下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
。。。。。。
情感不成熟的父母童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。
客观地看待你的父母可能是一件很难的事，因为这种感觉就像你背叛了他们。但这不是本书的目的所在。在本书中，我们最终的目的是让你们能够客观地看待自己的父母，而不是不尊重他们或者背叛他们。我希望你们能够看到，本书对情感不成熟的父母的讨论，基于我们对他们自身局限性的深刻理解。正如你们所知道的，他们大部分不成熟的、伤人的举动是无意的。更加冷静地审视你们父母的方方面面，你就可以理解很多关于你自己和你的过往的事，这些事你之前可能从未细想过。
大多数情感不成熟的迹象都超出了一个人的意识控制范围，大多数情感不成熟的父母都没有意识到他们是如何影响孩子的。我们并不是要责怪这些父母，而是想弄清楚为什么他们会是这样的。我希望你们从本书中获得的对父母的新的认知，能够从根本上提升你们的自我意识和情感自由。
幸运的是，作为成年人，我们有足够的能力和独立性来评估父母能否给我们渴望的关怀和理解。要做到客观地判断，我们不仅要理解他们的表面行为特征，还要理解他们深层的情感框架。一旦你了解了这些更为深层的特性，就可以学会从你父母那里期许得到什么以及该如何给他们的行为定性，那么他们的局限性困扰你的可能性就会很小。
记住，你对你父母的想法纯粹是个人看法。他们可能永远不知道你从本书中得到了什么，他们也不需要知道。本书的目的是让你了解关于自身的事实并让你从中获得自信。清醒地看待你的父母并不意味着你在背叛他们。客观地思考关于他们的事也不会伤害他们。但这一切可以帮助你。
正如你在前一章所看到的，情感不成熟的父母可能会对他们孩子的自尊和成年后的人际关系产生毁灭性的影响。这种影响的大小取决于父母的不成熟程度，但网络效应是一样的：他们的孩子会有一种被忽视感和孤独感。这将削弱他们的孩子对爱的感受，甚至可能导致孩子对亲密关系过度防备的心理。
对人类情感不成熟的研究已经进行了很长时间。然而，在过去的几年中，研究人员将越来越多的注意力转向病症和临床诊断，使用一个医学疾病模型，将行为量化为适合保险报销的疾病。但就对人的深刻理解而言，评估情感不成熟度往往更为有效，当你阅读本章内容，并且完成了这项练习后，可能就会发现这一点。
仔细阅读以下语句，然后在描述你父亲（或母亲）的语句之前打钩。
______我的父母经常对小事情反应过度。
______我的父母没有太多的同理心和情感意识。
______我的父母似乎对情感亲密有些不大适应，总是避开亲密关系。
______我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。
______当我长大的时候，我的父母把我当作一个知己，但他（或她）不是我的知己。
______我的父母说话做事常常不顾他人的感受。
______我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情，除非我真的生病了。
______我的父母反复无常，有时很睿智，有时又不可理喻。
______如果我生气了，我的父母要么说一些肤浅的、无用的话，要么也生气并讽刺我。
______谈话大多以我父母的兴趣为中心。
______即使是礼貌地发表不同观点，也可能会让我的父母产生防备心理。
______我的成功在他们看来似乎并不重要，这让我很挫败。
______我的父母表达的观点总是与事实不符，并且逻辑不通。
______我的父母不会自我反省，很少意识到自身的问题。
______我的父母看待问题总是非黑即白，不愿接受新的观点。
这些话有多少是描述你的父母的？如果勾选了多个选项，那么你可能一直在和情感不成熟的父母打交道。
情感不成熟的个性模式和暂时性的情感回归是有一定区别的。任何人在很疲惫或备感压力的情况下都可能会暂时性地情绪失控。我们大多数人都会为过去做过的一些冲动的事感到难为情。
然而，当一个人有一种情感不成熟的人格模式时，他的某些行为会反复出现。这些行为是自发且无意识的，自己往往觉察不出来。情感不成熟的人不会设身处地地为他人着想。他们很少道歉或感到后悔，因为他们并不为自己的行为感到难为情。
在我们探究何为情感不成熟之前，让我们先看看情感成熟的人是如何表现的。情感成熟不是一个含糊的问题，研究人员已经对它进行过很好的研究了。
“情感成熟”指的是一个人能客观地进行思考并与他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们很清楚自己想要追求的东西，但不会利用他人。他们已经充分地从原来的家庭关系中独立出来并且建立了自己的生活（Bowen，1978）。他们有着很好的自我意识（Kohut，1985）和自我认同感（Erikson，1963），并且很珍惜他们最亲密的关系。
由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制力以及高情商（Goleman，1995），他们总是让人感到舒服，他们对自己的感受很诚实，并且和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣，并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接与他人共同协调彼此的差异（Bowen，1978）。
情感成熟的父母懂得用一种周全的方式来对待压力，同时也懂得理智地处理他们的情绪。必要的时候，他们能够控制自己的情绪，懂得适应现实，同时又对未来充满期望，他们也知道如何设身处地地用幽默来使复杂的情况变得明朗，并与他人建立更加紧密的联系（Vaillant，2000）。他们喜欢客观地看待问题，非常了解自己，明白自己的不足（Siebert，1996）。
另一方面，情感不成熟的人的行为、情绪可能会与常人有着较大的差异。因为这些性格特点是相互联系的，那些具有其中一种性格特征的人往往也会具备其他性格特征。接下来的这一部分，我将会简要地描述情感不成熟的人的各种特征。
只要有了明确的目标，情感不成熟的人往往可以做得非常好，有时甚至会取得很大的成功。但是面对感情的时候，他们的不成熟便会显露出来。他们要么变得非常固执，要么变得非常冲动，他们会试图让问题简化，变得更加易于掌控。一旦他们形成了一种观点，就不再接受他人的观点。他们觉得只有一个正确答案，当人们有其他观点的时候，他们会变得非常严肃，极力维护自己的观点。
情感不成熟的人不知道如何对待压力。面对压力，他们的反应总是千篇一律。他们不会去分析目前所处的境况并对未来做出预测，相反，他们会选择否认或是曲解事实来应对一切。他们不会承认错误，相反，他们会忽略事实并把责任归在他人身上。对他们来说，管理情绪是很难的，他们常常对一些小事反应过度。如果他们很失落，便很难冷静下来，只有让别人做他们所希望的事，他们才会慢慢好转。他们常常在酒精饮料或是药物中寻求安慰。
年幼的孩子是受感情支配的，成年人则会考虑可能的后果。当我们越来越成熟，我们便会明白感觉好的事情做起来未必如此。但对于情感不成熟的人来说，孩童的本能却并未改变，他们依然喜欢做让自己舒服的事。他们做决定时也是基于这一点，他们常常选择阻力最小的道路。如果你是一个成熟的人，懂得三思而后行，你可能会很难理解这些人的做法。这里有一个例子，是关于这类人的一些让人惊讶的行为。安娜说服她哥哥汤姆和她一起去与年迈的父亲，谈谈关于生活协助的事情。跟父亲闲聊了一会儿，安娜觉得是时候跟他认真地谈谈生活协助的事了。这时，汤姆却不见踪影。安娜找遍了屋子，结果在前窗看到她的哥哥开车离开了。安娜简直不敢相信自己的眼睛，汤姆怎么能那样跑掉呢？但是你想想，在那种情况下，对于汤姆那样的人来说，离开是不是比留下处理麻烦更容易接受呢？
情感不成熟的人看待问题非常主观。他们不会去客观地分析问题。面对问题的时候，他们更加关注自身的感受，而非正在发生的一切。他们觉得对的事情比事实更加重要。试图让一个主观行事的人客观地看待一切是徒劳的。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。
情感不成熟的人常常因他人的不同观点而恼怒，他们觉得每个人都应该和他一样，用相同的方式看待问题。他们根本无法接受别人有自己的想法。他们不了解他人的个性，很冒失、很无礼，并且常常因此被人讨厌。只有在角色被定义了的关系中他们才觉得舒服，因为在这种关系中，所有人都有相同的信仰。
一般的孩子都是以自我为中心的，但情感不成熟的成年人的自我与其说是天真，倒不如说是幼稚。与孩子不同，他们的生活非常封闭，缺少欢乐。情感不成熟的人过于以自我为中心，但没有孩子的天真。儿童是以自我为中心的，因为他们仍然受纯粹的本能驱使，情感不成熟的成年人则是由焦虑和不安感所掌控，就像受伤的人时刻担心自己身体的完整性。他们一直处在一种不安的状态中，害怕别人揭露他们，说他们很糟糕，根本不值得爱。他们时刻保持着高度的防御心理，这样其他人就无法接近他们，并威胁他们摇摆不定的自我价值观。
在你同情他们之前，请记住，防御心理让他们无法意识到自己的焦虑。他们从不认为自己感到过不安或是防御心很重。
所有情感不成熟的人都非常以自我为中心。他们很在意自己的需求是否得到满足，或者某个东西是否得罪了他们。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评，所以他们会忽视自己犯的错。因为他们的自我意识过于强烈，总觉得自己的需求比别人的感受更重要。例如，一个女人告诉她的母亲，听到她母亲的批评让她很伤心，她的母亲却说：“如果不跟你说，我就没有任何人可以说话了。”
“自私”和“自恋”这样的词听起来会让人觉得这些情感不成熟的人常常思考自己的人生，但实际上，在遇到问题时，他们往往束手无策。他们时常怀疑自己作为人的核心价值。他们非常的自我，是因为童年时的焦虑阻碍了他们的发展。长此以往，他们以自我为中心看起来更像是慢性疼痛病人的以自我为中心，而不像是情感需求未得到满足。
情感不成熟的人习惯自我参照，这意味着任何时候他们首先想到的是自己。然而，他们却不会自我反省。他们关注自身不是为了获得洞察力或提升对自我的理解，而是想成为关注的焦点。
当你和他们谈话的时候，无论你说什么，他们总会将话题转向自己的经历。这里有一个例子，有一位母亲正听自己的女儿讲述关系危机，接着，这位母亲由此便开始讲起了自己的离婚经历。还有另外一个例子，有一些父母在自己孩子取得成就时，喜欢回忆自己曾经的辉煌，罔顾孩子的感受。
当然还有一些相对来说更懂社交礼仪的人也许会更加礼貌地听你讲话，但你依然无法引起他们的兴趣。他们也许不会过于直接的转移话题，但他们也不会接你的话茬，或是对你的经历表示好奇。他们更可能会用一种让人舒服的方式结束谈话，比如说：“那真是太奇妙了，亲爱的，你一定玩得很开心吧！”
因为不懂自我反省，所以情感不成熟的人在出现问题时从不考虑自己应该怎么做。他们不会去评价自己的行为或是对自己的动机提出疑问。如果惹了麻烦，他们会说自己本无意伤害你，然后就把事忘了。毕竟不知者无罪嘛！最终，他们在意的仍然是自己，而不是对你是否造成了影响。
和小孩子一样，情感不成熟的人也常常成为焦点。在一个团队里，那个情感最不成熟的人往往可以主导整个团队的注意力。一旦其他人都默认这种状态，这种局面便很难再改变。如果任何人得到了一个表达自己想法的机会，那么某个人将会试图制止他，很多人应该都不想看到这一幕。
你可能会觉得他们只是很外向而已。不，他们根本不是外向。如果是一个很外向的人，他会顺其自然地参与到大家讨论的话题中并随时做出调整。因为外向者需要的是互动，而不是一个听众，他们会很乐于接受他人的参与。外向者确实很爱说话，但绝不会阻碍他人。
角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。这种情形下，亲子之间的关系完全反转了，父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子成为他们的知己，即便是成年人的问题，他们也会跟孩子说。父母和孩子聊婚姻中遇到的问题便是这样一个例子。有时，这些父母还可能会期望他们的孩子表扬自己，为自己感到开心，就如同孩子渴望从父母那得到这些一样。
来我这进行治疗的一位女士，她叫罗拉，她告诉我，她的父亲抛弃了她和母亲，跟另外一个女人跑了，那时罗拉才八岁，只能和伤心欲绝的母亲相依为命。有一天，罗拉的父亲开着一辆新的敞篷车来接她，期间他为自己的新玩具感到兴奋不已。他以为罗拉会和他一样激动，却完全没想过罗拉和被抛弃的母亲现在糟糕的生活。
下面是另一个角色反转的例子，尽管这位父亲之前对女儿百般虐待，却还希望她能像父母对待孩子一样肯定他、表扬他。
弗丽达是一个近30岁的女性，她生活在一个被恐惧笼罩的家庭中。她的父亲马丁常常对他们拳脚相加。虽然在同事和公众眼里马丁是一个正直的人，但在家里他常常用皮带抽打自己的孩子，直到孩子的身上伤痕累累。后来弗丽达开始反抗，父亲才停止打她，但她的妹妹依然要受此折磨。父亲也常常用言语贬损弗丽达的母亲。
马丁是一个喜怒无常的人，有时会很没耐心、很恼怒，有时又会特别慷慨、特别开心、特别有爱，这些都取决于他这天过得顺不顺心。但通常情况下，马丁并没有扮演好父亲这个角色，相反，他常常希望家人来安慰他，以他为中心。他时常放任自己的情绪，并要求其他人无条件地满足他的需求。弗丽达常常成为他角色反转的对象，马丁非常希望她能像母亲一样爱他、欣赏他。
例如，在弗丽达已经搬到了自己的别墅后，马丁认为她需要一个门廊秋千，而且不能是普通的秋千，而是他花了大力气亲手做的。在未经女儿同意的情况下，马丁便把秋千送到她那里，但这个秋千占据了外面大部分的空间，这本是她闲坐、享受惬意时光的地方。这个秋千太大了，根本移动不了，这让弗丽达很是头疼，就像马丁在家里占据了大部分“空间”一样。他还为刚送了一件艺术品给弗丽达的母亲而骄傲。所幸，在了解了父亲的不成熟以及角色反转的内因之后，她感到如释重负，接着她让人把秋千挪开，把一切还原成她喜欢的样子。
缺乏同理心和避免与他人的情感亲密一样，都是情感不成熟的人的主要特征。他们对别人的感受毫不在意。
同理心不只是社交礼节，它是情感亲密所必需的。没有它，你不可能和他人建立深厚的情感联系。我最喜欢的对“同理心”的定义出自婴儿依恋的研究人员克劳斯和卡琳·格罗斯曼和安娜·斯科万，他们把同理心描述成一个敏感的母亲“从婴儿的观点感知他们的状态与意图”的能力（1986，127）。这个定义包含对情绪与意图的理解。同理心不仅仅包含同情心，它还包括对他人的兴趣和意念的感知。
最高层次的同理心需要人具备一种称为心智化的想象力（Fonagy and Target，2008），心智化意味着一个人能够想象其他人也有自己独特的思想与思维过程。发展心理学家称之为心智理论。获得这样的能力对孩子而言意义重大。心智化使得你可以理解他人的观点以及内在体验，明白他们的思维不同于你。好父母通常都具备这样的能力，他们对自己孩子的心智非常关心，这让孩子觉得有人理解自己。凡是在需要洞察他人的场合，如商业、军事领域等，同理心都是领袖必不可少的特征之一。同理心是情商的一个重要组成部分（Goleman，1995），而情商对在社会上和职业上取得成功来说至关重要。
心理学家保罗·艾克曼阐述了同理心和同情心之间的差异。真正的同理心不仅仅是能够理解他人的感受，还应该能对这些感受产生共鸣（Ekman，2008）。例如，不爱社交的人也许很善于发现他人的情感弱点，但他们无法做到对他人的感受产生共鸣。
这揭示了一个关于情感不成熟的人的奇怪事实。尽管他们不会对别人的感受产生共鸣，但当到了理解他人的意图和情感的时候，他们往往很敏锐。然而，即便理解了他人的意图和情感，他们也不会借此来促进彼此的情感亲密。相反，他们的同理心只停留在表面。你也许会感觉到自己的想法被他们摸透了，但他们不会对你报以同理心。
缺乏对他人情感的共鸣意味着一个人自我发展不足。父母必须在自我发展达到一定程度并且能够理解自身的情感后，才能够准确地猜到孩子们的感受。如果对自身感受的自我意识未得到充分的发展，他们就无法对别人，包括他们的孩子的内在感受产生共鸣。
我的很多客户跟我分享了一些故事，这些故事反映了他们的父母在情感上的不成熟。对我来说，这就引出了一个问题：是什么导致了这么多父母的情感不成熟。根据我的观察和临床经验，造成这些人情感不成熟的原因可能是我的这些客户的父母在童年时期情感发展便停止了。
在我和我的客户研究他们的家庭历史的过程中，他们常常会想起一些父母童年时期过得不开心的迹象。药物滥用、抛弃、失落、虐待或痛苦的移民经历，使家庭笼罩在失落、痛苦、彼此疏远的氛围中。许多人告诉我，虽然他们觉得自己被忽视、被虐待，但和父母童年的悲惨故事比起来根本算不了什么。我的客户的母亲通常和他们的外祖母彼此有很多矛盾，很不愉快，但他们的外祖母对他们很慈爱。我的很多客户的父母似乎从未得到自己父母的支持，从未与自己的父母建立亲密的关系，于是他们便不断加深自己的防御心理来应对早期的情感孤独。我们还应当知道，我的客户的父母所接受的那种老派的教育，往往对孩子们的需求视而不见。即便在学校，体罚孩子也是可以接受的，因为体罚可以让孩子更加有责任感。对很多家长来说，“孩子不打不成器”是至理名言。他们不在乎孩子的感受，认为教育就是教孩子言行得体。直到1946年，本杰明·斯波克博士在他超级畅销的作品《斯波克育儿经》（The Common Sense Book of Baby and Child Care）一书的原版中提出了一个理念，他觉得教育孩子，除了身体护理与管教，孩子的情感和个性也应当得到重视。在这种转变发生前的几代人中，父母往往会教导孩子服从自己，而不顾孩子的情感表达和个性。
在接下来的故事当中，你将看到老派的教育对我的客户的影响。
埃莉是一个大家庭中最年长的孩子，她说自己的母亲特鲁迪是一个很慷慨但又很严格的人。特鲁迪热衷于在教堂和社区为他人服务，大家都认为她很亲切、乐于助人，但她对自己孩子的感受却无动于衷。埃莉经常做噩梦，但只能靠她最喜欢的毛绒动物玩偶来安慰自己。一天晚上，当时埃莉大概11岁，她的母亲突然把她的毛绒动物玩偶拿走了，还说：“我要把它送人了，你年纪不小了，不适合玩这个。”埃莉乞求母亲不要这样做，特鲁迪却说埃莉很荒唐。虽然特鲁迪很照顾埃莉，但埃莉对珍贵玩具的情感依恋丝毫没有影响到母亲。
他们家有一只猫从埃莉学会走路起就一直在这个家庭里，埃莉很喜欢和它在一起。然而有一天，艾丽放学后回到家，特鲁迪却告诉她自己把猫送人了，因为它把家里弄得一团糟。艾莉崩溃了，多年以后特鲁迪告诉埃莉：“我们只负责给你提供基本的生活条件，至于你的感受，我们根本不在意。”
萨拉的母亲是一个很拘谨、很冷淡的人，萨拉从小便受到她的严格教育。她记得母亲似乎总是在感情上与人保持距离，不会轻易表露自己的情感。但莎拉至今还保存着一份关于母亲的珍贵回忆，一个清晨，母亲静静地站在萨拉的床前，深情地看着睡着的萨拉直到她醒来。其实当时萨拉已经有些清醒了，但她没有移动，因为这样她就可以一直享受这样温馨的时刻了。她知道一旦完全醒来，她的母亲又会和她保持“适当的”距离了。
当然，情感不成熟的父母也曾是孩子，小时候他们为了被自己的父母接受，不得不隐藏自己的情感。可以想象，埃莉的母亲和萨拉的母亲在孩童时期都没有得到太多情感关怀。很多情感不成熟的人早期都受到了过于严苛的教育，内心的情感被过度抑制了。他们的性格就像矮小的树木盆景，有些畸形。因为他们要适应自己的家人，所以不得不做出一些调整，结果却造成了他们的性格缺失。
适当的表达本可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感，但也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法，这使得他们很难去认识真正的自我，弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如果你对自身没有一个基本的认识，那么你就不可能与他人建立深层次的情感联系。这种被束缚的自我发展还会造成额外的、更深的性格缺陷，这在情感不成熟的人中很常见。
情感不成熟的人对自身没有一个整体意识，他们看起来更像是一个奇怪的混合物，身心的很多部分并不协调。因为害怕父母，他们不得舍弃一些重要的东西，这使得他们的性格很孤立，就像拼图的碎片一样，很难形成一个整体。这也解释了他们的反复无常。
可能是因为他们儿时没有机会表达自己的感情，情感经历不完整，导致他们长大后变得反复无常。他们性格的基础很弱，经常表达和做出矛盾的情绪和行为。他们言行反复无常，但自己丝毫没有意识到。当这些人成为父母后，他们的这些性格会给自己的孩子造成很多情感上的困惑。我的一位女性客户说她的母亲行为混乱，“随意变卦，蛮不讲理。”
这种前后矛盾表明这些情感不成熟的父母对孩子关心还是疏远取决于他们的心情。他们的孩子有时能得到他们短暂的关怀，但不知道何时才能再次被父母关心。行为心理学家称这种情况为间歇性奖励，意思是你会为自己的付出得到一些奖励，但这种奖励是你无法预测的。因为付出可能会得到回报，这就使得孩子们下定决心要得到那些奖励。在孩子们努力争取那些难得的奖励的过程中，父母的反复无常反而拉近了亲子间的关系。
和反复无常的父母生活在一起可能会削弱孩子的安全感，就如同把孩子放在了悬崖边。由于父母的反应为孩子指示了他们的自我价值所在，所以这些孩子在某种程度上会认为，父母的情绪变化是他们造成的。
伊丽莎白的母亲总是让人难以预料。每次走近母亲身边，伊丽莎白都会很紧张：她的母亲会不会把她推开，还是会对她很友善？伊丽莎白告诉我说：“我必须时时注意她的情绪变化，如果她看起来有些消极，我就会和她保持距离，如果她心情不错，我就可能会和她说说话。她能让我开心，所以我竭尽全力想得到她的认可。”小时候，伊丽莎白常常担心自己让母亲的情绪变糟。每次母亲情绪不佳，伊丽莎白总觉得一定是自己有缺陷。
其实，伊丽莎白并没有缺陷，但是她想到的唯一能够引起母亲情绪变化的，就是自己做了错事，或者自己本身有缺陷。
在儿时，情感不成熟的人没有学着去了解自身，没有形成自我意识，他们认为自己的一些感情是不应该有的。因此他们不自觉地在心里形成了一道防线，来抵制自己的情感。结果，他们压抑了自己的天性，变得很难接受与他人的情感亲密。
许多孩子没有意识到他们父母的发展的局限性，认为他们的父母本质上一定是真诚而又成熟的，只要父母愿意，他们和自己便可以相处融洽。如果父母偶尔很关爱孩子，孩子更会这样想。
正如一位女士告诉我的那样：“和我的父母一起，我习惯选择他们好的一面，然后假装这就是他们真实的一面。之后不断暗示自己，一定是这样的，但事与愿违。我也常常假装他们是无意伤害我的。但现在我意识到这一切都是真实的。”
当人们的防御心理成为个性的一部分时，他们会像身体的疤痕一样真实可见。这种防御心理不是与生俱来的，但一旦形成，便很难改变。这些局限性都是他们性格的一部分。他们最终能否变得更加可靠、更加平易近人，取决于他们的自我反省能力。
人们常常想，他们的父母是否会做出改变。我想说，自我反省是做出改变的第一步。不幸的是，如果他们的父母没兴趣去了解自己对孩子造成的影响，也就不会自我反省。如果不进行自我反省，他们是不可能改变的。
汉娜的母亲是一个很勤劳、对孩子很严格的人，汉娜一直很渴望与她建立更加亲密的关系。有一次，汉娜去拜访母亲，期间汉娜请求她的母亲告诉自己一些从未与人分享的故事。汉娜的这一请求让她的母亲瞬间褪去了保护色。起初她看起来就像聚光灯下的小鹿，接着便哭了起来，完全说不出话。汉娜感觉自己那个简单的请求既让母亲惊恐又让她感动。汉娜不知不觉地穿过了母亲心里的那道防线，在那里，她看到了母亲深藏多年的痛苦，原来母亲在童年的时候也很渴望有人倾听自己的感受，但没人在乎。汉娜对母亲的经历的兴趣与同理心冲破了那道构筑已久、用来抵制自己情感需求的防线。她真的不知道该如何去回应汉娜试图与自己建立亲密联系的做法。
尽管情绪反应强烈，情感不成熟的人对自身的情感却很矛盾。他们很容易受情绪扰动，但他们又很害怕表露自己最真实的情感。如果他们生活在一个家庭中，而家人不关心他们的情感或者因他们的沮丧而惩罚他们，那么就可能出现这种矛盾的情况。于是，他们会觉得越早学会抑制自己的情感越好。他们还会觉得感性世界很危险。
许多情感不成熟的人儿时被家人教导，本能地表达某些情感是一种可耻的、违反家庭习俗的行为。于是，他们认识到，哪怕是体会这些情感都可能招致羞怒和惩罚，更别说是表达自己的情感了，心理治疗研究者称之为情感恐惧症（McCullough et al.，2003）。所以他们学会了将最私人的情感及其弊端联系起来，然后他们再也不能接受某些情感，尤其是那些与情感亲密有关的情感。因此，他们急切地想要抑制自己的真实感受并逐渐形成防御心理，而不是去体会真实的感受和冲动（Ezriel，1952）。
情感恐惧症可能会使人形成僵化而又狭隘的性格，这一切都源于他们对自身感受的抵制。这些情感不成熟的人在成年后对待深厚的情感联系会产生一种近乎本能的焦虑。大多数真实的情感会让他们感到这种焦虑。他们把精力都用在了构筑“防御的城墙”上，这堵墙可以避免他人看到自己脆弱的一面。为了避免危险的情感亲密，他们坚决抵制谈论情感问题，即便与爱人也是如此。
待他们成为父母，又会把情感恐惧症传给他们的孩子。在这样的家庭里，“我让你哭！”之类的恐吓是父母对沮丧的孩子的常见反应。很多生活在这种家庭里的孩子害怕自己一旦哭起来便停不下来，因为他们从未被允许自然地表达自己的情感，不知道眼泪会停止往下流。因为他们和有情感恐惧症的父母生活在一起，父母完全不顾他们的痛苦，极力压制他们，他们从未痛痛快快地体会过哭泣的感觉。
我们很容易看到在这种环境下成长的孩子会慢慢变得害怕自己的情感。实际上，他们的积极情绪，如欢乐、激动也常常伴随着不安。例如，安东尼回忆起一件痛苦的往事：一天，他看到父亲的车在车道上停了下来，便高兴地跑出前门去迎接父亲。安东尼跃过小灌木，然后猛踢了它一脚，把它弄倒了。结果，父亲没有夸奖他，而是把他揍了一顿。安东尼开始惧怕自己的父亲，同时也开始担心过于开心可能会给自己带来麻烦。
情感不成熟的父母能够很好地满足孩子们的物质需求，衣食住行和教育等。总之，只要是那些摸得着的、对孩子发展有益的东西，他们都会尽可能满足孩子的需求。但对于孩子的情感需求，他们可能毫不在意。
我的很多客户都说他们生病的时候，父母都会悉心照顾他们，他们至今都保存着这些美好的回忆。但只有在这些父母相信孩子的确生病了的情况下，才会给孩子买很多礼物以及孩子们最喜欢的食物，这时候孩子们才觉得父母是爱自己的，这也让孩子们长大后依然记得有人曾经很关心他们。
这都讲得通，孩子生病让家长有了关心孩子的理由。按理说，因为是为了帮助孩子恢复健康，所以这些父母会觉得这些表面的呵护还能接受。但对于他们对情感依恋依然很警惕。
那些身陷情感孤独的人会因为得到这种不带感情色彩的悉心照顾而感到疑惑。他们很相信父母很爱自己，愿意为自己做出牺牲，但他们依然缺乏安全感，感受不到与父母间的情感亲密。
因为情感不成熟的人害怕流露自己的真实情感，所以他们常常很让人扫兴。当孩子对某些事很感兴趣、充满热情的时候，情感不成熟的父母可能会突然改变话题，或者提醒孩子别过于乐观。他们还可能说一些消极的或者批评性的话来浇灭孩子的热情。有一次，我的一位女性客户告诉她的母亲说，她买了自己的第一栋房子，喜悦之情可谓溢于言表，她的母亲却说：“是呀，现在你可以忙其他事了。”
情感不成熟的人容易因深沉的情感而不知所措，于是他们将这种不安转变成了一种快速反应。他们的反应很肤浅，并没有深刻地体会所发生的事。他们容易激动，有时会很矫情，他们甚至还可能被感动得痛哭流涕，或者是对任何他们不喜欢的东西表示愤怒。他们似乎充满激情和深刻的情感，但他们的情感表达往往很肤浅，很快便会平息。
和这些人聊天时，你会发现他们的情感很肤浅，很难因为他们的不幸而同情他们。也许你会告诉自己应当更深入地理解他们，但你的心是无法与他们夸张的反应产生共鸣的。而且他们常常反应过度，和他们相处一段时间后，你就会想摆脱他们。
能够体会复杂的情感是情感成熟的标志之一。如果人们可以体会矛盾的情绪，如快乐与内疚，或愤怒与爱，这表明他们可以包容情感的复杂性。一旦人们具备了同时体会不同情感的能力，世界将变得更加丰富、更加成熟。这些不同的情感可以反映一个人所处情境的细微差异。然而，情感不成熟的人的反应往往是非黑即白的，完全不具备矛盾心理、进退两难以及其他复杂的情感体验。
除了情感和行为上的差异，成熟的人与不成熟的人之间还有智力上的差异。如果你的父母在一种充满焦虑和批评的家庭氛围中长大，他们的思维可能会很狭隘。童年时期过度的焦虑不仅会导致一个人情感不成熟，而且会让人思维过于简化，无法接受相反的思想。在常常受到压迫和惩罚的家庭环境影响下的孩子们的自由思想和自我表现往往得不到鼓励，这对他们心灵的成长造成了一定的阻碍。
步入青春期，孩子们开始从概念上进行思考，这使得他们能够用逻辑和推理而不是靠冲动来解决问题。大脑的加速发展使得他们变得更为客观，更富有想象力。他们能够将不同的想法汇集起来，然后对这些想法进行思考。他们不再只是记住发生的事，还会评价不同想法的优劣，而不仅仅是比较事实。他们能够独立地思考，并由以往的知识形成新的见解。当孩子进入青少年时期，他们的自我反思能力会大幅提升，因为他们能够不断改进自己的思想（Piaget，1963）。
然而，情感不成熟的人常常很焦虑，情绪很激烈，这使得他们的思考能力无法达到那样的高度。由于常常受制于自身的情绪，这让他们很难在备受压力的情况下理性地思考。实际上，情感倒退以及暂时失去理性思考的能力使得他们无法做到自我反省。当谈到容易激发情绪的话题，他们的头脑马上就会陷入僵化的非黑即白的思想中，拒绝任何复杂的思想以及思想的碰撞。
当然，有一些情感不成熟的人，只要他们在当时没有受到太多的威胁，就能够进行概念性的思考，并且常常极具洞见。但这种情况仅限于在谈论的话题没有激起他们的情绪时才会发生。这让他们的孩子非常困惑，孩子看到了自己父母完全不同的两面：时而非常具有智慧、非常理性，时而非常狭隘、难以相处。
如果去听情感不成熟的人的谈话，你可能会注意到他们的思维非常简单。他们倾向于和别人谈论刚发生的事以及他们看到的一切，而不会去谈论感情世界。例如，我的一位男性客户认为他与母亲的电话内容完全是在打发时间、非常无聊，因为她从来没有谈论过任何实质性的东西。她只会问他一些世俗的问题，比如他在做什么或者天气怎么样。他告诉我：“她只会谈最近的事，除了告诉我最近发生的事，其他的都不谈。在和我谈话的时候，她从不接我的话茬。我很沮丧，我真的很想对她说，‘我们就不能谈一些有意义的事情吗？’但是她不会的。”
情感不成熟的另一种标志是过于理智化，并且对某些特定的话题太过沉迷。在那些领域，情感不成熟的人确实能够从概念上进行思考，甚至可以说有些极端。但是他们不会把这种能力运用到自我反思上，或是用于提升对他人感受的敏感性。对自己见解的过分专注使得他们有些不懂人情味。他们可能会很尽情地讨论最喜欢的话题，但无法凭此真正地吸引别人。结果是，他们可能和那些停留于表面的思考者一样难沟通。尽管他们在表达自己的观点时可以做到概念思考，但只有所讨论的话题处在一个客观和理性的水平上，他们才会觉得舒服，才会乐于与人交流。
情感不成熟是一个已经被研究已久的真实现象。它会弱化人们应对压力和与他人建立亲密情感的能力。情感不成熟的人童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。结果，他们把生活过于简单化，以此来适应他们刻板的应对技巧。这使得他们常常以自我为中心，并且弱化了感知他人需求与感受的能力。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。
下一章，我们会看到和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验，以及孩子们在与这样的父母沟通时所遇到的困难。