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孩子有自己的思想，不易受别人的控制，如果他在你的正面教养中体会到自己的力量，那他就会将自己的潜质发挥得淋漓尽致，这是可遇而不可求的。
我和老公都觉得小语是个聪明的孩子，她学习很认真。每次考试之前，我们也都认为她会取得优异成绩。可是，最近几次考试，小语却让我们很失望，每次都进不了班里前十名。
这天，小语又拿来成绩单让我们签字。脾气暴躁的老公看见孩子的成绩，脸接着变了颜色，开始数落起小语：“你怎么那么笨呢？多少次了，一点进步都没有。我和你妈妈供你读书容易吗？你不好好学习，你能对得起谁啊？”
老公又像往常一样，在对孩子实施“暴风骤雨”的教育之后，免不了又对孩子提出要求，规定她下次考试要考多少分，考到班里前几名……
可是，每次都是同样的批评和教育，也没见小语有什么改变。我突然意识到小语成绩不理想，是因为她不重视考试，自己该对小语进行教育了。
我先是劝发火的老公，说：“孩子考不好，肯定是有原因的，可能是因为试卷难，也可能是因为孩子考试的时候状态不好，还可能是因为我们给她太大压力了。我们应该找到原因，再对孩子进行针对性的教育。”
接着，我对小语说：“小语，你的成绩不好，并不是因为你笨，也不代表你对知识掌握得不牢固。我能感觉到，你对考试没有足够的重视，你应该把考试作为一项重要的任务，并且尽力去做好它。”
听我这样说，小语的脸上露出了微笑，估计是在我这里受到了尊重，觉得我理解她。
果真，下次考试，小语的语文成绩在整个年级排第一，在班里的名次也上升了好几名。老公高兴地要给小语买新衣服，我却平淡地对小语说：“妈妈看见了你的进步。不过，这只是说明你把你的任务很好地完成了，也没有值得特别骄傲的。”
“妈妈，我知道。”小语开心地说道。
在这件事情中，我发现了正面鼓励孩子的重要性，它促使小语意识到自己的错误，在成绩上有了很大的进步。当孩子在生活或学习中遇到不顺利的事情时，你要学会检讨自己的过失，以正面教养的方式解决孩子的问题。
在我上学的时候，一次，班上出现了这样一个笑话：班上有个学生，他学习很好，上课的时候不小心睡着了，老师对他不理不问。也是在同样的时间，还有一名学习不好的学生也在睡觉。
老师揪着那个学习不好的学生的耳朵说：“你看看人家，睡觉的时候也枕着书，哪像你，就知道睡觉！”
老师的话引起全班同学的哄堂大笑。我却不禁感慨，两个学生都在课堂上睡觉，可是在老师看来，成绩好的学生只要学习好，所有的错误都可以原谅，而差生却成了被老师挖苦讽刺的对象。
结果，那个学习不好的同学对学习更没了兴趣，每日浑浑噩噩，本来还有希望考上高中，可是中学毕业的时候连中专都没有考上。
我在想，如果老师在教育他的时候用的是“正面”的方式，给予他积极的鼓励和支持，他的未来可能就会被改写了。
在我成为老师、成为孩子的妈妈之后，我便经常提醒自己，不要犯之前老师犯的错误，尽量用“正面教养”的方式来对待我的学生和我的孩子，并且还看见了理想的效果。
我现在所带的班有个学习不认真、成绩不理想的男孩。一节自习课上，我发现他总是偷偷往书桌里看，第一意识——他在做坏事。当时我就有点生气，觉得他不遵守自习纪律。
我按捺住气愤，在他身后走过去，看见他正在入神地看着一本课外书。见我站在他的身边，他主动站起来，低着头，似乎也意识到自己的错误了。
“老师会怎么惩罚我啊？罚站？是否会通知我的家长？”我能感受到他的思想。
我并没有批评他，而是翻看了一下书的封皮，当即对他说：“不错，你以后应该多读这种书，对写作有很大帮助。但是最好还是在课下安静的环境中读，那样效果更好。”
可能是感念于我没有在同学面前让他出丑，听别的任课老师反映，他开始认真听讲。此外，他课下还写了不少文章，让我帮他看看。
他的写作技巧很不成熟，可是，当他在询问我的意见时，我还是说：“写得不错，你以后会有所成就的。”
“是吗？老师，我喜欢写作，可是以前的语文老师说我写得很糟，只有你这样对我说。不瞒您说，我以后想当作家。”这个孩子说到这里，羞涩地低下了头。
“你可以做到的。”我一本正经地对他说，还拍了拍他的肩膀。
不久之后，他的文章就被印成了铅字，出现在刊物上。不仅如此，他的学习成绩也开始有了逐步提升。
关键的一句话，有时候就会影响孩子的一生。用正面教养孩子的理论去教育孩子，才能引导孩子树立正确的人生观和世界观，孩子的积极性也会被调动起来。
小语喜欢唱歌，为了使她的发展更加全面，我想让她学习跳舞，于是打算把她送到舞蹈培训班进行专门学习。
“不行，妈妈，同学们都说我没有跳舞的天分，跳起来和猪似的那么笨。”我把我的想法告诉小语之后，她这样对我说。
“怎么会呢，你是个聪明的孩子，妈妈相信你。”在我的鼓励下，小语走进了舞蹈培训班，开始进行系统的学习。
我发现，小语的舞蹈动作总是和老师教的有所差异。她在模仿老师的时候，还加进去了自己的理解，和那些完全模仿老师的孩子的动作有点不同。虽然有些动作很蹩脚，可是看得出，小语沉浸在自己的创意中。
“李老师，小语的动作和其他孩子不一样，影响了我们队伍的整齐，你好好和小语说说吧，让她按照我所教的来跳。实在不行，就别让她来学习了。”舞蹈老师这样对我说。
小语听见老师这样说，难过地躲在了我的身后。
“我不这样认为，我觉得其他的孩子亦步亦趋地跟你跳，没有自己的意识，而小语却在跟你学的基础上有所突破，这是她的成功。我并不认为孩子笨，相反，我还觉得她很优秀。”我字正腔圆地对老师说道。
如果，我附和老师的话，说小语笨，学不会，小语不听话，和老师唱反调，那么，小语的创新性思维就会消失。
老师被我的话感动了，她发现了小语身上的可贵之处。而真正从我的正面教育中受益的还是小语，她对我说：“妈妈，我像是发现了另一个自己，原来，我不仅有跳舞的天分，还有创新的天赋呢。”这是让我欣慰的。
孩子有自己的思想，不易受别人的控制，如果他在你的正面教养中体会到自己的力量，那他就会将自己的潜质发挥得淋漓尽致，这是可遇而不可求的。
进入青春期之后，小语变得爱美了，特别是在时尚的小姑影响下，小语很重视身材，在家里不吃肉，蔬菜也是挑自己喜欢吃的。每次让她吃肉，她都说要减肥。这让婆婆很着急。
又到吃饭的时间了，小语还是将面前的肉推开。
婆婆生气地说：“我们不管你了，你以后想怎么样就怎么样吧。”
“我用不着你们管。”小语这样回应道。小语的话气得婆婆说不出话。
我看着小语和婆婆的争吵，对小语说：“我们是你的长辈，我们要对你的身体负责，我们不是想居高临下地要求你执行，而是想让你知道，你的某些行为是错误的，你要自觉改正。如果你不改变，我们可以强制你改变饮食习惯。”
一番道理给小语讲来，小语不再犟嘴，而是安静地夹起肉来吃了。婆婆见小语这样做了，也就不再说什么。之后，只要遇到这样的情况，我们都会选择同样的方式来教育小语。通过这样的正面教育，小语也变得懂事多了。
对孩子尝试正面教养，紧紧关注孩子的每一点变化，以积极、正面的方法调动孩子的积极性，激励孩子有所进步。将孩子视为家庭教育的核心，发挥孩子的主观能动性，这是在家庭教育中不可或缺的教育方法。
教育孩子不能一个人严格，一个人宽松，即便是同一个人的教育，也不能忽冷忽热。以前要求孩子怎么做，现在也要以同样的标准要求孩子，前后矛盾，只会让孩子无所适从。
孩子很小的时候，每逢周末，老公总是喜欢和他的朋友一起聚聚，经常打牌到凌晨才回家。这让小语和小松意见很大。
“妈妈，周末爸爸怎么不陪我们玩，也不带我们出去玩？每次，都是你带我们玩。你和爸爸说一下，让他别那么忙了。”小语不满地说道。小松也点头赞成姐姐的说法。
显然，老公的表现对孩子的心理已经造成了影响。
又逢周末，我和老公说让他这个周末不要出去了，可是他说今天要在一起聚会的都是生意场上的伙伴，不去不合适。
“孩子喜欢和你在一起，你就在家陪他们吧。”老公对我说，说完就出门了。
“妈妈，爸爸是不是又要出去？”
“孩子，爸爸辛苦了一周了，周末正好放松一下。”我替老公解释道。
“那你让爸爸早些回家吧，不要每次都是我们睡觉之后，他才回家。”小语说着，沮丧地低下了头。孩子只是希望可以在睡觉前看见爸爸，这么简单的要求，老公却满足不了。
我把小语的话发短信告诉老公。那天晚上，老公破天荒地回来得很早，这让小语和小松兴奋不已。老公趴在地上，开心地和两个孩子玩起了“骑大马”的游戏，让我这个当妈妈的很羡慕。
当父母任何一方有不良习气，对孩子形成影响之后，孩子的心理都会产生很大压力，不利于孩子的成长。你不要将教育看成针对孩子的教育，而是要把自己的行为也列入其中，不要纵容自己的不良习气。
我很重视孩子吃饭的质量。吃饭的时候，不允许孩子边看电视边吃饭、边吃饭边吃零食、边吃饭边喝水。
一般情况下，小语和小松会乖乖吃饭，吃完饭再做别的事情。可是有一次在孩子姑姑陶琳家吃饭的时候，小语说要喝水，陶琳便帮小语倒了杯水。因为是在陶琳家，我不好意思批评小语，没想到，却使小语形成了错误的认识。
后来一次，小语在家吃饭的时候又要喝水，我不同意，她却振振有词地说：“那次在姑姑家，你怎么让我喝水了啊？现在为什么却不让我喝了？”
喝水是件小事，可是孩子的习惯是件大事。我温和地对小语讲了当时情况的特殊性，小语也理解了。自那次之后，我很重视对孩子的教育态度保持一致。
教育孩子不能一个人严格，一个人宽松，即便是同一个人的教育，也不能忽冷忽热。以前要求孩子怎么做，现在也要以同样的标准要求孩子，前后矛盾，只会让孩子无所适从。
“你们别吵了……”小松着急地跺着脚对争吵的我和老公说。这件事情的起因很简单，小松在学校里和同学吵架了，老师让小松写份检讨，明天让他交上去。
就在这个问题上，我和老公发生了很大分歧。因为我是老师，觉得让孩子写检查，就一定有自己的根据。可是，老公听了小松的解释后，认为儿子没错，吵架的原因不在于儿子，为什么让我儿子写。
“你做什么事情都是胆小，在单位也总是做好人，还不是被同事欺负？”老公冲我嚷道。
“你也好不到哪里去，为了强调你是对的，不惜和客户经常吵架，又怎么样呢？损失还不是你自己承担？”我不甘示弱地对老公说。
这样，儿子的问题竟然演变成了我和老公之间的战争。
正当我和老公吵得不可开交的时候，小松站到了茶几上，哭着说：“爸爸妈妈，我求求你们了，你们别再吵了。我都不想在这个家里待着了。我听妈妈的，爸爸会生气；我听爸爸的，妈妈又会不开心……”
我和老公这才停下来，尴尬地看着小松。我意识到自己的教育方式是错误的。我和老公应该在这个问题上先达成一致，如果真的无法达成一致意见，那我和老公就可以把主动权交给孩子。
闺密小张给我打电话：“你说我现在该怎么办啊？”我忙问她发生什么事情了。她说：“我家妮妮现在都好像不是我的女儿了，和她奶奶很亲近，甚至连晚上睡觉的时候都不和我一起睡。”
“这还不正常啊，你上班忙，都是孩子奶奶照顾她。”我劝解她说。
“不，这还不是问题的关键，主要是我在教育孩子的时候，婆婆总是护着孩子。今天吃饭之前，妮妮想吃薯条了，她一吃薯条，饭就吃不了多少。我不让她吃，她一个人在客厅里哭。我没理她。
“后来，妮妮的哭声越来越轻。我还以为自己的教育有了效果，便过去看，婆婆正悄悄把薯条塞到妮妮嘴里。一见到我，妮妮的嘴不再动，还拿手捂住嘴。
“我很生气：‘妈，你这样护着妮妮，我怎么教育她啊？你看孩子被你娇惯成什么样子了？’当时我生气，批评了妮妮几句，其实就是想说给婆婆听。
“婆婆却觉得我不尊重她，给我老公打了电话，让他回家评理。我实在气不过，就进了卧室。我的女儿，还不能管了呢。”
我可以理解小张的心情。隔代教育确实存在很多弊端。当你在教育孩子的时候，孩子的爷爷奶奶站出来成为孩子的“保护伞”，你对孩子的教育就无法展开。因此，你要平心静气地和孩子的爷爷奶奶交流一下，尽量保持教育的一致性，保证孩子的健康成长是最重要的。
每位父母都有自己教育孩子的方法和态度，想让双方态度完全一致也是不现实的，只要不陷入争执中，便是成功的教育。为了孩子，对于原则性的问题，尽量要达成一致。父母一方唱红脸，一方扮白脸的教育态度也不可取，这对塑造孩子的性格很不利。双方平心静气地沟通，这样才会在孩子的教育问题上达成基本共识。
不管孩子表现好歹，都需要父母的支持、鼓励、肯定，有了这些正向的信息，孩子内心就会发生奇妙的变化，从而主动改变不良行为，变得努力勤奋，最终会成为一个优秀的孩子。
有缺点的孩子，需要你的鼓励，才能有效地去除身上的毛病。表现好的孩子，也一样需要你的肯定。因为你的认可，能够强化孩子正确的行为，他会努力变得更加优秀。
我和丈夫，为了保证小语有一个足够的睡眠时间，给她规定上床时间：每天不能超过九点。但是，大多数时候，丈夫都需要催促女儿多次，她才不情愿地去休息。
丈夫每天这样催促小语，女儿不高兴，他自己也嫌啰唆，但却找不到更好的办法。
有一天晚上，到了九点钟，小语还赖在客厅玩游戏，丈夫叫了几声，小语就是不应。
他走到书房，向我告状：“我看小语这孩子，长大了也不会让人省心。你看，叫了她多次就像没听见似的，天天这样，我都快崩溃了。”
“女儿只是贪玩一点，不要这样说孩子。”
“还护着孩子，你教育她好了。”丈夫有些赌气地对我说。
“好，交给我。”
说完我立即站起身，走到小语的身边，挨着她坐下说：“女儿，游戏好玩吗？”
“好玩。”小语头也不抬地答。
“虽然好玩，但现在已经超过了九点，到了睡觉的时间，我相信女儿会主动上床，不用我再叫。”
听我这样说，女儿抬头看了我一眼，我朝她点了一下头，就走回了书房。大约过了两分钟，我听见小语走进了自己的卧室。
第二天，小语忘记了睡觉的时间，我如法炮制，一分钟后小语上了床。
第三天，我的话刚起头，小语立即起身去睡觉。
以后，小语再也不用丈夫喊叫多次才去休息了。
孩子贪玩不睡觉，需要你多次催促，你心烦上火，就断定孩子不能改变，甚至想当然地认为孩子今后也不会让你省心。如果抱着这种负面心态，孩子有可能就会真的越来越糟糕。
相反，对孩子持正面的态度，相信他能准时睡觉，孩子或许就能改变不良行为，一次比一次做得更好。
我曾在一本教育刊物上，看到这样一个事例——
有一个少年，因为从小缺乏管教，很小的时候就学会了抽烟、喝酒，后来还沾染上赌博、偷摸的恶习。最后，这个男孩因为赌博输得太多，而去抢劫，最终被送往监狱。
这时候，所有人都认为这个孩子无药可救了，孩子也有破罐子破摔的心理，但他的妈妈却坚信孩子能够改好。
每次探监，她都会重复类似的话：“孩子，你虽然犯了错误，但妈妈知道，你一定能够改正，会做个对自己和家庭负责、对国家有用的人。”
开始的时候，这个孩子不思进取，把妈妈的话当成耳边风；后来听了多次，又看到妈妈信任且坚定的神情，男孩竟然莫名地也觉得自己能够变好，开始积极地改造。
几年过后，男孩出了监狱，不仅改掉了以前诸多的恶习，还学了一样修电器的手艺，挣的钱不但能够养活父母，有次还捐赠二百元给受灾地区，做起了善事。
这个曾经堕落的少年在妈妈正心态的影响下，成为一个对社会有用的人。
孩子会犯错，甚至会犯罪，但不管孩子走到哪一步，你始终都要相信孩子能够改正，今后会做得更好。
其实，不管孩子表现得好歹，都需要父母的支持、鼓励、肯定。有了这些正面信息的影响，孩子内心就会发生奇妙的变化，从而主动改变不良行为，变得努力勤奋，最终会成为一个优秀的孩子。
教育孩子，不管他身上有多少问题，你都应该给孩子贴上“正”标签，让他在赏识中愉快地改掉身上的缺点，丢掉不良的习惯，变得优秀起来。
小语爱哭，被我批评了。和同学闹了矛盾，或者不小心摔了一跤……她都会伤心地哭很长时间。
我希望小语变得坚强一些，但却没有什么有效的办法。
一天，我读到一个名叫“积极标签”效应的心理学故事，讲的是“二战”期间，美国兵力不足，领导人就把监狱中服刑的犯人放出来充军。这些人说话粗鲁、行为散漫，有着许多不良习惯，根本没法指挥。
为此，军官请来了一个心理学家，看他能否改变这些人的行为。
心理学家到了战场之后，让这些犯人每周给家人写一封信。信的内容由他拟定，主要是写自己在部队里遵守纪律、勇于战斗等类似的好行为，然后让犯人照抄一遍。
几个月过后，这些犯人的言行举止有了惊人的变化，越来越像信中所描述的那样，和正规军几乎没有两样。后来，心理学家就把这种现象定为“标签效应”。
我想试一下这招能否管用，就有意给小语贴上了“坚强”的标签，曾多次告诉女儿她很勇敢，不怕疼痛，不畏困难。小语听我这样说，两眼放光。
随后，我带着小语去广场，路上我俩比赛谁跑得快，小语不小心摔了一跤，刚要张嘴哭，我急忙走到她面前说：“小语是个坚强的孩子，不会为摔倒哭鼻子的。”
女儿听我这样说，一骨碌从地上站了起来，朝我做了一个鬼脸，又和我进行跑步比赛。
我心里暗想：这标签效应所言不虚啊！
孩子爱哭，或者有别的缺点、毛病，你想改变孩子，如果用批评的方式，孩子的不良行为很难快速转变，有时候甚至会更加严重。
你想让孩子改掉缺点，就给孩子贴上“正”标签，这样孩子就会按照所贴标签去做，从而能够有效地改掉身上的缺点、毛病。
有一次，我到一所小学开展讲座，其间，我让孩子们都说说自己的优点，讲讲自己的理想。
其他孩子都踊跃发言，唯有一个小女孩坐在板凳上一动不动，一直耷拉着头。
我走到她身边说：“孩子，你叫什么名字，来讲讲自己的优点和将来的理想。”
小女孩茫然地看了我一眼，小声说：“我叫菁菁，成绩不好，妈妈说我是个大笨蛋。我身上没有优点，我也不知道将来能干什么，没有理想。”
听了女孩的话，我的心像被揪了一下，看小女孩一直安静地坐在那里，我决定用此来帮助孩子提高一下自信。
于是，我面向所有的孩子问：“你们看菁菁一直都很安静，不打扰我给你们讲课，也不妨碍你们的发言，她是不是一个懂事的乖孩子？”
“是。”孩子们齐声回答。
我回头看菁菁，发现她眼睛亮了起来，可能她从来还没听人这样夸奖过自己。
为了进一步强化菁菁的自信，我对她说：“听到了吧，同学们都说你是个乖孩子，其实，你身上有许多优点，将来能够做很大的事情。我是个教育家，相信我说的话，将来你一定能够实现自己的理想。”
“真的？”
我用力地点了一下头，发现菁菁的眼睛更亮了，身体也坐直了，头也昂了起来。
孩子因为成绩一次不佳，或者做错了一件事情，你就骂他是个笨蛋，你本来是想改变孩子，却不知不觉中给他贴上一个“负”标签，那么孩子就会做出与标签类似的行为，很难变得好起来。
教育孩子，不管他身上有多少问题，你都应该给孩子贴上“正”标签，让他在被赏识中愉快地改掉身上的缺点，丢掉不良的习惯，变得优秀起来。
好孩子之所以变成问题孩子，是因为他一次犯错，我们就给他扣上了“有问题”的帽子，他才最终成了“问题”孩子。其实，问题孩子有可能并不是自身真有问题，或许是你强加给孩子这样的“负”标签导致的。