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健康、良性的亲子关系的运行就是孩子在爱里是安全的，他能感受父母对他生命本身的接纳与支持，对他这个人本来的接纳。但同时他会凭借着这样一份接纳去规范自己的行为，去建构他内在真正的自律。也就是说，越是内在充满爱的孩子，在建立自律和规则这个部分上越顺利，他不会觉得困难，因为他身心是合一的。即使是有人来指正他的行为，或者帮他调整偏差，他也清楚地知道那是因为爱，那个爱是不会动摇的，所以他很容易在行为的偏差部分做工作，他很容易调整自己的行为。如果希望孩子自律，希望孩子顺从我们，希望孩子遵守规则，希望孩子在不同的场合能够举止得体，那么我们就要让孩子首先感受到来自于父母的无条件的爱。
孩子将借助这样一种无条件的爱，专注地把自己生命的发展聚焦在“我来约束我的行为”上，他知道自己的界限在哪里，他自律，能够带着爱和周遭的人和环境联结。很多家庭的亲子关系之所以出现各种各样的问题，我发现他们其实都在同一个地方卡住了：就是我们以爱的名义控制孩子，而孩子想做自己。我们只有让爱的能量在亲子关系里真正地流动起来，让爱的能量良性运行，才能够让父母跟孩子的关系更健康地发展。真正和谐的亲子关系就是允许这份爱的能量在我们和孩子之间自由地流淌。
什么叫自由地流淌？就是我们不以爱的名义去要求、控制、奴役孩子，不以爱的名义让他们去背离自己的初心，不以爱的名义让孩子去充满了内疚和讨好。 相反，我们应该在跟他们的关系中，让他们感受到更多的自由，感受到父母允许我成为我自己，感受到父母愿意让我用自己的方式去感受和认知这个世界，并且在我真正需要协助的时候他们永远是我最安全可靠的港湾。
我记得很久以前有一次我们在班上给一个三四岁的孩子过生日。这个孩子拿了第一块蛋糕以后，就有人暗示他：“你想把第一块蛋糕给谁？”他本来正端着这块蛋糕走到他特别喜欢的一个小朋友那儿去，但是当有人这么提醒他的时候，他就看了看大家的脸色，然后就不知所措了。这个时候就有人告诉他：“你应该把第一块蛋糕给妈妈，妈妈生你的时候多么辛苦、多么艰难啊，你的生日就是妈妈的难日，你应该给妈妈。”
这个孩子端着那块蛋糕在犹豫，因为他走的方向就是他最好的朋友的位置，他在犹豫。他犹豫的时候，有个声音响起来了：“你如果不把这块蛋糕给妈妈，妈妈该多伤心，妈妈养育你多不容易啊！我们是不是应该把第一块蛋糕给妈妈呢？”这个孩子站在那儿就开始哭。他这一哭说话的那个人就开始紧张了：“没关系，你别哭了，你想给谁就给谁吧。”
那个时候我对儿童教育的理解还没有这么透彻和明了，只是觉得，他才是个三四岁的孩子，他就想把那块蛋糕给他喜欢的小朋友，他最好的朋友，他没有其他的心念。当有一个大人的声音响起说“你的妈妈多么辛苦，你应该把蛋糕给她”的时候，这个孩子没有办法处理这样的纠结。
我们不能期待一个三四岁的孩子有这样的道德准则，“我特别孝顺”“我知道妈妈的辛苦”，这对于一个三四岁的孩子来说是不公平的，因为他还处在先满足自己需求的年龄阶段。但是当这样一个声音出现的时候，对他来讲就是一份影响和打扰。打扰他什么？打扰他不能纯粹地做他自己，所以他开始犹豫，然后他就不知道怎么办了，因为他根本没有办法舍取。他想给他的好朋友，但那个声音又在不断地给他忠告；转身给妈妈，又违背了他自己的内心。但是能说我们这不是在爱孩子吗？我们是啊。我们爱他，所以我们教他学会感恩；我们爱他，所以教他学会报答妈妈，用爱去回馈妈妈。同样，我想到在我小的时候，如果我的父母吵架了或者我的妈妈在家里生气了，我们家的四个孩子每个人都会阴沉着脸，好像有一个信息是说“在父母吵架或者妈妈不高兴的时候，你们高兴是不对的，你们不可以高兴，你们也要生气，你们也要表现很难过的样子”。
我把这种做法称为用爱的名义来奴役孩子。当亲子关系出问题或者卡住的时候，我发现有很大一部分原因是当父母想要和孩子呈现的那种关系没有得到呈现时，我们就退行到小孩的状态，开始变成一个受害者，我们觉得自己受伤了。在很多妈妈向我哭诉孩子对自己种种的伤害时，其实我听到的都是这个孩子只是想做他自己。比如出门的时候妈妈对孩子说“你穿上衣服，外面冷”，孩子说“不用，我不怕冷”，妈妈说“你一定要穿上衣服，外面冷”，孩子说“不用了，拿着麻烦，我要走了”。于是妈妈就生气了，最后孩子拿着衣服生气地走了。这时候妈妈开始伤心，觉得孩子不听话。我就在想，如果这个时候妈妈温柔地提醒“儿子穿件衣服，外面冷”，儿子说“没事，我不穿了”。而我们就在此刻停下来允许他有自己的决定，如果他出去被冻着了、着凉了，这个结果都是他在体验和经受，下一次你再提醒他穿衣服，他一定会拿一件衣服，对他来讲是不是一件好事？
爱的流动就是我们要看见什么是我们的需要，什么是孩子的需要；什么是你想让孩子成为的，什么是孩子自己想成为的。 我们一旦放弃了想控制孩子、想让孩子成为我们想让他成为的样子的想法，我们一旦允许孩子做他自己，我们也就会安然地接受孩子就是要有这样一个独自去体验的过程———这样一种事实会让我们与孩子之间的矛盾就会越来越少。所以，如果我们想要一段健康的亲子关系、想让孩子和我们有亲密和谐的关系，我们就首先尊重孩子，让他做自己。
我们要自己学着在和孩子的关系中划界限，要在关系里学会区分，如果我们难受了，哪些地方是我们自己需要调整的，也就是说，哪些是我们以爱的名义制造的爱的假象，我们是否真正愿意让孩子成为他自己，用他的方式体验他的生命，而我们只是在旁边做协助和陪伴。如果生活中我们都允许对方，无论是妈妈允许孩子还是孩子允许妈妈，都允许对方用自己的方式呈现自己，并且在这个过程中积极地建立联结和互动，我相信这份爱的能量会自然而然地在我们与孩子之间流淌，滋养到我们的精神和心灵。