下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
我发现，在很多时候父母更愿意让孩子成为他们想要的样子。因为恐惧，我们不允许孩子以他的节奏和方式来认知这个世界，我们害怕孩子受伤，希望孩子能听我们的话，我们对孩子有很多的警告、提醒，我们觉得我们是因为爱他才会这样做。可是，事情的真相是你和孩子是两个不同的个体，你的经验不一定适合你的孩子，在孩子的成长中只有经由他自己建立的经验才是对他有帮助的，孩子透过自己直接获得的经验来学习，来成长，来建构自己的内心世界。当他被允许做他自己的时候，当他用自己的方式去感受、体验这个世界和周遭关系的时候，他就走在了成为自己的路上。而每个人终其一生要做到的就是成为他自己。
2013年我接过一个咨询，一个27岁的姑娘到我这儿来咨询，她遇到的是婚恋问题。她的父母从生了这个女儿后就呵护有加，爸爸更是宠溺她，觉得一定要保护好自己的女儿，所以从小到大这个孩子在物质上几乎得到了所有的满足，爸爸妈妈看起来也很尊重她。等她到了大学该谈恋爱的年龄，爸爸不愿意她谈，爸爸规定了她应该什么时间谈恋爱，应该找一个什么样的人谈恋爱，为了防止她谈恋爱，爸爸限制她放学回来的时间，限制她跟同学出去的时间，限制她跟男同学通电话。可是这样的限制没有让这个孩子的内心就此安定下来，反而让这个孩子内在有很多冲动。很不幸的，她最终还是谈恋爱了，并且是和一个无业的街头小混混谈恋爱，这个女孩很快就跟那个男孩在一起了。她的父亲知道了以后，就想尽各种各样的办法要把他们分开，但他越是这样做，女儿反而越激烈地要跟那个男孩在一起。这个女孩坐在我对面的时候，她即将要为人妻了，她来这里做咨询是因为她不能面对自己的过往，她觉得在之前那一段感情里她做的事情挥霍了自己的青春，她很害怕那一段过往被未来的丈夫知道，她也很犹豫要不要告诉对方她的过去。
当时我就问她：“为什么当时爸爸妈妈那么阻止你，你还那么毅然决然地跟那个男孩在一起？”她说：“我就是想去体验一下他们说的是不是对的，他们越是阻挠我，我越想试一试。”
我举这个例子就是想跟大家说，作为父母，我们可能有千条万条的理由，以爱的名义来保护我们的孩子，但是有一些事情是我们拼尽全力也做不到的。孩子的生命自有他该有的轨迹，孩子该经历的，该承受的，他都应该有机会去尝试，去体验失误、失望、失败、伤痛、伤痕，这些自有它们的价值。每个孩子终究有他生命里要完成的功课，我们无法阻止更无法替代，我们只有陪着孩子一起前行。
让孩子成为他自己，也是一种深厚无私的爱，允许孩子成为他自己，我们只是在旁边做一个高质量的领航者、陪伴者、倾听者，这样孩子就不会迷失、不会慌乱。如果你要扭曲他，永远认为你是对的，让他按照你的经验来做事，你就阻碍了一个生命的正常发展。就好像一股流动的能量，因为你的介入被堵住了出口，它一定会爆发。让孩子能够在我们的爱里拥有自由的心灵，当我们让孩子感受到被爱滋养而不是奴役，让孩子在爱里获得自我认同，那么我们也将收获一种温情而有边界的亲子关系。在家庭里，父母对孩子有边界的爱会给予孩子成长的能量和活力。在这样的亲子互动关系里我们更了解孩子生命成长的法则，我们允许孩子用自己的方式去感受世界，建立他对这个世界的认知，帮助他梳理他的情绪和感受，允许他自己去解决问题。让孩子成为他自己，成为他情绪的主人。我们越是允许孩子去体验，越容易拥有一个心智和谐健康的孩子。
作为父母，我们能做的最好的事情，就是让孩子成为他自己！