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三天的赋权型性教育营到了最后一天，教室前的孩子们讨论热烈，早已经放下了第一天的拘谨。这天一整天的话题都是围绕“如何处理一段感情”。教室后焦虑紧张的观摩家长们，也终于放轻松了，时不时爆发出掌声和笑声。
无意中听到一位妈妈自言自语说：“哎，假如我们当年都这样学习思考过如何处理一段感情该多好！”
夏令营是我推荐给姐姐的，外甥到了青春期，不愿意妈妈“窥探”自己，我于是接受了临时身份，充当“家长”。戴上了夏令营发的“家长”徽章后，我顿时就入戏了，从眼神到注意力时常往外甥身上跑。
他怎么不举手回答问题呢？他要是举手，瞬间我的耳朵会竖起来听；哇，他们小组讨论还挺激烈；这么好的电影，他怎么时常低头玩手机呢；哎呀，会不会错过关键情节啊；老师关于电影的观影思考题，他还记得不；这个情景剧他居然是编剧……
当我“家长”角色上身后，这一系列的自动反应都跑出来了，而身边其他的家长们也大多跟我一样，个个伸长脖子，盯着自己的孩子，不想错过一个细节。
直到课间休息时，我和外甥聊天讨论电影情节，发现他居然记得剧中一个仅出现几次的配角的衣服颜色。于是我趁机问：“我看你时常低头看手机，还能这么仔细？太厉害了。”他告诉我：“其实我都在听，在看的，只是有些情节，我觉得看得心里好难受，我就低头看看手机，不想看那么残忍的画面。”
这一段对话瞬间点醒了我，为何“家长”总会习惯用自己的“以为”去揣测自己的孩子呢？
当天课程结束后的家长会，我们也和方老师特意讨论了这一点。几乎所有的家长，都会下意识地想让孩子表现出我们期许的样子：乖巧听话，积极参与，踊跃发言，最好还能带领小组成为领袖……
这些观念根深蒂固，代代相传，已经成了一个烙印，从我们小时候就开始深入骨髓。所以即便我是个临时“家长”，又是个懂得要尊重、信任、允许孩子犯错的教育工作者，我仍然会习惯期待，习惯想掌控，习惯担心。不是因为那些道理我不懂，是因为我从来没有练习过：以母亲的角色，遇到每一件事都练习尊重，练习信任，练习放手，练习打断自己的强制干预。所以当测试题到来时，那些短暂背过的“道理”，哪里拼得过从小从自己父母那里学来的答题思路，自然是“脱口而出”“完美呈现”了。
后面的两天课程，我开始不断练习自己，让自己放手让他参与，不过分关注他，给他信任和尊重，让他自己决定用多久手机。我相信现场的大部分家长也一定经历了这个过程，这个便是增加能力、赋予权利的过程。
不知道中国学生是不是全球做过最多练习测试题的孩子，假如做测试题有世界杯，我们大概总能问鼎冠军吧。也因此，我们好像对考试都是恐惧的。
可是方老师的教学很独特，在性教育讲师培训中，他几乎没有灌输给我们知识，给我们的几乎都是价值观，都是需要探讨和思考的。
在三天的课程里，孩子们没有像平时的课程一样被灌输一堆的知识和道理，甚至第二天涉及的青春期生理知识，都是前一天分派给各小组自己搜集整理做成PPT或者写在大白纸上。第二天分小组汇报，然后就每一个话题，所有孩子进行讨论、分析、发表意见、总结、查漏补缺。
但是短短三天的课程里，孩子们要解答方老师给出的大大小小起码100个以上的真实场景的“测试题”。关于20年后的人生目标，关于电影中被性侵犯孩子的自我保护支招，关于性骚扰经常发生的地区，你的同学来月经裤子弄脏了你如何帮助她？青春痘是怎么回事？有一段感情你会怎么处理？表白后的结果可能是哪些？成功了会有什么问题？失败了怎么面对失恋？暗恋有什么优点和缺点？如何处理会更好？可能面临什么后果？……
这一个个真实场景的测试题，不用背答案，也没有标准答案，没有批判，没有指责，没有答题的压力，只有鼓励和引发进一步思考的提问。
三天润物细无声的滋养，孩子们可能讲不出几个专业名词，但是他们一定记住了自己探讨梳理争论得出的那些重点，一定记得分享完那些案例和故事后讨论的处理方式，更是增加了自己独立思考处理问题的能力。
回到文章开头那位家长的感慨，我听到她说“假如我们当年都这样学习思考过”时，心里是酸涩的。每一个成人，都是从孩子长大的。我从事成人的身心成长培训多年，遇到过无数受创伤的案例：幼年被性侵，成年人被性骚扰不敢反抗也不懂处理，小时候因为“娘娘腔”或者“女汉子”被取笑甚至欺凌，月经来了以为自己患重病会死掉，男生自慰又自我谴责直到恶化成强迫症甚至精神崩溃，不懂处理一段感情，意外怀孕做人流，药流出意外致终生不孕……
这些人很多即便事业有成，成家有孩子，却仍然很难从那些阴影里走出来，只能尽量把负面影响降到最低。
假如他们当年有机会学习好的性教育呢？假如当年我们不仅做文化课的测试题，父母还能放手让我们多做人生的“测试题”呢？结果会不会大不相同？
放手不代表撒手，从小多让孩子练手处理事情，才不至于遇到大问题时不知所措，这样他才能交出自己撰写的完美答卷。
执笔：韩伟