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孩子是一个能量海绵体，他真正吸收的是父母潜意识里的能量。孩子没有问题，有问题的是我们自己。先检讨自己，慢慢地去修炼，不要头痛医头、脚痛医脚。如果只把焦点放在表面问题上，就很难解决问题。
亲子关系之所以会有障碍，其实是因为我们把太多的期待放在孩子身上，希望孩子能够完成我们童年甚至一直到成人为止都没能完成的梦想。有时候我们甚至希望孩子去为我们争面子，让我们引以为荣。如果你对孩子有这样的期待，那么孩子的负担一定很重。
还有一种情况也会给亲子关系造成负担，就是我们把自己的恐惧放在孩子身上。也许我们并不希望孩子能够光宗耀祖，可是我们却希望他将来能够有所成就，免得人生艰难。我们觉得这个世界是不安全的，所以必须努力奋斗，一定要出人头地，一定要挣很多钱，孩子将来才不会吃苦，才能够生存下来。
另外一种父母，则是对这个世界充满了不安全感。他们觉得这个世界是危险的，会有很多意外发生，而且有很多坏人。像我小时候，班里的小朋友们都去石门水库玩，但我母亲就是不让我去，说石门水库太危险，我会被淹死。他们去山上踏青，我母亲说我不能去，山上太危险了，我会摔死。因此，每次班里有郊游活动，我都不能去，只能独自留在空荡荡的教室里。我觉得很难过，为什么父母不能给我自由呢？
我在小学的时候想吹笛子，用存了很久的零用钱买了一支笛子，准备去参加一个乐队，我母亲又坚决反对，她说吹笛子对肺不好，其实恰恰相反，吹笛子有益于肺功能。可是，母亲就是喜欢用她的方式来管束我，剥夺我的生活乐趣。为了这件事情，我记得我当时哭了很久，第一次产生想要自杀的念头。
我高中念的是台北市立第一女子高级中学，这是台湾地区最有名的中学。它的仪仗队也非常有名，我很想加入，因为觉得很神气。但是，我母亲听到她一个朋友的女儿因为参加仪仗队太辛苦而得了肾脏病，就说我也会得肾脏病，不让我去。父母其实扼杀了我小时候的很多兴趣。这些痛苦的感受直到今天我都还记忆犹新。所以，有时候父母控制我们的手段是相当残忍的。
我从小喜欢文学，文采出色，但是我考大学的时候，他们说：“别念中文系了，外文系也不行，你将来出去留学，拿什么跟老外竞争啊？”我觉得他们说的好像也对，就听从他们的安排去考商科。可是，我对财务、商业、企业经营管理真的一点兴趣和天分都没有。所幸到后来，我的天赋没有被埋没，我还是成为作家写了书，可是写书的时候，我会一直觉得我的文字不够丰富，辞藻不够华丽。我就在想，如果当年进的是文学院，学的是中文系或者是外文系的话，我应该会更有自信、写得更好吧。
基于这样的经验，我给我的孩子很多自由。我不要求他们去申请名校或是出人头地，让我觉得有面子。我也不觉得他们将来会一败涂地，混不下去，会拖累我。我觉得这个世界是安全的。他们很小的时候，我就让他们自己出去玩，去参加学校组织的滑雪，去贫穷的国家和地区参加慈善活动，我都非常支持，并希望他们都能够有背包走天下的勇气。
如果你有孩子，你对他究竟有什么样的期待、期望呢？你为他预设了一个什么样的立场和世界？你觉得他的世界应该是什么样子的，你就会不断地向他灌输关于这个世界的一个概念和蓝图，其实你是在帮他构建他的世界。可是，我们根据自己的经验为他们绘制的世界蓝图，未必是他们想要的。
如果你没有孩子的话，你就看一看，你是不是把这些东西放在了你最亲近的人身上，也许是你的闺密，也许是你的爱人，也许是你的父母，也许是你的下属或是晚辈，仔细地看一下吧！
如何才能公正、客观、开放地让孩子拥有自主自由的生命？养孩子就好比种一棵树，你要做的就是让它晒到足够的阳光，给它浇水，给它施肥，不要过度地修剪它。这棵树在这些条件都满足的情况下，自然而然就能够茁壮成长，将基因中的优势发挥到极致，而不受人为外在因素的影响。
我们之所以会把光宗耀祖的期望放在孩子身上，是因为我们对自己没有自信，我们内在匮乏。隔壁家的孩子考上了重点中学，你认为将来他就一定会考上很好的大学，当你觉得如果自己家的孩子考不上好大学，你就会显得很丢脸时，你要仔细看一下，每天在背后推动着你做决定、做选择的这些信念到底是不是正确的。比如，上了名校就一定前途无量吗？这可不一定，因为社会中很多人虽然不是名校毕业，但他们依然能够出人头地，有所成就。每年也有很多就读名校的孩子因为压力太大而出意外。名校毕业和孩子健康快乐，哪一个比较重要呢？
我非常相信一点，就是孩子的基因里自带一个程序，在最好的条件下，那个程序就会发挥到极致。就我个人而言，我对孩子最大的期盼就是他们能够健康快乐，没有其他。当然，如果孩子考不上好学校，他自己觉得难过的话，我会给他意见，告诉他怎么样才能申请到好学校。如果实在申请不到好学校的话，我就会去开导他，帮助他排解心里的压力。
像我儿子，他非常努力认真地读书，但申请学校的运气却不太好。他那么努力，却跟我不怎么用功的女儿申请到同样的学校。后来他又花了两年时间用功读书，再申请转学，终于转到了他觉得还不错的学校，可是他心目中最好的学校还是没有录取他。我很心疼他，但是我不需要通过孩子读名校来让我觉得有面子，为我的“小我”加分。孩子的失望会让我觉得很难过，所以我一直鼓励他，告诉他，妈妈不在乎什么名校。
我们要搞清楚，我们爱孩子的出发点以及为孩子做的很多选择和决定，是不是为了给自己的“小我”加分，对孩子本身到底有没有养分。这才是为人父母要去好好检讨的。如果你真的是出于自私的理由而期待孩子做这个做那个、成为这个成为那个，那么请你好好地回到你自己的内心，看着你自己说：“这个孩子是一个独立的灵魂，我的责任只是把他带到这个世界上来，抚养他长大。至于他将来怎么样，跟我其实是无关的。我把我最好的祝福给他，希望他能够快乐、健康，顺利地完成他的人生旅程，发挥他的潜力，活出他自己的最好版本。我自己内在的匮乏、自卑，我愿意自己去承担，不会放在孩子身上。”
另外，我们也许有很多恐惧，觉得如果不去努力竞争，就会被淘汰，将来可能没有饭吃。我想这也是一个无意识的被夸大扭曲了的想象。我们如果不能够明智地检视自己的想法，看看我们每天面对自己人生以及我们所有关系中的互动，是基于什么样的信念假设而运作的，那么我们就会经常被自己一些旧有的、古老的、错误的信念、观念和想法牵着鼻子走。
当你的亲子关系出了问题的时候，你要问自己，究竟是什么让你的孩子不能够对你敞开心扉，让你的孩子不快乐？而你自己为什么会有这样的想法？你自己是不是应该想想怎么改变呢？
正知正见是非常重要的，检验正知正见的标准就是看它能不能让你更轻松、更自由、更快乐，让你所有的关系都变得更好。如果答案是肯定的，那这个想法或是概念就是经得起考验的。
有个朋友说自己的女儿才9岁，但是活得很痛苦，不理睬别人，也不受教，已经两年不上学了，天天说无聊，说自己没用、不如死了算了，问我该怎么引导。
另一个网友告诉我，她的孩子是大学生，假期总是晚上12点不睡，中午12点不起，每天啥活儿也不干，就是抱着手机玩。
还有一个网友，说自己10岁的孩子脾气不好，非常叛逆，不服管教，自私又暴力。
天下没有不是的孩子，只有不是的父母。每个孩子生下来都是那么天真，像一张白纸一样，可能父母在他小时候忽略了他，没有给他一个很好的生长环境，让他吸收了太多的负面能量，父母本身可能也没有以身作则，加上教养不当，孩子感受不到父母的爱，所以才会产生上述的各种偏差行为。
拿那个大学生来说，我的两个孩子在假期的作息跟他差不多，可是我从来不管，那是他们自己的生活。都是大学生了，还要妈妈怎么管？他要晚睡就让他晚睡，但是他总会开学，总得去上课，他上课的时候自然就会早起了。
我的孩子也喜欢在睡觉之前玩很长时间的手机，这对眼睛很不好。我跟他们说了，他们不听，我也就不管了。那真的是他们自己的事情，我不会想要把这些担心和恐惧的能量放在他们身上，让他们去承担，但是我会跟他们说清楚、讲明白，听不听就是他们自己的事情。
如果你没有修炼自己的话，你会想不开、过不去，会把孩子的生活、生命都担在自己身上。可是大学生已经是成年人了，他完全能够对自己负责，你不可能随时随地去管他。你越不管他，他反而越会觉得：“妈妈既然都不管我了，好，我得振作起来，对我自己负责。”我的两个小孩都经过了这样一个过程，我不管他们以后，他们自己会找到路，自己站起来。
那个9岁的小女孩这么小年纪就已经这么痛苦了，那很可能是她父母感情不好，她父母肯定都不是很快乐的人，所以她才有样学样，照他们那样过。她周边的环境让她感受到的都是绝望。对这个孩子，我们该怎么去拯救呢？
她妈妈可能没有办法了解她，没有办法提供给她想要的生活和情感上的支持，所以她只能用这种方法来抗议。我不知道这个朋友的婚姻生活是怎么样的，如果父母自己都过得半死不活，或是整天吵架，家里的气氛很糟糕，那孩子当然不想活了。如果是一个非常和谐的家庭，父母都工作愉快、关系和睦，9岁的孩子怎么可能活得很痛苦、寻死觅活呢？请类似的父母不要把焦点放在孩子身上，而要看看自己的生活是否整理好了，夫妻的感情是否处理好了，这个比较重要。
把孩子周围的这些东西都处理稳妥了之后，孩子自然而然就会快乐起来。每个孩子都像幼苗一样，他们都有向阳生长的动力和意愿。但是，由于我们大人的疏忽，没有创造一个好的环境给他们，扼杀了他们想要生长、想要生活的意愿，我真的很为这些孩子感到心痛。
那个10岁的孩子，为什么自私、暴力、脾气不好？他是跟谁学的？是谁让他变成这个样子的？孩子就像一张白纸，你在上面画了什么？这就是特别明显的皮格马利翁效应。我特别反对父母把焦点放在孩子身上，武断地认为孩子的行为有偏差。孩子就像我们最明晰的一面镜子，我们是什么样子，他就映照出来我们的样子。孩子也像我们雕刻的一个雕像，我们怎么雕琢他，他就呈现出什么样子。
不要把焦点放在孩子身上，不要想去修正他，而是把焦点放在自己身上，将目光放回到自己身上，看看你究竟做了什么，让这个孩子变成这样？你究竟展现出什么样的生活方式，让孩子呈现这样的行为？我不相信一个在充满爱、充满理解、充满支持、和乐平静的环境下长大的孩子，会有如此偏差的行为，如果有，那一定是父母的很多阴暗面被孩子吸收了。
孩子是一个能量海绵体，他真正吸收的是父母潜意识里的能量。孩子没有问题，有问题的是我们自己。先检讨自己，慢慢地去修炼，不要头痛医头、脚痛医脚。如果只把焦点放在表面问题上，就很难解决问题。
很多父母想要为自己的“小我”加分，同时又对这个世界充满恐惧，所以会强加很多不切实际的想法和压力在孩子身上。
还有一种父母，不知道怎么跟孩子相处。有时候，他们蒙受了上一辈的阴影，会过度宠孩子。我就看到过很多父母跟孩子说话战战兢兢、小心翼翼的，生怕一句话说错就得罪了孩子，或是惹怒了孩子。其实，这对孩子并不好，尤其是青春期的孩子。因为孩子要学会尊敬父母，对父母有一份感恩之情。这种做法会让孩子把父母的付出视为理所当然，让他无法培养出一颗感恩的心。
在所有的关系里面，想要正本清源地去解决问题，归根结底，方法在我们自己身上。一个没有底气的妈妈和孩子在一起的时候，就会被孩子的淘气、霸道所凌驾。面对丈夫、面对公婆也是同样道理，如果你自己没有底气，你就总是在看别人的脸色。这可能跟我们小时候的成长背景有关，也许我们的父母就是喜欢施加高压的人，他们会用父母的权势来压制我们，我们只能战战兢兢、唯唯诺诺地听从他们的想法和指挥。长大以后，我们还是生活在这种阴影下，没有办法找到自己的力量，所以即使面对那么小的孩子，我们也会觉得理亏。
如果你意识到这个问题，那么解决的第一步就是先看到这种情形，看到你在孩子面前挺不起腰杆来，你没有办法摆出一个母亲的尊严。
第二步就是修正它。如何才能让自己成为一个有底气、有内力的人呢？去了解自己、接纳自己、做好自己，不要害怕别人来侵犯你的界限，当别人来侵犯你的界限时，柔中带刚地把他们推回去。比如我在台北的时候，住在父母的楼上，常常会去他们家吃饭，有时候晚上回来晚了我就不过去，并提前打个电话给他们，告诉他们今天不回来吃饭了，让他们吃完就休息。
我父亲会说：“那你吃完饭回家坐坐吧。”如果我不累，我有时间，我会回去。可是，如果我跟朋友吃饭晚了，我累了，我就会说我不回去坐了。我父亲就会说：“那你要打电话给我，等你回来我才能够睡觉。”这样我就觉得有点过了：你睡觉是你的事情，为什么一定要等我回家打电话给你，你才睡觉呢？如果我今天要很晚，十一二点才回家，那你是不是就要来限制我的行动呢？于是我就跟他说：“我不会打电话给你，你先睡吧，不用等我了。”
这是一个关于回到自己的中心，不因为受到对方要求的影响而扰乱你自己的行为的例子。如果是以前，我可能就会用很不耐烦的口气跟父亲说话，现在我就可以完全回到自我中心，跟他说：“你不用等我，我也不会打电话，你就先睡吧。”
其实对所有的人，我们都应该维持这样的一个态度，就是什么话都好好说，我是归于中心地跟你说话。对孩子也是一样，其实孩子是最敏感的，如果你没有办法归于中心跟他沟通，他知道你理亏和心虚，就会不断地来挑战你的界限，甚至挑战你做父母的权威。这个时候我们真的要好好修炼自己。你要知道，对孩子软弱让步并不是给孩子的最好的礼物，反而会对孩子的人格、性格等各方面带来隐患。
我们怎样在跟亲人互动的日常生活之中，维持一颗清明的头脑以及拥有归于中心的能力呢？亲爱的，我想我们还是需要安静下来，学会跟自己待在一起。当你能够安静下来，不受脑袋里思想控制的时候，你才能够真正地退回到所有情绪、思考、想法之后，始终在那里维持一个观察者的姿态。
就像做梦，我们会知道自己在做梦。其实日常生活当中，我们也有一个清楚的觉知，知道自己在说什么、做什么。可是我们会被自己的行为、情绪、想法干扰，没有办法时时维持那个观察者的临在，所以静心、静坐的习惯就非常重要。