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也许我们都会觉得是由于这个人、这个情境、这件事让我们遭受痛苦。可是，我觉得最好的方式还是去看见—这些痛苦是我们本身内在的一些信念系统或是一些错误的模式运作造成的。在个人成长上，萨古鲁老师说，他希望我们最终能够做到的是—无论外在的情况怎么样，我们内在的喜悦、和平都不会被夺走。
在南极海峡航行的时候，看着那连绵不断的冰山、冰川，看着那令人惊叹不已的美丽景色，那一刻的感受让我印象深刻。
有人问我：“你到过南极之后，还可以再去北极看看，但是之后呢？你欣赏了世界上这么多美景，看尽风光，回家之后要做什么呢？”
我们到处去旅行，到南极看千年甚至万年的冰山、冰川，看呆萌的企鹅，我们心底会升起一种非常宁静、喜悦的感觉。这些，其实都是我们的素材，也是一种能量振动。我们可以把这样的感觉储存下来，等回到日常生活中时，我们就能在自己平常的世界里，创造一个属于我们自己的、宁静的、具有空灵特质的小时空。
如果你到南极或是其他任何地方，只是为了欣赏风景，到此一游，草草了事，那么这些体验都是外在的，没有办法内化成你自己的力量。假如我们只是靠多巴胺
作为喜悦来源，我们就会不断地要求自己去刺激多巴胺的分泌，我们就会需要一次比一次更加强烈的刺激，才能产生喜悦。所以，寻求喜悦，我们不能光靠外在的体验。
不管到任何地方旅行，我建议大家一定要把大脑放空，安静下来，用你的眼睛去看、去观察，用心灵去体会、去感受，而不仅仅是去“打卡”。那些美妙的旅行体验，或是我们人生中的任何体验，它们不应该只是我们的战利品或是收藏品，而应该是我们真正用心去体会的那种宁静、振动频率，那种气场、氛围和感受，然后，我们才能把这种感受带到我们的日常生活当中。在烦扰纷乱的生活环境里，学会保持一颗平静、淡定的心，是我们去旅游、去接触大自然最主要的目的。
在南极的游轮旅行中，有一天（也许是在船上待得实在太无聊了），一种情绪突然袭击了我，那种情绪就是——自我憎恨。我觉得自己不够好，没有符合大家的期待，我难副自己的盛名。总之，那种自我攻击和自我憎恨的情绪非常强烈。
当你产生这种自我憎恨的感受时，你就会不断冒出自我攻击的想法。那个时候我开始操练我平常跟大家分享的方法，跟自己的感觉在一起，然后试着拉开距离去看我的那些自我憎恨的感受，以及我的那些自我攻击的想法，然后告诉自己“这不是真的”。果然，大概经过了一个下午外加一个晚上的练习之后，那种情绪感受就消散了。
在这之后，再面对相同的情境时，我处理自我憎恨的能力就更强了。当然，这种自我憎恨也是我自小从家里沿袭下来的消极模式。我母亲就有这种自我憎恨的能量，我在她身边长大，非常爱她，可能在我们相处的过程中，我不知不觉地沿袭了她的情绪模式和习惯。也可能是我小时候，用这种情绪来面对家里的一些冲突、不顺遂。当时那种模式可能帮到了我，让幼小而无所适从的我觉得情绪上有一个着力点。但是现在，我已经长大成人了，不需要再使用这种对自己有害的情绪模式来应对人生了，而要带着觉知去面对它们、接纳它们，进而消除它们。
如果你内心深处觉得自己不配得、不值得被爱，你真的会不自觉地在生命当中创造出这样的情境，好证明你的想法是对的，或是把别人的行为曲解成不喜欢你、不爱你。
我们脑袋里的想法以及自我感觉不好的这些感受，大多是自我创造出来的。你要去接受被拒绝的感受和不被爱的感受，当你能够接受时，你就不会再那么别别扭扭地去刻意讨好别人。因为有时候你越是去讨好别人，他越不一定会给你想要的赞赏和喜欢。
要想舒舒服服、心安理得地做自己，我们必须先看到：是我们自己创造了自我感觉不好的这些感受。你需要告诉自己：这只是我从小沿袭下来的一种情绪模式，我可以超越它。然后，你就看着这种情绪模式，看着这种自我攻击的想法，体会这种不舒服的感受，跟它拉开距离。
渐渐地，你就会发现，这种情绪来拜访你的次数越来越少，停留的时间也越来越短。那个时候，你的内在力量就越发强大了。
让我们试着在静默当中，去感受一下自己内在的那股力量吧。
以前我受到情伤的时候，曾经去请教我的朋友。我请教的这位朋友，并不是个人修炼得有多好或是个大师，她其实就是一个普通人。可是在某些方面，她情商特别高，有值得我学习的地方。
这位朋友告诉我，在亲密关系中只能做狠事，不能说狠话。当时听到这句话，我非常惊讶。大家都知道，我很会说话，嘴巴很厉害。但是，这种语言能力是把双刃剑。我能够一针见血地戳破一件事情，尤其是一个人做错的地方或一些不好的心态，我总是可以清清楚楚、直截了当地把它描述出来。这种能力，如果我带着爱去做，一点问题都没有。但是，如果我情绪不好，或是受到伤害的时候，它就可能变成我攻击对方的利器。
以前我有个伴侣，睡眠不好，跟他在一起的时候，出去旅游，我们尽量睡两张床，这样我翻身的时候就不会打扰到他。有的时候，我们去住民宿，房间里就只有一张大床，没有办法分床睡，这时我就会跟民宿老板说：“可不可以给我一张床垫，我睡在地上。”很多人替我觉得委屈，可是我自己并不觉得，因为我以前的那个伴侣个子高大，那么大的床，当然给他睡。床垫比较小，当然适合我睡，我并不介意睡在地上。
所以，我虽然嘴巴厉害，但在生活层面以及两个人的互动上，一直都有很大的让步空间。去哪里度假，去什么餐馆吃饭，什么时候出发，出去玩多少天，我通常都是和对方有商有量，没有很强烈的意见和主张。但是，因为我平常说话常常会不由自主地表现出强势的一面（因为注重效率，说话方式也比较犀利），所以别人会觉得我是一个强势的女人。
面对亲密的伴侣，如果发生龃龉，出现冲突，我也会说一些不适当的狠话，可实际上我是做不到的。对方一看就知道我只是个纸老虎，是个只会说狠话、不会做狠事的人。所以，他绝对不会去改变自己，而且会变本加厉去放纵他的本性。最后，两个人势必走上分手的道路。这是我在亲密关系上一再受挫之后，痛定思痛检讨出来的教训。
像我这样的人，要学习的就是不要强势地去说话，至少生气的时候一定要闭嘴。
我常常说，只要跟我相处十分钟，别人就可以把我所有的缺点全都看完，可是我的很多优点，却需要别人慢慢地去发掘和体会。像我这样的人可能会比较吃亏，因为很多人看到我说话比较强势，又自信笃定，就有点害怕，不想跟我深交。即便是朋友或是关系亲密的伴侣，也会因此常常觉得受伤。但是实际上，我为他们付出得非常多，也非常包容他们，但就是因为说话强势，嘴巴比较厉害，吃了很多亏。
我可不可以不要表现得那么强势、不要说狠话呢？这些年来，我不断地修炼自己，常常写好微信但先不发出去，第二天看一下，没什么不妥再发给对方，或是换一种表达方式再发给对方。好好沟通，方法大家都会，但是情绪上来的时候，我们就什么招数都忘了，只想出气、只想伤害，那样我们就会吃大亏。不过，在需要给自己划定界限的时候，我们还是需要用行动去表达出来。换句话说，我们要忍住一时之气，嘴上不说，但在行动上，我们还是要去做我们应该做的事。
比如，如果你觉得每个周末都要跟老公回去看公公婆婆，是令你非常抓狂、挫败的一件事情，可是你又不敢说不去，这个时候你不妨试着轻松地跟老公说：“这个周末我要跟闺密出去玩，所以没有办法回去看你父母了，你代我问他们好，下周我再回去看他们。”一开始，你老公可能会不高兴，你公公婆婆也可能会不高兴，下次回去的时候，他们甚至可能还会给你脸色看。想想这些，你可能就会感到害怕。但是，如果你只是在做自己，就算你老公不高兴，你也不要觉得理亏，你不理他，走开就好了。下一次回公婆家的时候，他们如果给你脸色看，你也安安心心做自己，不看他们的脸色。然后再下一周，你还是不回去。这么做就是要让他们知道，这是你的权利，你没有必要把自己的每个周末都花在去陪伴他们这件事上，因为你并不喜欢。
如果你觉得自己没有什么朋友，每个周末都好期待回去陪公婆，那你当然可以那么做了。如果你们双方是有矛盾的，那我就建议你心安理得地做自己，因为只有心安理得地做自己、让自己快乐的时候，我们才能给周围的人展现出最好的自己，给予他们最好的陪伴。否则，长此以往，这种关系总有一天会因为一点小事而点燃你累积多年的情绪，或是让你生病，何必呢？
希望大家能够在心里找到那片乐土，能够让你在那里心安理得地做自己。
记住，可以坚定地为自己划清界限，但是不要说狠话。
我常常一个人旅行，坐飞机的时候，时常被要求跟别人换座位，因为有夫妻或者情侣、朋友想要坐在一起。通常我都是保留靠窗的座位，如果跟别人换座位的话，有时可能就要坐靠走道的位子。有一次从南极回来，飞了三十个小时，已经很累了，我希望能够靠着窗好好休息一下。可是面对别人换座的要求时，我还是答应了。
我这么做，别人也许会觉得是因为我很善良。其实不是，我答应换座的主要原因是，我觉得当你欠缺什么的时候，你就要给出去什么，你给别人祝福，那个祝福终究会回到你自己身上。我现在是单身，形单影只，看到别的夫妻想要坐在一起，我就让他们达成心愿，而这个祝福别人成双成对的能量，我相信也会回到我自己身上。因此，我做这件事情的时候是心甘情愿的。
我之前经常谈到一些受害者模式，有这种心理模式的人，没有办法直起腰杆来为自己发声，维护自己的权益，他们总觉得别人伤害了他们。其实并没有人伤害他们，是他们自己让自己变成了受害者。通常受害者没有办法吞下自己的委屈，所以他必须找一个人去责怪、发泄，于是他们又把自己变成了迫害者。不管是受害者，还是迫害者，都不是好的角色，扮演起来都很痛苦。我觉得大家在生活当中，可以去看一看，哪些事情你在做的时候并不是心甘情愿的，但是你又没有办法拒绝，你因此陷入两难的状况，觉得很难受，想找一个人来出气、来投诉、来发泄。
我希望在我们的生命当中，如果遇到类似情形，我们能够找另外一种方式来纾解自己的心情。比如换座位，要是你不想换，你就心安理得地坐在那里，不要觉得愧疚。如果你觉得愧疚，你就好好地跟自己的愧疚待在一起，不用做自己不想做的事情；要是你换了，那就祝福对方，同时想象你给对方的祝福和你做出的让步，会变成一个更大的福气回到你自己身上。
我们可以用各种不同的思维方式来改变自己的看法和行为。这样我们做事情的时候就不会觉得碍手碍脚，觉得受到了捆绑，不是心甘情愿地去做事情，做了以后又不高兴。如果我们觉得自己真的不想去做这件事情，那么我们就好好地跟自己内在可能会升起的自责和羞愧待在一起，不要勉强自己去做。
所以，如果要做，你就心甘情愿地去做，找一个改变思维模式的方式，让自己能够自圆其说、心安理得地去做那件事情，把自己内在的委屈消化掉。我觉得这对我们的生活质量来说，也是非常重要的，同时也能够成为我们人际关系的润滑剂，让我们的人际关系变得更好。
我看过一篇文章，说哈佛大学曾花了大概七十年时间跟踪调查了一批人，看这些人平常生活中的喜悦程度与他们在职业生涯中成功与否以及赚取了多少金钱是否有关。研究发现，人际关系比较好的人，他的生活质量比较高，他快乐的程度也比较高，同时他挣的钱也比较多，事业也比较成功。最重要的一点就是，他的健康状况也比较好。所以，我们怎样把人际关系处好是非常重要的。
我最近觉得，真正的修行其实不是一定要去做那些宗教或是仪式上的修持。虽然那些修持很有帮助，可以给我们的心灵带来一些慰藉，提升我们的能量，安抚我们躁动不安、不甘的心，但是我觉得真正的修行还是要落实在生活当中。
当我们跟任何人产生冲突、处得不愉快的时候，我们能不能从中看到自己的情绪模式和习惯？即使对方确实有错，我们一定也有可以改进的地方。像那些受害者，他们看到的都不是自己的问题，只看到了对方的错误，他们没有能力把眼光收回来看自己。所以，我希望有心要获得个人成长的朋友们，能够至少有这个能力，在与人发生冲突之后，把目光收回来，看看自己：到底我有什么样的信念、习惯在作祟，到底我有什么样的情绪模式在发作，而因为我无法和这种情绪共处，就使我产生了这样的行为，造成了这样的结果。如果我们能够有这样的反思过程，我们的人际关系就一定会越来越好。
印度萨古鲁老师曾说，我们在个人成长的道路上，要对自己的痛苦有所觉知。我认为所谓“对自己的痛苦有所觉知”，就是你能知道这个痛苦是来自自身，而不是由其他人造成的。
也许我们都会觉得是由于这个人、这个情境、这件事让我们遭受痛苦。可是，我觉得最好的方式还是去看见——这些痛苦是我们本身内在的一些信念系统或是一些错误的模式运作造成的。在个人成长上，萨古鲁老师说，他希望我们最终能够做到的是——无论外在的情况怎么样，我们内在的喜悦、和平都不会被夺走。
为什么很多人都想要去天堂，因为他们认为天堂不会让他们受苦。可是事实上，他们还是会受苦，因为他们还是被锁链（对天堂的依赖和执着）绑着，只能在某种条件下才能快乐。即便去了天堂，他们还是会不快乐。无论在什么情况下，我们都有能力快乐。很多人会问：“这怎么可能呢，在天堂里我可以是快乐的，但如果在地狱里，我怎么可能快乐呢？”
20世纪有一个很伟大的意义治疗大师，叫弗兰克。他在纳粹集中营里度过了一段非常恐怖的时间，但是他非但没有怨恨，反而对人类的心灵力量有了很大的体悟。
他认为在纳粹集中营里，他们可以夺走他的食物、他的衣服，可以夺走他的睡眠、他的尊严，但是，他们永远没有办法夺走他的内在，他可以永远维持一个喜悦的状态。这真的是非常伟大的一个体悟，他整个人几乎就是因为这样而从集中营的残酷生活中解脱。离开集中营后，他致力于帮助人们了解自己存在的意义。他一直活到八十多岁离世，可见集中营生活对他身体的摧残并没有真正影响他的健康。
我知道做到这点非常困难，但是，我们可以从第一步开始做起，就是先要知道在我们的生命当中，究竟是什么东西锁住了我们。事实上，锁住我们、让我们无法自由解脱的东西，永远不是外在的情境，而是内在的模式。
比如，你觉得没钱这件事让你很痛苦，我就鼓励你在没有钱的情况下，尽量让自己过得快乐。你去改变自己的心态也好，在生活中寻找小确幸也好，你的确可以把自己的心灵调整到让自己在没有钱的状况下也能够快乐的境界。亲爱的，如果你能够做到的话，你的内在力量就增强了，你想要的金钱也可能会随之而来。如果你是因为贫穷而痛苦，要让你在贫穷的状况下走出来，变得很快乐，我知道是不容易的。这当中需要很多疗愈方法的协助，你才能够最终去创造自己的生命奇迹。但这样做最大的好处就是，确保你在什么情境之下都能够快乐。因为如果没有钱时不快乐，那么有了钱以后，你的不快乐可能还是会持续，因为这个“不快乐”已经成为你的情绪习惯了。有了钱之后，你一定会有新的烦恼，能找到新的借口来让自己不快乐。
如果你是因为没有一个亲密伴侣而感到痛苦孤单，那你就要试着在这种情况下，让自己活得更精彩，即便独自一人，也活得开开心心的。这个时候，适合你的亲密伴侣可能就会出现。或者说，亲密伴侣出现之后，你们两个人才能过得快乐。越是依赖亲密关系给自己安全感和意义感的人，拥有亲密关系之后，反而越容易失望，亲密关系越容易出现问题。
还有一点就是，永远不要相信记忆告诉我们的，因为我们的记忆非常不靠谱，常常会被扭曲。我们的记忆总是会告诉我们，以前的日子有多美好。比如，我就很怀念小时候过春节。那时候家里没有钱，平日买不起好吃的东西，买不了好看的衣服，只有在过春节的时候，我才能有新鞋和新衣。刚买来的时候还不能穿，要等到大年初一早上才能穿。所以，大年初一的清晨，我总是带着特别兴奋的心情起床，内心开心不已。可是，这个“开心”其实是有一个“穷困”作为背景的。
我们常常会有一种错觉，认为小时候好像比较开心。其实不是的，只是我们脑子里记得的过去比较美好，而觉得现在比较痛苦。所以不要被记忆所骗，要知道，未来我们是可以创造更美好的情境的，尤其是当下，如果我们能够在这当下回归自己的内心，跟自己好好地待在一起，不受外界干扰，那么此刻就是我们生命中最好的时刻。所以，真正的解脱、自由、快乐，就是不让任何人、事、物把这些东西从你的内在夺走。
即使不是每个人都能够百分之百地做到，但至少在大部分情境下，我们要试着做到不被外界所动。无论外界发生了什么事情，我们都能够沉着应对，维持自己内在的喜悦，这是我们可以努力的目标。