修复过去

前些日子，一位怀孕的准妈妈问我，如果可以给新手父母一个建议，那会是什么。

我告诉她，无论孩子的年纪多大，他都会以行动来提醒你，你在他那个年纪时所经历的情绪。她听完以后，有点困惑地看着我。

约莫一年后，那个妈妈带着才刚会走路的小孩来找我。她告诉我，当时她没太听懂我的意思，但记住了我的话。等她逐渐适应母亲这个角色以后，她开始觉得我讲得很有道理，那番话也帮她理解了孩子。

你不会清楚记得自己在襁褓时期是什么样子，但在其他层面上你会记得，因为你的孩子会不断地提醒你。

如果在你的某个年龄段，父母离开了你，等你的孩子到了类似的年龄，你也会开始抽离孩子。或者，你在某个年纪开始感到孤单，等你的孩子到了相似的年纪时，你也会想在情感上抽离他。马克就是典型的例子，他不想面对孩子在他身上触发的情绪。

你会想要逃离那些感觉，也想逃离孩子，但如果你真的那样做了，就是把过去发生在你身上的事情也传给孩子。

你有很多好的东西可以传承给下一代——例如你获得的关爱——你一定不想把你承袭的恐惧、憎恨、孤独或怨恨继续传给孩子。有时你会觉得很烦，就像你偶尔对伴侣、父母、朋友或自己也会有类似的感受。只要承认你偶尔会这样想，你就不会因为孩子唤起你内在的情绪，而立刻冲动地去惩罚他们。

如果你像马克那样，发现自己讨厌家庭生活是因为觉得自己被忽视，那可能是源自你小时候也有这种被忽视的经历，遭到父母之中的任何一人或两人共同的忽视。有时这种怨恨给人的感觉更像厌恶，它会导致亲子之间的疏离感。

有些家长认为我用“遗弃”和“怨恨”之类的字眼太夸张了。他们说：“我并不怨恨孩子，有时我只是想独自静一静，我还是很爱孩子的。”

我觉得遗弃就像是一道光谱，在最严重的那端，是像马克的父亲那样抛家弃子，完全抽离孩子的生活。而当孩子想要你陪伴时，你让他走开，或孩子想让你看他的画作时（某种程度上，那是孩子试图向你展示他真正的样子），你只是做做样子，敷衍一下，并没有认真地去看，那也算是一种程度轻微的“遗弃”。

这种想把孩子从自己身边赶走、想让孩子睡久一点、想让孩子独立玩耍以免占用你时间的感觉，会在你不想去理解孩子的时候出现，因为孩子让你痛苦地想起自己的童年。正因为如此，你无法迎合孩子的需要。

你可能会告诉自己，之所以把孩子推开，是因为你想要体验生活的其他部分，例如工作、朋友、追剧、娱乐，但你要知道，孩子这么黏人只是一个阶段的表现，等小孩慢慢长大，不再那么黏人以后，你可以重拾工作、朋友和休闲娱乐，而且未来肯定会有一天，孩子不再需要你，并想方设法远离你。

遗憾的是，我们中的大多数人很难意识到这一点，很难阻止自己把幼时受到的对待继续传给下一代。我们需要注意自己的感受，然后反思。正视自己想要采取的不当的因应方式（以马克的例子来说，是抛下妻子和儿子，一走了之），会让人产生愧疚感和防御心态。但愧疚不是坏事，当我们意识到正在发生的事情时，可以把愧疚转化为庆幸，因为它提醒我们需要改变。

对家长来说，真正重要的是，和孩子轻松自在地相处，让孩子感到安全，让孩子觉得你想要陪伴他。我们的言语也会发挥小小的作用，但更大的作用体现在我们展现出的温情、触碰、善意和尊重：尊重孩子的感受，尊重他们的个性、观点，以及看世界的角度。换句话说，我们需要在孩子清醒时，表达对他们的爱，而不仅仅是在他们安静入睡时才展现出来。

如果你觉得自己每天几乎时时刻刻都想远离孩子，你真正需要远离的，可能是孩子在你身上触发的感觉。为了避免受到那些触发因素的控制，你可以抱着同理心去回顾你婴幼儿时期或童年的经历。这样你就能发觉孩子对你的需求和渴望。偶尔找个保姆来帮你照顾孩子，让你去享受一些成年人应有的乐趣，这也是一种暂时的逃离，但如果这种想要逃离的感觉特别强烈，而且好像随时都在，那你就要好好回想一下你在你的孩子这个年纪时的感受。