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世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。的确，与陌生人的偶遇很可能发展成为深厚的友谊，而且仔细想来，我们的朋友哪一个不是从陌生人中来的。既然如此，当遇上想结识的陌生人时，如何才能自如攀谈，以发掘这些未认识的朋友呢？
在遇到想结识的陌生人时，如果能借助他人对其进行了解，便可投其所好进行攀谈。
美国总统罗斯福是一个社交能手。他早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，看见席间坐着许多自己不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里，把自己想认识的人的姓名、情况都打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功，这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。
面对陌生人，如果觉得“实在没有什么好说”，可以考虑以下话题：
1.坦率说明你的感受。最健谈的人就是勇于坦白的人。例如，你可能在晚餐会上对自己嘀咕：“我太害羞，与这种聚会格格不入。”或是刚好相反，你认为“许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。”不管自己是怎么想的，要把感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人说出来，而这个人可能就是你的知音。而且无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨、冷漠好得多。
2.谈谈周围的环境。要想打破沉默，可以通过对环境的评价来实现。例如，在鸡尾酒会上，一个人对另一个沉默的人说：“瞧，鸡尾酒会上可以看到人生百态！”
著名记者阿迪斯有一次坐火车，身边坐了一位沉默寡言的女士，一连几个小时中，他千方百计引她说话但都未成功。等到还有半个小时就要分手时，他们经过一个小海湾，大家都看到远处岬角上一座独立无依的房屋。她凝视着房子，一直到看不到它为止。然后她突然说道：“我小时候就生活在像这种杳无人迹的地方，住在一座灯塔里。”接着她忆述了那种生活的荒凉与美丽。
3.以对方为话题。有一次，著名记者阿迪斯听见一位妻子对一个陌生的女士说：“你长得真好看。”也许，我们大多数人都没有说这种话的勇气，不过我们可以说：“我远远就看见你进来，我想……”或“你看着的那本书正是我最喜欢的。”
4.提出问题。许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。有人常常使用“你每天的工作情况怎样？”这个问题，一般人们都会热心回答。当然，也要避免一些令人扫兴的话题。例如，丘吉尔就认为孩子是不宜老挂在嘴边的话题。
在交谈过程中，除了引起对方的兴趣之外，还必须学会引导对方加入交谈。
常听到一些年轻人说，他们在约会的时候，总是不能保证交谈顺畅。其实，这有一个非常易于掌握的技巧，只需要提出一些问题，谈话就能持续下去。但是，如果你只问：“天气挺好的，是吧？”对方用一句话就可以回答了：“是啊，天气真不错！”这样，谈话也就进行不下去了。
如果你想让你的谈话对象开口畅谈，不妨用下列问句来引导：“为什么会……？”“你认为怎样不能……？”“按你的想法，应该是……？”“你如何解释……？”“你能不能举个例子？”等。“如何”、“什么”、“为什么”，是提问的三件法宝。
不懂节制是最恶劣的语言习惯之一。无论是和一位朋友交谈，还是在数千人的场合演讲，最重要的就是“说话扼要切题”。在商业场合里，最让人头痛的就是讲话没有条理。不知有多少人的时光都因此浪费在那些信口开河、多余无聊的车轱辘话中去了。如果你说话的目的是要告诉别人一件事，那就直截了当地说出来，不必扯得太远。
人们在口头最常用的字之一就是“我”。这些人应该学学苏格拉底，不说“我想”而说“你看呢”。曾有这么一个笑话：
在一个园艺俱乐部的聚会中，有位先生在3分钟的讲话时间里，用了36个“我”。不是说“我……”，就是说“我的……”“我的花园……”“我的篱笆……”。结果，他的一位熟人忍不住走过去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子？”他吃了一惊。“没有！她好好的啊！”“是吗？那么难道她和你谈到的花园一点关系都没有吗？”
插嘴，就像是一把“钩子”，不到万不得已时，最好不要用它，因为打断别人说话是最无礼的行为。
不要用不相关的话题打断别人的谈话；不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；不要抢着替别人说话；不要急于帮助别人讲完故事；不要为争论鸡毛蒜皮的小事打断别人的正题。
总之，别轻易插嘴，除非那人讲话的时间拖得太长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已经引起大家的厌恶。这时，你打断他倒是做了一件“仁慈”的好事。
倾听能促进人们更好地交谈，谈话投机多半要靠倾听，但是倾听也是一种艺术。善于倾听的人，会表现出对说话者的好奇，并根据对方的反应，鼓励对方继续说下去。这样，倾听就不是被动，而是主动，是不断探索对方内心世界的一种有效手段。