有错，并更加坚持自己原有的信念。比如，妻子很认同给孩子爱和自由，本来老公对这个理念也是部分赞同的，但经过妻子的一番理论和评判，他为了反抗妻子，反而会全力去捍卫自己的老一套。
一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判、去改造别人，而是会选择倾听和看见。以这样的方式对待自己的配偶，只要配偶感受到被尊重、被看见，不用讲任何道理，他自然而然就会赞同你，并在潜移默化中跟你一起成长。有好几个学员反馈说，开始老公不认同爱和自由的理念，但后来看到自己的爱人越来越平和喜悦，就对李雪的理念产生了好奇，主动要求看书学习。
当然，也有一种可能，那就是无论你如何尊重界限、倾听配偶，对方都要死守、封闭在自己的世界里。那么，你们的关系也不会持久。也就是说，在关系中，如果一方的灵魂进展程度远远高于另一方，那么这段关系也就快要结束了。而成长快的那一方，一个人生活会更丰盛，如果走入下一段关系，获得的也会是相互滋养的关系。
教育理念不一致，这很正常。如果我们为此产生情绪，正好可以借这个机会，觉察情绪背后的改造欲望，并探问一下更深层的自己：为什么这个欲望如此根深蒂固？