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开车到了家的楼下，我像往常一样没有上楼，而是把鞋子脱掉，脚放在方向盘上。我把车载录音机声音放到最大，调出了几首小玉压根儿不喜欢的歌。不是我不想上去，而是一回到家，那些事情就扑面而来：你是父亲，是丈夫，是所有要承担责任的人，唯独不是你自己。
这是一天里唯一属于我的时刻，我要珍惜。
我给另外两个小伙伴发了信息，才知道，他们的钱也没退。
看来，艾奇哥把所有事情都扛了下来。
自从我们认识他，他永远在最前面，把所有的事情都扛下来，而我们好像什么也帮不了他。
我在车里想了半天，还是决定给他发条信息，我问他，你还好吗？
他还是那样，简单地回答着最复杂的话：“好着呢。”
我给程逸、晓睿也发了信息问艾奇哥的状况，程逸回了我一句：“耶稣会爱他的，阿门！”他总是这样，什么事情都给我往信仰上拉，搞得我总觉得自己无能为力。
晓睿就不用说了，他忙着追女生，太累。到了晚上，他才回了我信息：“他啊，吉人自有天相，你丑人必有天收。放心吧。”
我刚洗完碗，拿起手机，回他，不用天，我已经被人收了。
“不理你了，姑娘等我呢！”他过了一会儿回我。
这家伙。我看了眼电视旁的小玉，感叹着，单身生活真美好。
早些年，我可比他更潇洒。
我是前年结的婚，早年我们这群朋友一起玩儿时，我是最不愿意结婚的那一个，我觉得结婚是人的另外一项工作。对男人来说，结婚是挣钱养家；对女人来说，结婚是生娃养娃。我真心想不通，我都有一份工作让我歇斯底里了，为什么还要找一份工作让我生不如死？
我曾跟艾奇哥说过，等你们都结婚了，我估计自己还在想下一个女朋友找什么样的。那时我错误地认为，婚姻是反人性的。
艾奇哥批评了我一顿，告诉我，婚姻是爱情的结晶，你没找到爱情，不代表婚姻是错的。
我一开始还很不服气，结果，我却成了我们四个里第二个结婚的人。
那是个夏天，夏天是一个发情的季节。小玉是我高中同学，我们认识很久了，毕业前，我们还开玩笑，说如果毕业后你没嫁、我没娶，我们就结婚。谁知毕业后，我们谁也没考虑过谁，谁也没把谁纳入人生正式的计划中。都是备胎，何必为彼此备战。但在这个发情的夏天，我们两个去了趟音乐节，一下子，被点燃了。
小玉跟我就是在那个夏天好上的，她说她喜欢我的成熟，我说我喜欢她穿粉红色丝绸睡衣的样子。
到了秋天，小玉告诉我，她怀孕了。我第一反应是，不可能吧，后来一算日子，应该就是我的。这该死的音乐节，你说歌手在台上嗨是为了赚钱，那我们在帐篷里嗨个啥劲儿？也没钱啊。
音乐的热情总会消逝而去。消逝的这段日子里，我早就清醒了，我心想，我可不能这么快结婚，说实话，本来都想跟小玉分手了，我还隔三岔五不回她的微信，约会放鸽子，见面没热情。
但这个消息的到来，确实打了我一个措手不及。
我曾经想过能不能不要这个孩子，因为我根本没准备好，但程逸告诉我，在他的教派里，让女人把孩子打掉是要下地狱的。
这确实吓了我一跳，我不想当爸爸，但我更不想下地狱，于是我跟小玉说，要不我们结婚吧。
小玉是个好姑娘，她不找我要房要车，也不问我有没有北京户口，只是很温暖地说了一句话：“无论你跟不跟我结婚，我都要把这个孩子生下来。”
这话说的，我能怎么接？我能不求婚吗？我敢吗？敢情我这边事业成功了，那边还有一个正在茁壮成长的哥们儿呢。所以，我说了这辈子最浪漫也是最浪的话：“生下来吧，我和你一起养。”
孩子是在四月份出生的，是个女孩。刚看到她时，我总觉得有些恍惚，恍惚到压根儿不相信会有这么一个家伙出现在我的生命里。都说女孩子是爸爸的小棉袄、小情人，但我就觉得这孩子陌生，哪儿来的，干吗的？
当时小玉问我要不要办个婚礼，我坚决反对，我自己就是做这行的，别说我从一个摄像师变成一个新郎身份不适应，做这一行久了，只要听到艾奇哥的声音，我的职业病就会立刻出现，浑身紧张——马上找机器开关。
我说了我的顾虑，小玉同意，于是我们没有办婚礼，领了证，我就当了爹。
而我的噩梦才正式开始。
身份转变是痛苦的，谁不愿无忧无虑总当个孩子？自己还是个孩子，生活中又多了个孩子，你让我怎么看待孩子？
当爹那天，听到孩子的哭声，我没有流泪，见孩子第一眼，总觉得这玩意儿跟自己陌生。看着他们都在微笑，听着他们都在叽叽喳喳，我却感觉耳边一切被消音那般，什么也听不见。
孩子出生后，我没睡过一天好觉。爸妈经常会来家帮忙带孩子，有时候是我爸妈，有时候是小玉爸妈。这孩子没日没夜地哭，不是想吃奶就是想睡觉，不是想拉屎就是想撒尿，她一哭我就想死，比死更可怕的，是爸妈一着急，小玉一生气，我死去活来的样子。
见了鬼了，小玉生了孩子后，脾气也经常变幻莫测，我一抱孩子，她要么说抱的姿势不对，要么警告我别把孩子弄哭，要么莫名其妙冲着我发怒。
有时候我拍摄了一天，回到家想看看女儿，顺便尽点儿父亲的责任，一进门我就找女儿，问女儿在哪儿，我哪知道媳妇儿刚把她哄睡着，结果又是一顿吵。
我尝试着照顾了孩子几个月，终于筋疲力尽，于是决定让我妈来我们家住着，帮忙照顾孩子。说实话，我都不敢想象我妈和小玉住在一起的尴尬，这婆媳在一起自古都是矛盾重重的，我又不善调和，到时候打起来了，我帮谁啊。
果然过了一段时间后，老婆和老妈，两个人都老了许多。终于，小玉妈妈也要被“发配”到我们家，她妈和我妈轮流来照顾。我在家没了话语权，只能老老实实去赚钱买奶粉，我的任务也就是这个。
小玉总批评我不会照顾孩子，加上家里结构太复杂，她越说我，我越觉得自己不太适合照顾孩子，回到家不知道该说什么做什么，只能从这个房间晃悠到另一个房间。久而久之，我竟然有些挫败感，觉得在家里没有温暖，甚至觉得自己不属于这个家。于是我找到晓睿，请他给我出个主意。这个主意绝了。他说：“你周一到周五找外地拍摄的项目接，周末接婚庆的单子，这样又可以赚钱，又可以逃离家庭的束缚。完美。”
不愧是晓睿，没结婚都这么厉害。当然，晓睿不认为自己厉害，他说自己是天生的。晓睿说，他爸妈当年就这样，爸爸长期不在家，他所有的家长会都是妈妈去的，他的学习、穿着、吃饭也都是妈妈来解决的，爸爸只负责一件事：寄钱。
后来干脆连钱都不寄了。
还说，自己还不是活得挺好。
艾奇哥告诉我，每个家庭的情况普遍都是这样的：一个焦虑的妈妈、一个崩溃的孩子、一个消失的爸爸。
但这个家庭结构有什么问题呢？
许多孩子不都是这么长大的嘛，作为爸爸，把钱赚到不就行了。
于是我跟小玉商量，我们分工解决家庭问题，我负责外出赚钱，她负责在家里照顾孩子。
小玉一开始不同意，觉得夫妻应该共同照顾家、共同外出赚钱。但久而久之她也同意了，因为第一她不想去赚钱，第二我一回到家就不知道干什么，干点儿什么最后的结果都是跟她吵架。
一开始还能吵出些五花八门，后来一回家，她干脆跟我说：“你赶紧走！别在家待着了。”
我嘴上说好，心里其实想的是，太好了。
于是，我开始了我的远行，动不动就是一两个月在外地工作不回家，中间抽空回来帮人拍摄一些婚庆的视频，要说完全不想小玉和孩子，是不可能的。只要有空我还是会跟她们视频聊天，看看她们的样子。
感谢科技，能让两个人分离但还是可以相见。分别时会感到孤独，但一个人的感觉，真是太自由了。
你可以在一张大床上随时打滚睡觉，你可以想几点睡就几点睡，你可以把婚戒藏好不被任何事情限制，你可以……好吧，你可以做任何事。
一个人是可以习惯的，比如程逸，他不就习惯一个人了吗，感觉也挺好的。
重获单身的感觉像是重获新生。
我可以躺在床上，喝着啤酒，吃着肥肠。有时候我也会想，要不然离婚算了，但想了想还是不行，因为孩子还小，她不能在一个没有父亲的家庭长大。更何况，结婚之后再离婚，代价太大了，先别说我们婚前没有做任何财产公证，两个人在大城市生活的容易度肯定是比一个人在大城市生活要高的。再说了，离婚之后别人怎么看我啊，怎么跟爸妈交代啊？总之，不能离婚，离婚太麻烦，代价太大，我现在不也挺好吗？
可以通过工作来逃离家庭的责任，可以很好地平衡，这种感觉和一个人没有什么区别。
总之，就是一个字，爽！
但，等等，也有问题，这个问题随着我离家越来越久，越来越严重。
简单来说，只有一句话：我开始不爱小玉了。
也不是，是我越来越感受不到什么是爱了。
虽然我不确定我是不是从来没有爱过她，但和她一起的日子里，我肯定是动过心的。我这么大年纪的人了，有时候都不知道爱是什么。总之，男人是视觉动物，长期见不到，就不爱她了。
当然，我发誓，我没有外遇，也没有喜欢上别人，就是不爱她了，或者说感情变了。
书上说两个人相爱时会分泌出大量的苯乙胺，如果是这样，我们结婚后，苯乙胺越来越少了。
可以这么说，没了。
只剩下了责任和压力。
我曾经以为结了婚，人就不再那么孤独，但结婚只会让我感到不孤单，孤独却从未离开我。
就在这时，我认识了一个共同负责项目的姑娘——缦缦。
许多事情，在那天晚上，都变了。