下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
真正的善意是无论结果如何，都为自己负责——“我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平静”。
除了冷漠回应，妈妈对待我还有一种模式，就是“不情不愿地自我牺牲”。
记得上初中时，有一次逛街，我说想吃巧克力和牛肉干，妈妈给我买了，可是回家后，她突然开始指责我：“你知不知道这些零食有多贵？我们家没钱，你还要吃这么贵的零食！”我感到很委屈，泪水一直在眼眶里打转，我对妈妈说：“家里没钱，你可以不给我买，请你不要买了之后又来指责我。”妈妈当时没有说话，我以为她听懂了，但是后面发生的事情却让我大跌眼镜。
后来她再带我逛超市，我学乖了，只买一样零食，妈妈却硬是多拿了一些塞给我。等回到家，我刚开始吃，妈妈又指责我，说我一天花掉的钱比她一星期的生活费还多。
我想，每个孩子受到这样的指责都会愤愤不平，宁可不吃零食，也不愿意承受这样的压力和痛苦。
我曾经写过一篇文章《付出感是婚姻关系的杀手》，其实不只是婚姻关系，在任何关系中，一旦有一方总觉得自己在为对方付出，那这个人就已经丧失了主体性，爱也就不存在了，只剩下道德资本累积起来的愤怒和痛苦。
妈妈为我做每件事，几乎都带着怨气，这是因为她自身的能量非常弱。当一个人能量微弱的时候，回应别人是对自己的损耗。只有当一个人能量正常时，彼此回应才能够创造滋养和快乐。妈妈的能量，供她自己活着就已经不容易了。我发出信号，请求她回应，在她看来就是对她的侵犯。
她其实对我有些不满，但有些事情又不得不为我做，比如半夜起床带幼小的我去上厕所。充满怨气地做事，就像是一种自我牺牲，慢慢地形成惯性。以至于到后来，妈妈甚至会故意找自我牺牲的机会，来累积道德资本。
我本以为自己觉察出了这些，它们就不会再困扰我。但事实上，它们一直深刻地影响着我生活的方方面面。
比如我去理发店洗头，有时候水温不够热，有时候服务员扯得我头皮疼，有时候我想停下来起身接个电话……每当遇到这些情况时，我都很难提出请求，就好像有什么东西卡在喉咙里一样。我觉察到，在这个过程中，我预设了服务员是不情愿为我服务的，他们拿着那么少的工资，手头有很多活儿要干，所以我最好乖乖不要动，不要提出额外的要求，尽量不给他们添麻烦。虽然从理性上讲，我知道自己花了钱，有资格享受服务，提出的要求也很合理，但就是有一种特别沉重的压力，压得我开不了口。
其实，在任何需要别人为我服务的时候，我都会控制不住地想象对方是不情愿的。而之所以在洗头时这种感觉最强烈，我猜测是因为姿势——洗头时，我躺着，服务员在我头部站着，这个角度特别像婴儿躺在床上看着妈妈，这种退行的感觉会更强烈地引发我的无助感。
或许，我在婴儿时期就已经感知到：眼前这个我完全仰赖的人——我的妈妈，并不心甘情愿地哺育我，我得乖乖的，不要添麻烦，尽量降低自己的需求，以避免被嫌弃，甚至被攻击。婴儿期的感受会深深植入身体每个细胞，哪怕我现在已经有了清晰的觉知，依然发不出自己的声音。
这件事情也启发了我：我们在做自我觉察的时候，需要重视身体姿势。如果你有孩子，当你向孩子表达爱，尤其是想要修复孩子婴儿期创伤的时候，可以尝试坐在床上，把孩子的头抱在怀里，用充满爱意的眼神凝视他，向他表达爱意，同时也传递歉意——“宝贝，当你还是小宝宝的时候，有时候你一直哭，妈妈很不耐烦。妈妈现在向你道歉，现在妈妈有能力看见你、回应你，为你做的每件事情都心甘情愿，因为妈妈爱你”。
情侣之间也可以这样彼此安抚。让对方把你的头抱在怀里，彼此凝视，说甜蜜的话，帮助彼此疗愈婴儿期的创伤。过去已经发生的事情我们没法改变，但是现在，我们可以尽可能地给自己创造新的体验。
因为遭遇过太多的无回应、连续攻击和不情愿的付出，我发现自己遇到事情时，对外部世界的想象通常都是消极的。比如在网上买东西，收到后过了好几天才发现有缺件或破损，我的第一反应是很急很气，心想对方肯定会赖账。但实际上只要我主动沟通，大多数卖家都是愿意承担责任的。几次类似的经历后，我开始觉察自己的投射，当发生冲突时，先静下来，平静地表达自己的需求，不去想象对方站在自己的对立面。
有一次，我发生了一点小意外，心想多亏提前买了意外伤害保险，这下派上用场了。然而转念一想，我有些资料准备得不完善，保险公司一贯是能不赔就不赔，他们一定会千方百计难为我、克扣我。当我这么想的时候，我发现自己就像是妈妈附体一样，抱着一种“外面的世界很黑暗，别人都不会善待你”的心态。
觉察到这一点后，我努力让自己放松下来，试着用善意去想象外部世界。我把手头能找到的资料都收集起来、装订好，带着善意和希望把资料寄给保险公司。结果出乎意料，对方收到资料后非但没有为难我，还替我想办法补齐资料，最终获得的赔付金额也比我预期的多。
可能有人会问：“你善意地期待对方，对方不回应你的善意怎么办？”发出善意，确实能够提高我们被友善对待的概率，但仍旧遭遇敌意也是有可能的。如果觉得“只要我发出了善意，别人就一定会用同样的善意回应我”，这就是陷入全能自恋的躁狂妄想了。
如果善意没有得到回应，也没关系。比如，就算获得的保险赔付很少，我也不会被摧毁，我照样好好活着。在准备资料的过程中，我抱有善意，收获了内心的平静；若是抱有敌意，那也是自己受罪。真正的善意是无论结果如何，都为自己负责——“我向这个世界发出善意，得到回应很好；没有回应，我也保持了内在的宽广和平静”。
对于孩子来讲，父母就是整个天地，若是得不到父母善意的回应，就会像天塌了一般。而作为成年人，我们的世界很宽广，无论有没有被好好对待，都可以保持内在的阳光。不必恐惧自己的善意，也不必因为得不到回应而羞耻愤恨，因为我们自己就是善意的源头。