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伴侣是来帮助你修行的，从某个层面来说，他就是一个老师。
运气最好的情况是，爱人就是你的伴侣，陪你一起探索这个世界。关于爱人的这三个面貌—镜子、老师、伴侣，其实在每个亲密关系里都是具备的，只是有的时候，我们自己的能量会影响对方呈现出不同的面貌。
我想把亲密关系中内在的很多元素来跟大家梳理清楚，让我们看清楚亲密关系究竟会受到哪些因素干扰。
根据我看过的无数案例，以及我自己的观察和经验，我总结出的一个心得就是，一个人的亲密关系好不好，有时候真的是命运决定的。也许有些人会觉得这是宿命论，并不科学，但是根据我的观察，比如说有些人非常自恋，他们做什么事情都要突出自己的价值感，非常在意自己在别人面前表现得怎么样，自己是否得到关注和掌声，他们的亲密关系照理说应该是很糟糕的。可就是这样的人，他们身边还是会有一个不离不弃的妻子或者是丈夫，和他们生儿育女过生活，始终在身旁守候。
也有一些人，脾气不好，德行也很差，对人又很刻薄，充满了负面能量，人也无趣，甚至自己的儿女都不喜欢他。可是呢，他身边也有一个相知相伴的好伴侣，陪着他一起到老，临走的时候依依不舍，约定死后也要埋在一起。
我们究竟要怎么做才能拥有美好的亲密关系？我觉得是没有定论的。我只能把一些案例拿出来跟大家分享，从这些案例当中，大家可以对号入座，看看从个人成长的角度，能不能用什么方法让我们的亲密关系变得更好。
比如我自己，我的亲密关系是我生命中最麻烦、最痛苦的一个层面。我可以告诉你，我的亲密关系为什么会失败。但是我也看过，同样的原因，比我更严重的人也有很多，他们的亲密关系却能一直维持下去。
所以，你要问我亲密关系最大的秘诀是什么，我只能说，除了命中注定是占比很大的因素之外，剩下的就是咬牙坚持到底，这样你最终就会拥有一份还算不错的亲密关系。
我为什么这么说呢？因为我觉得我的亲密关系，失败的最大原因就是我不能够坚持。
遇到困难、遇到两个人需要磨合的时候，我没有耐心去慢慢等待自己改变，等待对方改变，我可能会很性急地做一些事情让对方能够立竿见影地改变。如果对方没有按照我希望的做出改变，我就会灰心、放弃，不愿意继续往前走，最后只能放手。
我看了很多其他千疮百孔的亲密关系，尤其是老一辈的，每次看到他们我就会有很多感慨，因为我看到那些相处了好几十年的夫妻，现在手牵着手甜甜蜜蜜地出来见人，而他们在相处的那好几十年里经历的磨合、龃龉、艰辛，真不是三言两语可以说完的。可是，只要两个人都坚持，始终不放弃，最终都会走到一个相当不错的境地。
亲密关系的好坏跟两个人的年龄也有很大关系，我觉得大部分男人随着年纪的增长会越变越成熟，越来越享受家庭生活，对女人也相对地越来越依赖。
也许你会觉得我怎么这么守旧，鼓励女性坚守自己的婚姻岗位，不要轻易放弃男人。其实，我觉得除了特殊情况，比如这个男人德行败坏、外遇出轨、赌钱喝酒或者有家庭暴力这些情形，我当然建议你考虑离开他。但是，如果只是因为两个人磨合相处的问题，我会建议你在婚姻里多磨炼、多考察，不要轻言分离。
你现在的亲密关系是一个什么样的状态？你能不能接纳、包容，让它再走一走、看一看呢？
是什么原因，让我们的亲密关系出现问题呢？
其实，亲密关系之所以会成为我们生命中的一个难题，最重要的一个原因就是情执，也就是对感情非常执着，愿意为爱而生、为爱而死。情执的人，感情之路就会比较坎坷，因为他太重视爱情了，所以在亲密关系当中，他就没有办法对另一半睁一只眼闭一只眼，而且会要求两个人有很紧密的关系。
在这种情况之下，双方的摩擦通常就会比较大，反而那些不怎么亲密的“君子之交”类型的关系，才会有一些转圜的余地，在亲密关系遇到冲突的时候，双方能够各自冷静下来，修补、复原。
情执的人，不论是男人还是女人，都很容易把亲密关系看得过重，拿着放大镜去看对方，看两个人的相处模式，这样即便亲密关系原本没有问题，也会被看出问题。
情执的人有什么特征呢？一个明显特征就是什么事情都可以联想到感情方面。就像我，我遇到一个新的朋友，不管是男的还是女的，我对他最好奇的就是他亲密关系的状态。我会很想知道他的亲密关系是什么样子的，感情状况如何。这就是我的兴趣所在，当然，我就是一个情执的人。
有些人眼里只有一些功能性的东西，他新认识一个人，立刻就在想，这个人如何可以为他的“小我”加分，这个人怎么样可以帮到他，或是这个人有哪些东西是吸引他的。反正什么事情他都会从自己的利益的角度去考虑。
有一种人是表现型人格，他喜欢获得别人的认可和赞扬。所以碰到一个人，他就会急急忙忙地把自己的很多东西都给抖搂出来，希望赢得别人的赞赏。这种人对对方的亲密关系才没什么兴趣呢。
还有一种人很有趣，他看到一个人，最想了解的就是那个人的财务状况，这并不是想占对方什么便宜，只是因为他最注重的就是金钱。比如有个朋友，有一次本来想问一个小孩子几岁了，结果因为他太爱钱了，常常讲钱这件事，居然脱口而出说：“你多少钱啊？”弄得那个小孩莫名其妙。
每个人心心念念的东西，会在他的生命当中呈现出来。当你不再放那么多注意力在对方身上，不再拿对方跟你的关系来刷存在感以及成就感，你就不会在对方身上挑刺。我以前很会去观察对方的一言一行，他每一分钟的脸色我都很在意。后来回想起来，我们相处之所以困难，就是因为我太在乎他。如果我不那么在乎他，他摆脸色的时候我不看，他还能摆给谁看呢？
亲密关系最好玩的地方就是，我讲给别人听的时候道理一套一套的，可是在我最爱的人面前，我就是做不到，我就是会去看他的脸色，然后就想要讨好他。如果没有跟他时时刻刻保持联结，我就会觉得自己被抛弃了，那种失落的感觉就会浮上来，然后我就会想逃，不想面对这种感受。这就是因为我太重视感情。
所以，亲密关系会有问题，除了命中注定——你要经过这样的难关，碰到这个人给你一些苦吃，让你能够学到一些教训，就是你太重视对方，太重视感情了。如果你能够把自己的重心多放到工作上、事业上、生活的乐趣上、自己的爱好上，以及其他的亲朋好友身上，那么你的人生就会平衡，亲密关系就不会承载过多的负重和压力，就会比较容易维持下去了。
当然，有时就算我们没有把重心过多地放在亲密关系上，亲密关系也会出问题。
如果你不是很重视亲密关系的人，第一个问题就是你挑人的时候可能没有太仔细。第二个问题就是在婚姻当中，你没有好好维系婚姻的心。很多女人在婚变以后跟我说，她觉得给老公自由是对的，也不关心老公在做什么。很多男人就会觉得，有了孩子以后自己就被妻子忽略了，如果这个时候他刚好需要爱的话，他就会从婚姻以外找了。所以，这也是我们需要用心去看见的。
亲密关系为什么会这么难维持？因为这个世界就是我们自己内在的投射，而对方就是我们的放大镜。跟你越亲近的人，你就会有越多的阴暗面在他身上呈现，而且那是你内心深处完全否认或看不见的。其他不够亲近的人不会知道你这一点，但你会不自觉地投射在你的伴侣身上，让他来承担。
所以，亲密关系之所以会有那么多问题，就是因为双方太亲密了，没有距离，失去了那份该有的尊重。看对方很多行为不顺眼，却没能检讨自己，其实你能看到的对方的问题，你自己也可能有同样的问题。
比如，我在以前的一个爱人身上看到的一些缺点，我自己也都有，他就是我的放大版而已，他就像一面放大镜，把我所不想看到的、不愿意承认的那些面相，都放大了呈现在我面前。
其实，伴侣是来帮助你修行的，从某个层面来说，他就是一个老师。比如，你的伴侣不善沟通，遇事总是闷在心里，可能他就是来教你成为一个沟通专家，能够在他不愿意沟通的时候学习如何打开他的心扉，让他愿意跟你交流。
或者你的伴侣总是说谎，你知道这件事情以后很不开心。这时你要知道，一个人若非说谎成性，他说谎多多少少是出于那种天然的保护自己的习惯。为什么他要保护自己？因为没有安全感。所以，这个爱人是想要教你学会如何让他在你面前拥有安全感，能够给他一份信赖，让他愿意打开心扉跟你说实话而不用考虑后果。这就是我说的爱人能够帮助我们变得更好、来给我们上课、让我们学习的一个例子。
当然，运气最好的情况是，爱人就是你的伴侣，陪你一起探索这个世界。关于爱人的这三个面貌——镜子、老师、伴侣，其实在每个亲密关系里都是具备的，只是有的时候，我们自己的能量会影响对方呈现出不同的面貌。
我以前的一个爱人，他会把从来没有跟别人说过的话跟我说，我会觉得非常开心，因为他对我能敞开心扉，我也能带给他安全感，这就是一个比较好的循环。但是也正因为如此，我会在这份关系里刷更多的存在感，希望去诱导他更多地对我敞开心扉，让我更有成就感，更加认为自己是一个很棒的女人，因为我能让一个对其他人封闭心门的男人向我打开心扉。后来我才知道，他从头到尾都在欺骗我，所谓敞开心扉也是我一厢情愿的想象而已。爱情的虚幻由此可见。我也不禁感叹，爱情真的是一个需要降低智商才能玩的游戏，成年人恐怕已经玩不了了。
这也是一个需要自我进行体悟、觉察的过程，你要自己看到，你是拿这个亲密关系在做什么。我看到自己在亲密关系里的需索，而我以前的爱人也是需索比较多的，因为他从小没有得到过爱。我就像《爱得太多的女人》里说的一样，觉得他从小没有被好好对待，我应该让他了解他自己的潜能，通过我的爱让他发挥他的长处，然后变成一个不一样的、更好的人。
我想通过改造他来让我自我感觉良好，让我觉得自己很棒，我能用我的爱去改造一个男人，尤其是获得那个男人全部的爱。
我们的亲密关系有很多功利性，表面上说自己很爱那个人，可是很多时候我们在其中会有一些利益关系。比如，某些让我自我感觉特别良好的男人，我就会特别喜欢他。而有些男人是自我感觉过于良好，又非常自私，以自我为中心，他不会走出他的舒适区来迎合你。这种男人就不讨喜，无法赢得一般女人的喜爱，至少我不会喜欢。
在亲密关系当中，我们常常不清楚自己想要的是什么，也不清楚两个人互动的关系状况，就是带着这一份需索的感觉走进亲密关系。毕竟我们每个人，在生命当中都会欠缺爱，都需要陪伴。
如果你把对这个世界的安全感、自己的成就感以及爱的来源都放在一个男人身上，那么你的亲密关系肯定是会出问题的。
思考一下，你究竟放了多少期待和希望在对方身上？你有多少幸福是一手的（自身创建的幸福感），又有多少幸福是二手的（经由他人才能得到）？
常常有人说，亲密关系通常是把原生家庭跟父母的问题重新诠释出来。这是正确的。但是也不能够说死，很多跟原生家庭父母关系非常不好的人，却能够在生命当中拥有一份非常好的亲密关系。这就纯属命运了，说明他的人生功课不需要在亲密关系里学习，或者说，有些人就是来这个世界上“打酱油”的，来玩一圈，体验一下，不需要进化成长。
我有一个朋友，她很小的时候父母就离婚了，她是被姥姥姥爷带大的，而且也不是很受重视和宠爱，她从小就是一个非常缺爱的孩子。
长大以后，因为她长得漂亮，每次都会找到那些条件不如她好，但是非常爱她的人。她条件好，在亲密关系里就有点为所欲为，对方都是无条件地宠爱她、呵护她，她在亲密关系里找到了滋养，把从小没有得到的爱都找了回来。
但内在那个缺爱的感觉其实还是存在的，如果她没有拿出来面对并进行疗愈的话，随着时间的推移，她还是会在生命往后的日子里发生一些问题。
我看过很多这样的案例，刚开始的时候觉得很好，没有问题，可是到了一定的时间，困难就会发生了。这里所谓的“一定的时间”是什么意思呢？就是说这个人，他的灵魂准备好要面对这个挑战，准备好要面对这个课题了。
比如，我的那个朋友，她可能就会爱上其他人（其实，从我最初写这篇文章到现在，她的婚姻已经出现这种状况了）。但是她的老公对她很好，而她爱的那个人却是她得不到的，在这种爱而不得的挣扎当中，以前那种不被爱、被忽视、被遗忘、被抛弃的痛苦感觉又回来了。当这种感觉上来的时候，就需要去修复，因为这是我们从小到大就有的感觉，所以即使找到一个非常爱我们、对我们很好的伴侣，我们还是会在生命当中创造一些情境，让自己去经历这些没有被疗愈的感受。
对待这些感受，其实没有别的方法，就是要正面迎向它、愿意去接纳它。接纳还算轻松，因为有的时候情绪根本就是排山倒海而来，你没有能力去招架，更别说接纳了，直接就会被情绪淹没。
为什么会有这种情形出现？我深入研究之后终于了解，当我们自己能量低，身体疲倦又睡眠不足，或是生病的时候，我们内在的能量是控制不了情绪的。这个时候，我们就容易把以前内在的很多需要被疗愈的创伤带出来，负面情绪喷薄而出。这个时候，我们就让它去燃烧自己，虽然过程是非常痛苦的，想死的心都会有，可是如果我们忍耐坚持，等它燃烧过之后，我们就会感觉很好。这可能就是所谓的业力吧，要让我们经历“死荫幽谷”，然后重生。
怎样才能培养接纳负面情绪的能力呢？除了在生命当中寻找一些小确幸外，建立自己的一手幸福，让自己心情愉快，也是对情感的滋养。印度萨古鲁老师说过，人可以分成几个层面，头脑的、情感的、身体的以及能量上的。
在头脑层面，我之前的书讲了很多，应该有一些真知灼见了。
情感层面的滋养，就是希望大家能够在生活中有一些爱的人、好的朋友、喜欢的宠物、自己特别能够投入的兴趣爱好，让你的情绪有正面的滋养。
在身体层面，如果你的身体健壮，有肌肉、有活力，那么你生命当中这种排山倒海的负面情绪出现的概率就不会很高，而且就算它们出现了，你承受它们的能力也会比较强。因为内在跟外在是相通的，你外在的姿势正确、身体有活力、肌肉有力量，你的内在也会比较有力量。
最后就是能量层面，你需要借助静坐、冥想以及一些呼吸法，或者瑜伽、气功、太极等来帮助自己。
大家可以再看看这四个层面，看看你有没有在做一些提升自己的准备。当你提升了，在面对生命中一些创伤性事件的时候，你就能够游刃有余，驾轻就熟地去面对所有的挑战。
我认识的一个人，她的前夫告诉我，他跟这个女人在一起的时候，她三番五次自杀，非常可怕。她真的会从阳台上跳下去，他追出去的时候没看到人，吓得魂飞魄散，然后发现她吊在栏杆上。可能跳下去之后，她求生的本能发挥作用了，于是抓着栏杆没有掉下去。
第二次也是冲向阳台，她以为阳台的玻璃门是开着的，没想到是关着的，所以把玻璃都撞碎了，幸好人没有冲出去，可是身上划了一个大口子。反正这个女人“作”得厉害，她的前夫很庆幸跟她分手了。
这么“作”的一个女人，却很有才华，长得也不错，后来跟一个小她十岁的男人在一起了，男人长得很帅，条件也很好，非常有艺术家气息。即便如此，这个女人的“作”病还是时不时会发作，闹到最后他们也离婚了。但是这个男的后来又来找她，两个人复合了。
听说有一次在公众场合，这个女人一到现场就很不爽，觉得没有受到尊重和重视，居然当场打这个男人。要知道，她当时也是六十好几的年龄了，就在公众场合打这个比她小十岁的五十多岁的男人，可是这个男人还是对她不离不弃。你说这有什么道理可言呢？
看到这样的事情，我就会问为什么，难道这个女人就是运气比较好吗？亲密关系里的一些致命伤究竟是什么？我看到我的儿子、女儿，我就知道他们两个人将来各自的亲密关系，可能一个比较顺畅，另一个会比较不顺畅。
我儿子脾气不好就算了，当他生气的时候，那种口出恶言的行为就很让人受不了，他也攻击过我，跟我吵架的时候就会说：“你不是在写一些东西教别人吗，怎么自己还是这个样子？”我后来跟他讲：“这个话是对的，可是你不要这样子讲妈妈，因为这非常伤害我们两个人的感情。”
有些话虽然是真话，可是不能说，我在这方面真是尝到了教训，所以会叫我儿子注意这一点。
在这一点上，我不得不佩服我女儿，即便在青春期，她也从来没有跟我吵过架。当然，她有些行为实在让我操心，比方说大冬天在北京，她穿一条单裤就出门了，而且不喜欢穿袜子，我就会说她，但是她从来都不回嘴，总是说“ok，ok，ok”。很多事情我问她可不可以，她都说没问题，可是到时候她就是不去做，只是表面上不跟你有言语上的冲突，不会用刻薄的语气跟你说话。
像我儿子这种讲话犀利又充满攻击性的人常常很不幸，在亲密关系中杀伤力是很大的。我的口才非常好，但它也是双刃剑。我很会讲一些深入人心的道理，因为观察精准、描述犀利，反过来，生气的时候我也会用这个天赋口出恶言去伤害我亲近的人。
我在这上面吃了很多亏，所以后来我在气头上的时候，就会有意识地收敛，不再那么说实话、讲直话去伤害对方。记得有一次我和女儿说，我跟她爸爸说了些狠话，说了以后觉得好爽，我女儿回答说那好残忍，如果她生气的话，也许她也会忍不住这样说，可是之后就会觉得很不忍心，觉得很抱歉，后悔不应该这么说。
那时候我就发现，我跟我女儿的个性很不一样，我会在吵架的气头上口出恶言伤害对方，还觉得很爽。但是这样做，亲密关系肯定是会受到伤害的，对方能够容忍你的限度不会很高，除非像我前面说的那个女人，找到小她十岁的丈夫，这可能是她上辈子修来的福气，而且他们之间到底共同经历了什么，外人也无从知晓。也许她只是肢体暴力，语言不暴力。
如果我们没有这样的福报，我们就只好自己修了。
在亲密关系里，我们的言行都非常重要，有些人一发脾气就摔东西，做一些报复的事情，这在亲密关系里是很伤人的。
这些行为不能拿小脾气、公主病来作为借口，我们必须承认这是不好的，然后才能修正它。请大家诚实地面对自己，看看自己在亲密关系或是日常与其他人的关系中，有没有做到口下留德、手下留情，吵架不伤和气。
亲密关系最终的疗愈，是我们愿意去看见，在这段关系里，我们究竟把对方当成了什么，我们要求对方做到什么，我们怎样拿对方来刷自己的存在感，我们怎么利用对方来给自己成就感，我们怎么向对方索取爱、关怀和关注，我们是怎么样利用自己的付出来改变对方、修正对方、操控对方的。
如果我们能够清清楚楚地看到自己在亲密关系里，加诸对方身上的要求实在太多，我们就会学习尝试收回这些投射，愿意为自己的感受负起百分之百的责任，不再把对方当成我们理想中的父母，要求他们来完成父母当初没能完成的一些任务。
女人的自我成长是非常重要的。我为什么老要强调女人？不是因为我的读者大部分是女人，而是因为在亲密关系中，能够及早领悟理解，然后引导亲密关系走向正途的，多数都是女人。
我有一个朋友，她老公跟她两个人在疗愈亲密关系的时候，天天在课堂上吵，一两年了，每次上课都是这样，为了同样的事情反复吵。后来她老公不来上课了，她自己来，每次也说同样的故事，让人觉得很崩溃。后来她老公有了外遇，认识了一个年轻的情人，做了很多很过分的事。遇到这种情况，一般的女人可能早就离婚了，可是我这个朋友一直没有放弃这段婚姻。最后她老公就离家出走了。此后她一个人要照顾家庭，还要工作挣钱，同时还继续安心读书上课、修身养性。
有一年春节，她没有回家，一个人过。当时她一边搬家，一边自己唱着歌，很快乐。这个男人出不出现已经不重要了，她就是要把她眼前的日子过好，把该做的事情做好。
没想到，后来这个男人居然又回来了。刚回来的时候，他还试探性地看老婆原不原谅他，看老婆是不是还是以前那种母老虎的嘴脸。可是，因为这个女人自己已经修炼好了，她看到这个男人回来也就欣然接受，反正她对亲密关系的要求并不多，已经把这个男的当成亲人了。
现在这两个人非常甜蜜，常常一起出去玩，她也培养老公出来讲课，传授亲密关系的维持之道，毕竟他们走过了那段艰难的磨合期，有丰富的实操经验。
很多人说，亲密关系能够长久，最重要的是双方一定要是亲人的关系，而不只是爱人。因为是爱人就会有索求：你不给我想要的东西，或是在这段关系里我得不到我想要的，我就要离开；或是我就要对你不断地索求，把你逼得离开。
如果是亲人的话，不管你怎么样，你总是我的妈，你总是我的爸，你总是我的亲人，这辈子是分不开的。如果能有这样的认识，刚开始也许双方都会出现各种劣根性，反正你不会离开我，我就把我最恶劣的一面表现出来，就像我上面说的那对夫妻一样。
可是最终呢，这个男人回头了。当然这个男人的回头，百分之五十以上是命运的操控。因为他在外面没有碰到对他更温柔，让他觉得可以安下心来的女人，所以最后他还是回来了。
但是我们不谈命运，我们把亲密关系的责任拿回来，放在自己身上。设想一下，如果你是我的那个朋友，你会怎么做？我的那个朋友，她就好好地修炼自己，修到最后把这个男人看成她的家人。虽然那个时候她老公常常跟她吵着要离婚，可是她没有答应，坚持下来了。
我奉劝各位，在结束关系之前，一定要去多方咨询，问问双方的父母，即便父母有他们自己的考量，有时候观点不是很公正。也可以去问一些比较有智慧的朋友。不要觉得家丑不可外扬，不敢告诉别人，其实这没有什么。愿意把自己的痛苦和自己的一些问题倾诉出来寻求解答的人，通常都能够获得有效的帮助。越是闷在心里什么都不说的人，越可能会出问题。亲密关系最不可取的就是赌气分手，无法用成年人的方式理性面对，坐下来谈谈双方真正的感受。遇到挫折就轻言放弃，也是我的一个命门所在。现在我真的看清楚了：如果真的恢复理性，不要意气用事，绝大多数亲密关系到最后还能起死回生、柳暗花明，最终呈现出两人相扶相持到老的美丽晚景。
希望你能够勇敢面对自己亲密关系中的症结。如果看到自己需索过度，就要学会在情感上独立，学会一个人独处；如果看到自己轻言别离，动不动就想离开对方，就试着把对方当成亲人；如果发现自己口德不好，就及时修正。
就算你觉得自己就是命不好，老是碰上不好的人，也没有关系。你是可以改变命运的，只要你能改变自己的性格，将我分析的各方面进行自我修炼，让自己成为一个更好的人，你就会拥有更好的亲密关系。当你让自己成为一个更好的人之后，再吸引来的人就会不一样了。在亲密关系里，你会发现，当你自己改变了，对方也一定会随之做出改变。
我喜欢观察人、探究人性，因此常常可以看到很多不同的现象，能够了解人与人之间的差异。于是我更加确信，我们的人生，就是由自己的信念创造出来的。我观察到，那些真正想要某样东西的人，几乎没有要不到的。关键就在于你是否真心想要、敢不敢要。
我最近发现，的确有好多人是不敢主动要东西的。一般来说，敢要东西的人，都比不敢要的人过得好。那些非常敢要的人，虽然可能让你敬而远之，可是他们的生活通常都过得不错，也很有动力。
我就是一个比较敢要，也比较能接受别人付出的人，我很享受别人对我的付出，而且我自己也是非常大方和喜欢付出的。但是我观察到，很多人无法接受别人的馈赠，因为内心有非常严重的不配得情结。有一次在一个呼吸工作坊，我和一位漂亮妹妹一起做个案疗愈。当我温柔地给她按摩的时候，她无法完全信任我，一直不能放松下来。而当我移动她的脚的时候，她自己也会出力，好像不好意思把脚交给我。
个案疗愈完毕，我跟她说：“你太无法接受别人的付出了，你一定要放松，心安理得地去接受，否则自己会很委屈，而且一再付出，情绪也会累积，对身体不好，对关系更不好。”她很惊讶我怎么能从短暂的身体接触中就抓住了她的命门。其实，这是非常明显的，她身上还带着愧对父母的印痕。我能想到，她小的时候父母一定常常用“羞愧感”来操控她，或是让她承担不属于她那个年龄的责任，比如为父亲或母亲的痛苦、烦恼负责。像这样的孩子，怎么可能好好享受人生并且获得幸福呢？
除了上面的这个例子，我们普遍不敢去要东西的原因是，在我们非常脆弱无助的童年时，我们向大人求救，希望获得帮助，可是他们也许太忙了，无暇顾及我们，让我们一再失望。长久累积下来，我们会在自己小小心灵中做出一个宣判和决定：一定是自己不够好，不配得，所以要了半天都没有得到自己想要的东西。此后你内心便形成一个想法：好东西都没你的份儿，哪儿凉快哪儿待着去，别再要东要西了。
小时候的这个想法，影响了我们一生。根据我自己的经验，那些敢于说出自己想要的东西的人，几乎没有不成功的。而有些人虽然看起来非常勤奋、努力，却屡屡失败。
其中的差别就在于：后者内在是没谱的，是匮乏的，他其实不相信自己的能力，也不相信自己会成功，这种自卑导致他非常努力地去追求成功，希望用成功来证明自己。然而这种努力是没有底气的，因为他内心深处的动力是想要证明自己不是一个失败者。如果这种人的座右铭改成“我是一个成功者”，那么他或许更能接近成功。
这两种动力产生的效果其实差很多。“我不是一个失败者，我要证明给‘你’看”，是一个负面信念。其中的“你”，在他小时候，通常是指他的父母，而长大以后，这个“你”就变成了身边的所有人。他在意别人的眼光，随着别人的评判起舞，没有自己的中心。而“我是一个成功者”，是非常正向的信念。当你相信自己会成功时，你的一言一行、所思所想都会围绕这个信念打转，你使出的每一分力气都会把你向上拉提，而不是往下扯。
所以，如果你觉得生命当中欠缺了什么，可能就是因为你不相信你配得，或是能够拥有。那如何转化这种信念呢？一开始你也许无法说服自己，你是配得的。你也无法用一个念头就让自己相信，你可以拥有你想要的。所以，最简单的方法就是去要，厚脸皮地去要。
在生活中，我们要不断练习，把自己想要的说出来，不要不好意思。硬着头皮说出自己的需要，看看别人如何回应你，尤其是那些关系亲密的人。也许，你的生命从此就会有转机。很多人就是因为不敢说出自己的需要，导致对方不知道他的需求，而无法给出他希望的回应。当这种情况一再发生，久了就会产生怨气，给彼此的关系造成伤害。所以我认为，适当地去说出自己的需要，对所有的关系其实是非常健康的。