过往经历的影响

孩子需要温暖和接纳、身体的轻柔触碰、你陪伴在身边、有界限的爱、理解、安抚、跟各年龄层的人交流，以及你的关注和时间。哦，如果仅仅是这些就简单了，这本书写到这里就可以结束了。偏偏事情没那么简单，因为你总是会遇到一些阻碍，生活中总是会出一些乱子，诸如：糟糕的环境、烦琐的育儿细节、金钱压力、工作压力、缺少时间、身心俱疲等等。

不过，比起上述这些困难，还有一点更容易阻碍我们：我们婴幼儿时期获得的亲子教养方式。如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。你可能会说过类似这样的话：“我一张嘴，说出来的话竟然跟我妈妈如出一辙。”如果那些话都是正向的积极的，让你童年时觉得有人需要你、关爱你、保护你，那当然很好，但实际上那些话的效果往往正好相反。

作为家长，会产生不良后果的心态包括：缺乏信心、悲观、过度保护、时时刻刻的担心。这些心态都会影响到亲子关系的质量。

幸好，现在改变绝对不晚，那将会改善你的孩子和他们的孩子的生活。不要让上一代错误的养育方式留在你身上的阴影，再影响到你的下一代。

你可以冷静地拆解、分析你的童年，回顾过去，在家庭生活中曾经发生过什么难忘的事情，当时你有什么感受，现在又是什么感受。做完分析后，请把那些不愉快的回忆彻底忘掉，只留下你需要的有积极影响的回忆。

如果在你成长过程中，家人都把你当成独特的、有价值的个体看待，给你无条件的爱，也给你足够的正面关注，你们全家关系融洽，那么你会获得一份培养正面关系的蓝图，长大成人的你也有信心可以为家庭与社区做出贡献。

如果很不幸，你没有那样的童年（多数人如此），回顾过往可能会令你感到心理不适。你要正视这种不适的感觉，时刻提醒自己不要再传到孩子那里。我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这使我们有时很难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应。

下面这个小故事有助于说明我的意思。这是泰伊讲给我听的，她是一位慈爱的母亲，同时也是资深的心理治疗师，给很多心理治疗师做过培训。我之所以提起她的两个身份，是为了告诉大家，即使是最懂得自我认知、最心存善意的人，也可能陷入情感上的时间错位，突然发现自己对孩子的某些反应是源于过往的经历，而不是针对当下的情境。

泰伊有个七岁的女儿艾米丽，有一天艾米丽对她大喊，说她卡在攀爬架上，需要有人把她抱下来。

我叫她自己下来，她说她下不来时，我突然就冒出一股无名火。我觉得她是在无理取闹，她明明可以轻轻松松做到的嘛，于是我冲她大喊：“马上给我下来！”

艾米丽费了很大劲，最后还是下来了。她小心翼翼地走过来，想拉我的手，但我还在气头上，就把她的手甩开了，孩子委屈地大哭起来。

回到家后，我和艾米丽坐在一起喝茶，她的情绪终于平静下来，我也把那件事情抛诸脑后，只是心想：“天啊，带孩子可真麻烦。”

一周之后，我们一起去公园，那里也有一个攀爬架。我突然感到一阵内疚，艾米丽显然也想起了上周的事，因为她正用怯生生的眼神抬头看着我。

我问她想不想玩，她点点头。这次，我不是坐在长椅上刷手机，而是站在攀爬架边看着她。她感觉自己又被卡住时，伸出手臂向我求援。这次我没有发火，而是鼓励她说：“把一只脚放这里，另一只脚放那里，抓住那个栏杆，你就可以自己下来了，试试看。”

艾米丽照我的话去做，很快就下来了。她问我说：“妈妈，上次你为什么不帮我？”

我想了想，这样回答她：“妈妈小时候，你外婆把我当成小公主一样呵护，陪我到处玩，又总担心我出意外，时时刻刻提醒我‘小心’。这让我觉得自己好像没有能力做任何事情，让我变得越来越没有信心。我不希望这种情况也发生在你身上，所以上周你要我把你从攀爬架上抱下来时，我不想这样做。那让我想起我在你这个年纪，大人根本不信任我能自己处理。我想到以前的事，突然一肚子气，就把气出在你身上了，是我不对。”

艾米丽抬起头来看着我说：“原来是这样，我还以为是妈妈不在乎我呢。”

我急忙说：“当然不是啊，妈妈很在乎你，只是当时妈妈没意识到，我其实是在生你外婆的气，而不是你。对不起艾米丽。”

就像泰伊一样，我们很容易对自己的情绪反应，立即做出判断或假设，而没有考虑到那可能是因为当下发生的事情，勾起了过往的记忆。

当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时（或产生其他负面情绪，包括怨恨、挫折感、嫉妒、厌恶、恐慌、恼怒、恐惧等等），最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。

模式通常是这样的：当你对孩子发飙或表现出过于激动的情绪时，是因为你必须用那种方式来保护自己，以免你感觉到你在孩子那个年纪所经历的感受。你没有意识到，孩子的行为可能触发你过去的绝望、渴望、孤独、嫉妒，或不自信的感觉。所以，不知不觉中，你挑了一个简单的做法：你不去试图理解孩子的感受，而是直接发飙，或陷入沮丧，或开始恐慌。

有时，我们被触发的过往感受可以追溯到好几代之前。比如我母亲，她很讨厌孩子玩耍时的尖叫声。后来我注意到，我自己的孩子和朋友吵闹时，即使他们玩得很开心，我也会进入一种警觉状态。我想知道为什么会这样，所以我问母亲，她小时候玩耍时，要是发出很大的声音会发生什么事。她告诉我，她出生时，她的父亲（我的外公）已经五十几岁了。他经常头痛，所以孩子们在家里走动时，都必须蹑手蹑脚，否则就会挨骂。

也许你害怕承认，有时你对孩子的怒火就是压不住。你怕承认了以后，会使怒火加剧，导致愤怒的感觉更加真实。我希望你知道，这种愤怒其实并不是孩子触发的，是过往的经历唤醒了深藏你心底的感受，当你明白这一点，你就会放松下来，也不会因此而连累到孩子了。

当然，你不一定每次都能为自己的感受追溯到过去的源头，但它一定是存在的，请谨记这一点。

当你年纪还小时，可能会有这样的感觉：爱你的人不一定总是喜欢你。他们有时会觉得你很烦、很难缠、令人失望、无关紧要、可气、笨手笨脚或愚蠢。当你的孩子表现出类似的行为时，便触发了你以前的感受，导致你大吼大叫甚至发飙。

为人父母无疑是件苦差事。一夜之间，孩子成了最令人劳心费神的首要工作，而且还是全年、全天候无休的苦差事。为人父母后，你终于体会到自己的父母以前需要面对什么，也许你会更加感激他们，更加认同他们，或更加同情他们。但你也需要认同你的孩子。花时间思考你自己在婴幼儿时期，或是跟孩子年龄相仿的时候有什么感受，这样做可以帮你培养对孩子的同理心。当孩子的行为让你恨不得大吼着推开他们时，这种同理心可以帮你理解孩子，感同身受。

我的客户奥斯卡收养了一个十八个月大的男婴。每次儿子把食物掉在地上，或是随处乱扔食物时，奥斯卡就一肚子火。我问他：“你小时候要是把食物掉在地上或随处乱扔食物时，会发生什么事？”他说祖父会用刀柄敲他的手指头，然后要求他离开房间。他回想起自己儿时遭到那种对待的感受后，开始同情幼年的自己，那也帮他找到了对孩子的耐心。

我们很容易以为，我们的感觉只与眼前发生的事情有关。比方说，你有个四岁的孩子，生日那天，他收到一大堆礼物，兴高采烈。可是你却批评他：“这孩子，真是被惯坏了。”只因为他没和别的小朋友分享新玩具。

怎么会这样？从逻辑上来说，孩子收到那么多礼物并不是他的错。你可能下意识地认为孩子不该拥有那么多东西，所以你的愤怒以尖刻的语气和对孩子的不合理指责（你觉得孩子应该成熟大方一点）表现出来。

如果你停下来回顾过往，你会发现，在你四岁时，有人要求你分享一些你不想分享的东西，或者你根本没有那么多东西可以分享，你不想为四岁的自己感到难过，所以才对孩子大发脾气。

这让我想起公众人物收到的匿名恶意邮件，以及在社交媒体上遭到的网络暴力。从那些恶意邮件及网友留言的字里行间可以看出，他们其实只是想表达：“你那么有名，我却默默无闻，实在很不公平。”

嫉妒自己的孩子是很正常的反应。如果你有那种反应，应该勇于承认，而不是把气出在孩子身上，他们不需要像恶意网友一样的父母。

在这本书中，我加入了一些练习，帮你更深入了解我的观点。如果你觉得那些练习没有帮助，可以直接跳过，等你觉得自己想通了，再回头来阅读。