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童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。
情感上的孤独源于没有与他人建立足够的亲密关系。这种孤独感可能始于童年，因为孩子们的感受被以自我为中心的父母忽视。如果断开了与他人的情感联系，那么这种感觉也可能会出现在成年时期。如果一个人终生都伴有这样的感受，那么可能是因为在孩童时期，他在感情上没有受到足够的重视。
和情感不成熟的父母一起生活会让人感到很孤独。这些父母也会关心孩子的身体健康、为他们提供膳食并且保障他们的安全，言行举止似乎都很正常。然而，如果这些父母不与他们的孩子建立稳定的情感联系，孩子们会感到内心非常空虚。
被别人忽视引起的孤独感与其他身体伤害一样令人痛苦，只是前者不易被发现。情感孤独是一种不容易被看到或描述的模糊而又私人的体验。你可以称之为空虚感，或是遗世独立之感。有些人把这种感觉称为存在主义孤独（existential loneliness），但实际上并没有存在的事物与这种感觉有关。如果你体会到了这种孤独感，那么它一定源于你的家庭。
孩子们没有办法确定在与父母相处时，他们与父母间是否缺乏情感亲密，他们压根没有这个概念，更不可能去理解父母情感上是否成熟。他们有的只是一种本能的空虚感，并因此感到孤独。如果孩子们有成熟的父母，他们只需要与父母建立深厚的情感联系便可以摆脱这种空虚的感觉。但是如果你的父母害怕与他人亲密，你可能会因为需要安慰而产生一种不安的羞耻感。
情感不成熟的父母的孩子长大后，即使他们的成人生活表面上看起来很正常，但那种空虚感仍然存在。如果他们在不知不觉中选择了不能和自己保持足够情感联系的伴侣，即使在成年后，那种孤独感也会一直伴随他们。他们可能会像正常人一样去上学、工作、结婚和抚养孩子，但他们仍然会一直被这种情感孤独困扰。在这一章中，我们将会看到一些人情感孤独的经历，以及自我意识如何帮助他们明白自己过去失去了什么，如何做出改变。
情感亲密是指有这样一个人，你可以把所有事情、所有感受告诉他。你可以完全对他敞开心扉，不用担心受到伤害，你们之间的交流只需要简短的几句话或是相互对视，或者仅仅是安静地坐在一起。情感亲密能够让你感到很满足，让你觉得可以做真实的自己。当另一个人试图了解你，而不是评判你的时候，你便会有这种感觉。
作为孩子，我们的安全感的基础是与我们的照顾者间的情感联系。孩子需要与父母进行真实的情感互动来获得安全感。注重感情的父母会让孩子觉得他们总有人可以依赖。情感成熟的父母几乎一直保持着这种与孩子的情感联系。他们已经具备了足够的自我意识，对自己以及他人的感受都很包容。
更重要的是，这样的父母非常善解人意，能够注意到孩子的情绪变化，并且乐于倾听他们的感受。有这样的父母在身边，孩子们无论是寻求安慰或分享自己的爱好，都会觉得很自然。成熟的父母让孩子觉得父母喜欢和自己在一起，偶尔和父母谈论一下情感问题也是可以的，他们很乐意倾听。这些父母的感情生活充满生气，很自然，他们自始至终都对孩子保持着格外的关注。他们在情感上很值得依赖。
情感不成熟的父母过于以自我为中心，以至于没有注意到孩子的内心感受。此外，他们不重视他人的感受，而且惧怕与他人的亲密关系。他们对自己的情感需求感到很不自在，因此也不知道如何在情感层面上给孩子提供支持。如果孩子很沮丧，这些父母可能会变得很生气，他们不会去安慰孩子，相反，他们可能会惩罚自己的孩子。这些举动阻碍了孩子们渴望倾诉的本能，使得孩子们渐渐不愿意与他人进行情感交流。
作为一个孩子，如果你的父母不够成熟，无法在情感上给予足够的支持，你会感受到这些给你带来的影响，但你不一定知道哪里出了问题。你可能会认为感到空虚、孤独是你独有的、奇怪的体会，是这些东西使你不同于其他人。作为一个孩子，你无法知道这种空洞的感觉是因缺乏足够的陪伴而产生的正常、普遍的反应。“情感孤独”这个术语其实表明了它本身的治疗方法：只需有另一个人在意你的感受。这种类型的孤独不是一种奇怪的或无意识的感觉，它是由在成长过程中缺乏足够的同情造成的。
为了完善对情感孤独这一概念的描述，让我们看看两个从童年起就清楚地记得这种感受的人，他们对这一感受的描述非常细致。
当我评论大卫在家里的生活经历听起来很孤独时，大卫是这样说的：“我真的非常孤独，我感觉自己在家里完全被孤立了。这就是事实。但于我而言这很正常，我习惯了。在我家里，大家各过各的，彼此之间完全没有情感交流。就像平行的线，完全没有交集。高中时，我的脑海里常常浮现出一幅画面：我独自一人漂浮在海上，身旁没有一个人。这就是我在家里的感受。”
当我询问他更多关于孤独感的体会时，他说：“我会感到很空虚，觉得自己没有存在的价值，这种感觉每天都伴随着我，我以为大多数人都有这种感觉。”
朗达记得在她七岁的时候，当她和她的父母以及三个哥哥姐姐站在他们那所老房子外的搬家卡车旁时，她也有相似的孤独感。虽然准确来说，她和她的家人是在一起的，但是没有人与她交流，她感到非常孤单，她说：“我和我的家人就站在那儿，但没有人解释这次搬家意味着什么。我感到非常孤单，我想弄清楚发生了什么。我和我的家人站在一起，心却没有。记得当时我在琢磨要怎样面对这一切，我甚至感到有些筋疲力尽。我觉得我不能问他们任何问题，他们也帮不了我。我很不安，以至于无法和他们分享任何东西。我知道我要独自去面对这一切。”
实际上，这种情感上的创伤与孤独暗藏了一条很有价值的信息。大卫和朗达所体会到的那种焦虑让他们明白，他们急需与他人的情感交流。但是因为父母没有注意到他们的感受，使得他们只能把感受藏在心里。幸运的是，一旦你开始倾听自己内心的情感，而不是刻意去抑制它，那么它们将指引你去与他人进行正常的沟通交流。了解情感孤独的缘由是你与更多人建立良好关系的第一步。
情感孤独太让人痛苦了，所以孩子们会尝试所有可行的办法，只为能和父母多交流。这些孩子可能认识到了，要与他人建立关系，首先要把别人的需要摆在第一位。他们不会期望别人给他们提供帮助或对他们感兴趣，相反，他们会去帮助他人，让别人知道他们没有太多的情感需求。不幸的是，他们隐藏了自己内心最深处的情感需求，这阻碍了他们与别人的真诚交流，结果是他们可能会感到更加孤独。
由于缺少父母的支持及与父母的交流，很多情感被剥夺的孩子都希望能忘记他们的童年。他们发觉最好的解决办法就是快点儿长大，早日独立。这些孩子有些少年老成，但他们的内心依然很孤独。他们通常有些早熟，希望能尽早找到工作，开始有性生活，早早地就结了婚，或者是去服兵役。他们仿佛在说，既然我已经能够照顾自己了，不妨就这样走下去，总会好起来的。他们渴望成年，因为他们认为成年后就可以获得自由和属于自己的机会。遗憾的是，急于离开家庭的他们最后可能和错的人结婚，忍受对方的利用，或者是守着一份事倍功半的工作。他们最后往往会满足于情感孤独，因为这对他们来说很正常，就如同他们在早期的家庭生活中感受的那样，一切又回到了原点。
如果与情感不成熟的父母缺少情感交流是一件让人痛苦的事，那为什么这么多人成年后还是选择了相似的令人沮丧的人际关系呢？鲍比提出：我们大脑最原始的部分告诉我们，安全感源于熟悉（Bowbly，1979）。我们倾向于回到之前经历过的情境，因为我们知道如何去应对这些情境。作为孩子，我们没有认识到父母的局限性，因为把他们视作不成熟或有瑕疵的人会让人恐惧。不幸的是，否认这一让人痛苦的事实，使得我们在未来的人际关系中无法识别出那些会对我们造成伤害的人，同时也会让过去不断重演，因为即使我们身处这样的情景当中，也意识不到。接下来让我们看看苏菲的故事，她的经历很形象地说明了这一点。
苏菲和杰里交往五年了。她是一个护士，很幸运自己能拥有一段长期的恋爱关系。32岁那年，她想结婚了，但杰里好像并不着急。在他看来，现在这样很好。他是一个很有趣的人，但似乎不想要过于亲密的关系，每当苏菲想和他讨论与感情有关的话题时，他总是避开。苏菲感到非常沮丧，于是她去寻求心理治疗，想知道接下来该怎么做。她陷入了两难的境地：一方面，她很爱杰里，但另一方面，她年纪不小了，想快点儿组建自己的家庭。同时她也很内疚，担心是不是自己要求太多。
一天，杰里提议去他们第一次约会的餐馆。他说话的方式和往常不大一样，这让苏菲觉得杰里可能要向她求婚了。晚餐期间，苏菲一直在竭力控制自己的兴奋。
果不其然，晚餐结束后，杰里从他夹克的口袋里拿出了一个首饰盒。当他把盒子从亚麻餐桌布上推向自己这边的时候，苏菲觉得快要窒息了。但打开盒子，她发现里面并没有戒指，而是一张写有问题的纸。她很不理解这代表什么意思。
杰里笑着对她说：“现在你可以告诉你的朋友，我向你‘求婚’了。”
苏菲疑惑道：“你在求婚？”
“不，开个玩笑啦，你还没明白吗？”
苏菲被他的话深深地伤害了，她很生气。她打电话给自己的母亲，并告诉她刚发生的事。她母亲竟然站在杰里这边，还对苏菲说：“这只是个玩笑，你何必生气呢？”
说实话，我并不觉得这是一个好的玩笑。这太让人泄气，太不尊重人了。但是苏菲后来才意识到，杰里和她的母亲有很多共同点：他们对他人的感受不敏感。每一次她试图告诉他们自己的感受，结果都是徒劳。
在治疗的过程中，她开始发现母亲的缺乏同理心与杰里对他人情感的不敏感有着很多相似性。她对杰里的不作为很失望。她意识到与杰里交往的过程中，她又陷入了孩童时期体会到的那种情感孤独中。这种孤独感已经伴随她一生了。
像苏菲一样的人在我的心里占据了一个特殊的位置，他们看起来是那么正常，大家压根不会想到他们会有什么问题。实际上，正是因为能力强，使得他们很难认真对待自己的痛苦。他们很可能会说：“我拥有一切，我应该是快乐的。可为什么我感到如此痛苦？”这是一个儿童时期生理需求得到了满足但情感需求未得到满足的人所具有的典型的困惑。
像苏菲一样的人常常会因为抱怨而感到愧疚。他们会列出自己要感谢的事物，好像他们的生活是一个加法问题，应该得出正数，不能有半分的消极。但是他们无法摆脱那种孤独感，无法得到他们在最亲密的关系中所渴望的亲密。
找到我的时候，他们中的一些人要么准备离开自己的伴侣，要么已经有了婚外情。其他人则完全避免与伴侣浪漫，他们认为情感的承诺是一个陷阱，宁愿远离。不过仍然有些人为了孩子决定维持原有的关系，但他们也会去寻求心理治疗，以求尽量减少动怒。来我办公室的人很少有人觉得自己从童年开始就缺乏情感亲密。他们很不解为什么自己现在过得这么不开心。他们会为自己想要索取更多的自私心理挣扎不已。正如苏菲最初说的，“感情中总会有挫折，就像工作，不是吗？”
她说对了一部分。维持良好的关系的确需要花费一些精力，需要忍耐，但不应该为了被对方注意而付出太多。彼此进行正常的情感交流理应是很容易的。
虽然在寻求心理治疗的人中，女性的数量要多于男性，但是我曾遇到很多有过情感孤独体验的男性客户。在某种程度上，情感孤独给男性造成的痛苦更多，因为我们的文化主张男性的情感需求应该少于女性。但事实并非如此，看看自杀和暴力事件的发生率就知道了。当男性在情感上感受到痛苦时，他们比女性更容易变得暴躁，或选择自杀。如果一个男人缺乏情感亲密的体验、归属感或是他人的关心，尽管不愿意表露出来，但他还是会和任何人一样感到空虚。与他人的情感联系是人类的基本需求之一，这与性别无关。
那些与父母缺乏情感联系的孩子常常扮演父母希望他们扮演的角色，试图用这种方法来增进与父母的情感联系。虽然这可能会暂时让他们得到认可，但这种行为不会形成真正的情感亲密。在情感上与孩子断开联系的父母不会因为孩子做了一些事情来取悦他们，就突然具备了同理心。
童年时缺乏情感投入的人，往往觉得没有人会仅仅因为他们真实的样子就想与他们建立关系，在这一点上男性和女性一样。他们认为，如果要与他人建立亲密关系，就必须把别人的感受放在首位。
杰克最近和凯拉结婚了，她是一个很活泼的女人，和她在一起让杰克觉得自己很幸福。结婚的时候他很开心，但是现在变了，他无法摆脱一种莫名的失落感。“我应该高兴的，”他说，“我是世界上最幸运的人，我很努力地去变成她希望我成为的人。但是现在我只是假装看起来很开心。我讨厌现在这样。”
我问杰克：“你认为和凯拉在一起的时候你应该是一个怎样的人？”
“我应该像她一样非常快乐。我要让她觉得自己被爱着，我要让她一直快乐下去。我觉得应该是这样的。”他满怀期待地看着我，希望能得到我的肯定，但看到我依然在等待的时候，他继续说了下去：“当她下班回家的时候，我总是试图表现得非常开心，但实际上我很疲惫。”
我问他，如果诚实地告诉凯拉他感觉到的压力，会怎么样，他说：“如果我这么和她说，她可能会很震惊而且很愤怒。”
我告诉杰克，把自己的真实想法告诉别人，也许会触怒他过去认识的某些人，但是凯拉应该不会如他所想，做出那种反应。这更像是之前提过的他母亲的反应：只要别人不按她说的做便开始发怒。
杰克和凯拉之间的牢固关系使得他变得更加放松，更加真实。但同时他又觉得，如果不继续这么表现下去，他们的关系可能会破裂。
当我告诉他，他也许可以在这段新的关系中做自己，并且可以得到真正的爱时，他对提及自己的情感需求感到非常不自在。他看起来有点儿尴尬：“你这么说让我听起来很可怜。”
在童年时期，杰克的母亲让他觉得软弱的人才有情感需求。而且，如果不按母亲想的去做，他就觉得自己不值得别人爱。
最终，杰克了解了自己的感受，因为凯拉完全接受了他，和凯拉相处的时候他也渐渐变得更加坦率。但是对母亲的恼怒让他感到震惊。他说：“没想到我这么恨她。”但杰克没有意识到，当有人不怀好意并且试图控制你的时候，憎恨这样的人再自然不过。这意味着这个人正在牺牲你的利益来满足自己的需求，并压制着你的情感需求。
人们不仅仅在浪漫的关系中才感到情感孤独。我曾和一些有着相似经历的单身男女交谈过，但这种不愉快的关系存在于他们和父母或朋友间。通常，和父母的关系让他们筋疲力尽，以至于他们没有精力去追求浪漫的爱情，当然，他们也不想追求。对这些人来说，这种关系就像陷阱一样。他们忙着照顾自己的父母，而父母又觉得孩子这么做是应该的。
路易斯是一个快30岁的老师，单身，她觉得自己完全被母亲控制了，她的母亲过去是一名警察，脾气很差。她希望路易斯和自己一起住并照顾自己。但她的一些要求太过分了，这让路易斯开始有了自杀的念头。路易斯的治疗师告诉她，必须摆脱母亲的控制，她才可以拥有自己的生活。当路易斯告诉她母亲自己要离开的时候，她母亲说：“这不可行，你忍心这么做吗？另外，我不能没有你。”所幸，路易斯坚持要建立属于自己的独立生活。在这个过程中，她发现内疚感是一种可以控制的情感，这是为自己的自由所需付出的一点小小的代价。
情感不成熟的父母不知道如何确认孩子的感受与本能。于是，孩子们只能学着屈服于其他人似乎肯定的东西。作为成年人，他们可能会否认自己的直觉，并默许他们不想要的关系。然后他们可能会认为这段关系的好坏取决于自己。他们可能会渐渐学会自我说服，好像每天与你的伴侣如此艰难地相处是很正常的。保持人际关系的沟通和联系确实需要花费时间精力，但也不应该让人觉得这是一份一成不变、吃力不讨好的工作。
事实是，如果两个人十分适合对方，理解对方的感受，并且都很乐观，相互支持，那么这样的关系会让人很愉快，而不会让彼此觉得费力。当你看到你的伴侣，或者期待和对方共享美好时光时，你会很自然地流露出愉悦的心情。当人们说“你不可能拥有一切”，他们实际上是在说他们没得到自己想要的东西。
作为一个人，在情感上得到满足时，你应该相信对自身感受的判断。得到充分的满足时，你是会感受到的。你并非是一个需求不断的无底深渊。当你正在失去一些东西的时候，你也可以相信内心的提示。
如果你在过去的生活中养成了忽视自身感受的习惯，那么你会为自己不停抱怨表面看似正常的生活而感到内疚。如果你衣食无忧，身边有一个伴侣或朋友，这样的生活用老话说：“它能有多糟糕呢？”但真的如此吗？
许多人都可以很容易地列举出所有的理由，为什么他们应该对现在的生活感到满意，但他们不好意思承认自己并不满意。他们为有这样“不合适”的想法而自责。
米根在上大学的第一年怀孕了，在此之前，她和男朋友已经分手两次了。虽然男朋友想和她结婚，但她总觉得这段关系有点儿不大对劲。然而，米根的父母对她的男朋友非常热情，他来自一个富裕的家庭，而且米根又怀孕了，于是米根的父母极力撮合他俩，最终米根屈服了。后来她的丈夫成了一名成功的房地产经纪人，这更让她的父母感到满意。很多年以后，他们的三个孩子都上了大学，她准备结束这段婚姻，但是她为自己的想法感到非常疑惑和内疚。
我们第一次见面的时候，米根说：“我不知道该如何表达自己的感受。”不论是她的丈夫还是父母都不理解为什么她对过去的生活不满意，她不知道该如何捍卫自己的感受。每一次她想要辩解一番的时候，他们便想出一些理由告诉她为什么她是错误的。她抱怨没人听她的倾诉，抱怨大家忽视她的感受和请求，抱怨和丈夫相处不融洽，诸如此类，这些听起来都有些矫情，于是他们便对这些抱怨视而不见。她试图向他们解释她和丈夫相处并不和谐，无论是从社会角度，或是性的角度，还是一起参加活动时，都是如此。
米根真正的问题不是她不知道如何表达自己的感受，而是她的家人不想听她的想法。她的丈夫和父母并不想去理解她，他们只是说服她，认为她的想法是错的。
米根现在觉得自己的情感需求比自己之前作的承诺和许下的誓言更为重要，同时她为有这样的想法感到既尴尬又内疚。但我告诉她，两个人的关系并不是靠承诺和誓言来维持的。两个人的关系是靠由情感亲密产生的愉悦感来维持的，只有在有人愿意花时间来倾听你的感受并尝试理解你的时候，你才会有这样的愉悦感。如果你在一段关系中体会不到那种愉悦感，那么这样的感情不会长久。在情感上对彼此做出适当的回应是维持人与人之间关系的最基本要素。
想要离开丈夫让米根觉得自己品性不好。当人们不能容忍一段在感情上吃力不讨好的关系时，我们应该如何看待他们想要离开的想法呢？该说他们很自私、很冲动还是很无情呢？或是说他们过早放弃了一段感情，还是干脆说他们不道德呢？都坚持这么久了，为什么不多坚持一下呢？为什么非要让一段关系破碎呢？
可能因为他们在与他人的关系中已经耗尽了自己所有的精力，就像米根一样，这么多年来一直努力让她的丈夫和父母满意。米根曾多次试图向家人表达自己的感受，告诉他们自己是多么不开心。她甚至尝试过给丈夫留信来让他明白自己的感受。然而他们只是告诉她，他们希望她怎么做，这是典型的情感不成熟的人的做法，完全以自我为中心。
所幸，最后米根开始认真对待自己的感受了，不再让丈夫和父母对自己的情感需求敷衍了事。当米根终于认识到自己希望从一段关系中得到什么的时候，她害羞地告诉我说：“我想要一个真正在意我，并且想和我在一起的人。”然后她满脸困惑地说道：“我的要求是不是太高了？我真的不知道。”从儿时起，在家庭的影响下，她便一直觉得渴望爱、渴望与众不同是自私的。结婚后，她的丈夫常常说她要求过多、期望过高，这更加深了她的那种想法，直到认识到丈夫了解的未必比她多，她才开始慢慢改观。
如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信，觉得别人不会对自己感兴趣。他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人来说是一种打扰。不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。
在这种情形下，人们没有选择与人交流，而是选择了自我封闭，进而导致了孤独心理的产生。作为一名心理治疗师，我的任务是帮助他们，让他们认识到父母是如何伤害他们的自信的，又如何让他们陷入渴望与他人沟通而不得的苦闷之中。接下来的两个故事描述的就是这样一种情境，故事的主人公本可以摆脱这样的处境，但他们不会去这样想，因为他们缺少积极的社交体验。
本一直忍受着生活给他带来的苦闷与沮丧。他觉得母亲是一个和自己很疏远的人。母亲非常专横，常常让本觉得自己在家中地位低下。作为一个孩子，本的需求和感受很少得到大人们的关注。
幸运的是，本娶了一个善良而又深情的妻子，她叫亚历克莎，但是本常常感到很疑惑，他不知道亚历克莎为什么选择他。如他所说，“我不是一个很有趣的人。我不知道亚历克莎为什么喜欢我。虽然我不是那么一无是处，但……”本说话的语气说明他觉得自己是一个很容易被人忽视的人。很明显，在孩童时期，本的自信心就被他的母亲深深地摧残了。此外，童年的经历还使他相信别人会和母亲一样，对他的情感需求感到厌恶不已。
一天，我和本交谈时，本告诉我，他觉得自己过得很不开心，当我问他是否曾经告诉过亚历克莎自己的感受时，他说：“不，我不能这么做。她有自己的事要忙，我不想让她觉得我是一个连自己的问题都解决不了的懦夫。”
当我告诉他，亚历克莎应该不会那么说的时候，本同意了我的观点，并说，“我知道她爱真实的我。可是我无法接受现在的自己。”于是我建议本坦诚地与亚历克莎聊一聊，毕竟亚历克莎那么支持他，但是本告诉我，他觉得应该更多地依靠自己，还说，“我应该自己来处理这种问题。难道情感需求能否得到满足不是取决于我自己吗？”
他的想法多么孤独啊。然后我告诉他，其实我们都需要他人的安慰和亲密来满足自己的情感需求。
夏洛特的经历与本有着相似之处，她也习惯用过去的眼光来看待目前的状况。耐不住一位朋友的盛情邀请，她参加了一个写作比赛，在比赛中她写了一篇简短的故事。虽然自己已经是一个小有成就的报社记者，但她还是认为评委不会喜欢她的作品。但出乎意料的是，她赢得了比赛。
这次获奖让夏洛特想起了童年时期自己想变得出类拔萃，却不断遭到父母的批评和羞辱的痛苦回忆。她的父母没有在情感上支持她，相反，他们总会找理由来贬低她取得的成就。现在，虽然她为获奖感到激动不已，但同时又害怕别人会走上前来嘲笑她，或是说她不配得到这个奖。于是她决定守住这个秘密，没有和任何人分享自己的喜悦，因为她觉得没人会感兴趣。
父母的拒斥不一定会让孩子缺乏自信心。一些聪明又开朗的人童年时期虽然也曾受到父母的拒斥，但他们依然充满自信，相信自己可以取得很多成就。还有很多人遇到了情感成熟的另一半，建立了属于他们自己的和睦家庭，并乐在其中。尽管在目前的关系中，他们的情感需求得到了满足，但是童年时期的孤独所带来的创伤常常会萦绕心头，让他们感到沮丧、不安，或者让他们经常做噩梦。
娜塔莉是一个业务顾问，今年50岁，曾屡获殊荣，无论是对个人还是职业而言，她的人生都是如此成功，不幸的是，就是这样一个人，也曾是一个在感情上被忽视的孩子，成年以后那种被忽视的体验常常出现在她的梦中，她这样描述自己的梦：“我经常反复做同样的噩梦。在梦里，我身处绝望之中无法自拔。我想尽办法逃离出来。换了很多条路，很多把钥匙，很多扇门，依然没用。我独自一人在想办法解决问题，其间遇到了一些人，但他们只是看着我，等待我把所有事情处理好，却不会对我提供帮助。没有人安慰我，没有人保护我，我没有丝毫的安全感可言。然后我便从梦中惊醒，醒来后我的心依然在剧烈地跳动。”
娜塔莉的梦形象地表现了深陷情感孤独的人的体会。她必须独自面对所有事情，从不考虑请求他人的帮助。这就是情感不成熟的父母培养的孩子的真实体会。这些孩子的父母似乎一直陪在他们身边，但是很少帮助他们、保护他们或是安慰他们。
现在，娜塔莉依然在照顾她年迈的母亲。但是无论怎么做，母亲还是会抱怨娜塔莉从来都不爱她，从来都没有帮过她。从儿时起，娜塔莉便一直很在意母亲的情绪变化。童年时期，娜塔莉总是独自一人，因为她无法求助于母亲。和娜塔莉有同样遭遇的孩子常常像个小大人，懂得主动给父母帮忙，不给他们添麻烦，并且几乎不提要求。这些少年老成的孩子看似能够自我照顾，但实际上他们做不到。没有孩子能做到。他们也会寻找情感依靠，因为有总比没有强。
然而，当娜塔莉身着西装出入各种会议时，谁会想到她的童年是那么缺乏安全感呢？她有一段美好的婚姻，她的孩子们都很成功，同时她也有很多密友。她的情商很高，懂得如何与社会各行各业的人打交道。但她做的那些梦还是表露了她内心深处的情感孤独。尽管她成年后的生活已经很完美了，但她的内心依然很脆弱，常常感到孤立无援，非常孤独。直到50岁她才认识到，是她与母亲之间的关系导致了这一切。这是她这一生中最有意义的发现之一。最终她找到了那些噩梦的源头。
人们强烈渴望与他人建立情感联系是有原因的。在人类进化过程中，成为群体的一部分意味着更加安全、压力更少。一方面，我们那些不喜欢分离的祖先们更有可能在恶劣的环境中生存下来，因为他们喜欢与人接近，并从中获得安全感。另一方面，那些不介意分离的早期人类可能已经习惯了与他人保持距离，因为这更有利于他们的生存。
所以，当你渴望与他人建立情感联系时，要知道你的孤独感不仅与你过去的经历有关，还与人类的遗传记忆有关。我们遥远的祖先和你一样有着强烈的情感需求。你渴望被他人关注，渴望与他人建立联系都是再自然不过的需求。你不喜欢孤独，与人类的历史息息相关。
无论是孩子还是成年人，缺乏与他人的情感联系都会让他们感到孤独。有人关注自己、有人值得依赖是孩子体会到安全感的基础。不幸的是，情感不成熟的父母不适应与他人的亲密关系，无法给孩子所需的情感交流。童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。即便这些人成年后取得了成功，也无法完全消除早期父母的忽视与拒斥所带来的负面影响。明白父母的情感不成熟对你的影响，是避免过去的痛苦经历在你成年后的生活中反复上演的最好方式。为此，在下一章中，我们将看看情感不成熟的父母的标志性特征。
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情感不成熟的父母童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。
客观地看待你的父母可能是一件很难的事，因为这种感觉就像你背叛了他们。但这不是本书的目的所在。在本书中，我们最终的目的是让你们能够客观地看待自己的父母，而不是不尊重他们或者背叛他们。我希望你们能够看到，本书对情感不成熟的父母的讨论，基于我们对他们自身局限性的深刻理解。正如你们所知道的，他们大部分不成熟的、伤人的举动是无意的。更加冷静地审视你们父母的方方面面，你就可以理解很多关于你自己和你的过往的事，这些事你之前可能从未细想过。
大多数情感不成熟的迹象都超出了一个人的意识控制范围，大多数情感不成熟的父母都没有意识到他们是如何影响孩子的。我们并不是要责怪这些父母，而是想弄清楚为什么他们会是这样的。我希望你们从本书中获得的对父母的新的认知，能够从根本上提升你们的自我意识和情感自由。
幸运的是，作为成年人，我们有足够的能力和独立性来评估父母能否给我们渴望的关怀和理解。要做到客观地判断，我们不仅要理解他们的表面行为特征，还要理解他们深层的情感框架。一旦你了解了这些更为深层的特性，就可以学会从你父母那里期许得到什么以及该如何给他们的行为定性，那么他们的局限性困扰你的可能性就会很小。
记住，你对你父母的想法纯粹是个人看法。他们可能永远不知道你从本书中得到了什么，他们也不需要知道。本书的目的是让你了解关于自身的事实并让你从中获得自信。清醒地看待你的父母并不意味着你在背叛他们。客观地思考关于他们的事也不会伤害他们。但这一切可以帮助你。
正如你在前一章所看到的，情感不成熟的父母可能会对他们孩子的自尊和成年后的人际关系产生毁灭性的影响。这种影响的大小取决于父母的不成熟程度，但网络效应是一样的：他们的孩子会有一种被忽视感和孤独感。这将削弱他们的孩子对爱的感受，甚至可能导致孩子对亲密关系过度防备的心理。
对人类情感不成熟的研究已经进行了很长时间。然而，在过去的几年中，研究人员将越来越多的注意力转向病症和临床诊断，使用一个医学疾病模型，将行为量化为适合保险报销的疾病。但就对人的深刻理解而言，评估情感不成熟度往往更为有效，当你阅读本章内容，并且完成了这项练习后，可能就会发现这一点。
仔细阅读以下语句，然后在描述你父亲（或母亲）的语句之前打钩。
______我的父母经常对小事情反应过度。
______我的父母没有太多的同理心和情感意识。
______我的父母似乎对情感亲密有些不大适应，总是避开亲密关系。
______我的父母经常被个体差异和不同观点激怒。
______当我长大的时候，我的父母把我当作一个知己，但他（或她）不是我的知己。
______我的父母说话做事常常不顾他人的感受。
______我从我的父母那里没有得到过太多的关注和同情，除非我真的生病了。
______我的父母反复无常，有时很睿智，有时又不可理喻。
______如果我生气了，我的父母要么说一些肤浅的、无用的话，要么也生气并讽刺我。
______谈话大多以我父母的兴趣为中心。
______即使是礼貌地发表不同观点，也可能会让我的父母产生防备心理。
______我的成功在他们看来似乎并不重要，这让我很挫败。
______我的父母表达的观点总是与事实不符，并且逻辑不通。
______我的父母不会自我反省，很少意识到自身的问题。
______我的父母看待问题总是非黑即白，不愿接受新的观点。
这些话有多少是描述你的父母的？如果勾选了多个选项，那么你可能一直在和情感不成熟的父母打交道。
情感不成熟的个性模式和暂时性的情感回归是有一定区别的。任何人在很疲惫或备感压力的情况下都可能会暂时性地情绪失控。我们大多数人都会为过去做过的一些冲动的事感到难为情。
然而，当一个人有一种情感不成熟的人格模式时，他的某些行为会反复出现。这些行为是自发且无意识的，自己往往觉察不出来。情感不成熟的人不会设身处地地为他人着想。他们很少道歉或感到后悔，因为他们并不为自己的行为感到难为情。
在我们探究何为情感不成熟之前，让我们先看看情感成熟的人是如何表现的。情感成熟不是一个含糊的问题，研究人员已经对它进行过很好的研究了。
“情感成熟”指的是一个人能客观地进行思考并与他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们很清楚自己想要追求的东西，但不会利用他人。他们已经充分地从原来的家庭关系中独立出来并且建立了自己的生活（Bowen，1978）。他们有着很好的自我意识（Kohut，1985）和自我认同感（Erikson，1963），并且很珍惜他们最亲密的关系。
由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制力以及高情商（Goleman，1995），他们总是让人感到舒服，他们对自己的感受很诚实，并且和其他人相处得很好。他们对他人的内心生活很感兴趣，并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接与他人共同协调彼此的差异（Bowen，1978）。
情感成熟的父母懂得用一种周全的方式来对待压力，同时也懂得理智地处理他们的情绪。必要的时候，他们能够控制自己的情绪，懂得适应现实，同时又对未来充满期望，他们也知道如何设身处地地用幽默来使复杂的情况变得明朗，并与他人建立更加紧密的联系（Vaillant，2000）。他们喜欢客观地看待问题，非常了解自己，明白自己的不足（Siebert，1996）。
另一方面，情感不成熟的人的行为、情绪可能会与常人有着较大的差异。因为这些性格特点是相互联系的，那些具有其中一种性格特征的人往往也会具备其他性格特征。接下来的这一部分，我将会简要地描述情感不成熟的人的各种特征。
只要有了明确的目标，情感不成熟的人往往可以做得非常好，有时甚至会取得很大的成功。但是面对感情的时候，他们的不成熟便会显露出来。他们要么变得非常固执，要么变得非常冲动，他们会试图让问题简化，变得更加易于掌控。一旦他们形成了一种观点，就不再接受他人的观点。他们觉得只有一个正确答案，当人们有其他观点的时候，他们会变得非常严肃，极力维护自己的观点。
情感不成熟的人不知道如何对待压力。面对压力，他们的反应总是千篇一律。他们不会去分析目前所处的境况并对未来做出预测，相反，他们会选择否认或是曲解事实来应对一切。他们不会承认错误，相反，他们会忽略事实并把责任归在他人身上。对他们来说，管理情绪是很难的，他们常常对一些小事反应过度。如果他们很失落，便很难冷静下来，只有让别人做他们所希望的事，他们才会慢慢好转。他们常常在酒精饮料或是药物中寻求安慰。
年幼的孩子是受感情支配的，成年人则会考虑可能的后果。当我们越来越成熟，我们便会明白感觉好的事情做起来未必如此。但对于情感不成熟的人来说，孩童的本能却并未改变，他们依然喜欢做让自己舒服的事。他们做决定时也是基于这一点，他们常常选择阻力最小的道路。如果你是一个成熟的人，懂得三思而后行，你可能会很难理解这些人的做法。这里有一个例子，是关于这类人的一些让人惊讶的行为。安娜说服她哥哥汤姆和她一起去与年迈的父亲，谈谈关于生活协助的事情。跟父亲闲聊了一会儿，安娜觉得是时候跟他认真地谈谈生活协助的事了。这时，汤姆却不见踪影。安娜找遍了屋子，结果在前窗看到她的哥哥开车离开了。安娜简直不敢相信自己的眼睛，汤姆怎么能那样跑掉呢？但是你想想，在那种情况下，对于汤姆那样的人来说，离开是不是比留下处理麻烦更容易接受呢？
情感不成熟的人看待问题非常主观。他们不会去客观地分析问题。面对问题的时候，他们更加关注自身的感受，而非正在发生的一切。他们觉得对的事情比事实更加重要。试图让一个主观行事的人客观地看待一切是徒劳的。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。
情感不成熟的人常常因他人的不同观点而恼怒，他们觉得每个人都应该和他一样，用相同的方式看待问题。他们根本无法接受别人有自己的想法。他们不了解他人的个性，很冒失、很无礼，并且常常因此被人讨厌。只有在角色被定义了的关系中他们才觉得舒服，因为在这种关系中，所有人都有相同的信仰。
一般的孩子都是以自我为中心的，但情感不成熟的成年人的自我与其说是天真，倒不如说是幼稚。与孩子不同，他们的生活非常封闭，缺少欢乐。情感不成熟的人过于以自我为中心，但没有孩子的天真。儿童是以自我为中心的，因为他们仍然受纯粹的本能驱使，情感不成熟的成年人则是由焦虑和不安感所掌控，就像受伤的人时刻担心自己身体的完整性。他们一直处在一种不安的状态中，害怕别人揭露他们，说他们很糟糕，根本不值得爱。他们时刻保持着高度的防御心理，这样其他人就无法接近他们，并威胁他们摇摆不定的自我价值观。
在你同情他们之前，请记住，防御心理让他们无法意识到自己的焦虑。他们从不认为自己感到过不安或是防御心很重。
所有情感不成熟的人都非常以自我为中心。他们很在意自己的需求是否得到满足，或者某个东西是否得罪了他们。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评，所以他们会忽视自己犯的错。因为他们的自我意识过于强烈，总觉得自己的需求比别人的感受更重要。例如，一个女人告诉她的母亲，听到她母亲的批评让她很伤心，她的母亲却说：“如果不跟你说，我就没有任何人可以说话了。”
“自私”和“自恋”这样的词听起来会让人觉得这些情感不成熟的人常常思考自己的人生，但实际上，在遇到问题时，他们往往束手无策。他们时常怀疑自己作为人的核心价值。他们非常的自我，是因为童年时的焦虑阻碍了他们的发展。长此以往，他们以自我为中心看起来更像是慢性疼痛病人的以自我为中心，而不像是情感需求未得到满足。
情感不成熟的人习惯自我参照，这意味着任何时候他们首先想到的是自己。然而，他们却不会自我反省。他们关注自身不是为了获得洞察力或提升对自我的理解，而是想成为关注的焦点。
当你和他们谈话的时候，无论你说什么，他们总会将话题转向自己的经历。这里有一个例子，有一位母亲正听自己的女儿讲述关系危机，接着，这位母亲由此便开始讲起了自己的离婚经历。还有另外一个例子，有一些父母在自己孩子取得成就时，喜欢回忆自己曾经的辉煌，罔顾孩子的感受。
当然还有一些相对来说更懂社交礼仪的人也许会更加礼貌地听你讲话，但你依然无法引起他们的兴趣。他们也许不会过于直接的转移话题，但他们也不会接你的话茬，或是对你的经历表示好奇。他们更可能会用一种让人舒服的方式结束谈话，比如说：“那真是太奇妙了，亲爱的，你一定玩得很开心吧！”
因为不懂自我反省，所以情感不成熟的人在出现问题时从不考虑自己应该怎么做。他们不会去评价自己的行为或是对自己的动机提出疑问。如果惹了麻烦，他们会说自己本无意伤害你，然后就把事忘了。毕竟不知者无罪嘛！最终，他们在意的仍然是自己，而不是对你是否造成了影响。
和小孩子一样，情感不成熟的人也常常成为焦点。在一个团队里，那个情感最不成熟的人往往可以主导整个团队的注意力。一旦其他人都默认这种状态，这种局面便很难再改变。如果任何人得到了一个表达自己想法的机会，那么某个人将会试图制止他，很多人应该都不想看到这一幕。
你可能会觉得他们只是很外向而已。不，他们根本不是外向。如果是一个很外向的人，他会顺其自然地参与到大家讨论的话题中并随时做出调整。因为外向者需要的是互动，而不是一个听众，他们会很乐于接受他人的参与。外向者确实很爱说话，但绝不会阻碍他人。
角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。这种情形下，亲子之间的关系完全反转了，父母渴望得到孩子的注意和安慰。这些父母会希望孩子成为他们的知己，即便是成年人的问题，他们也会跟孩子说。父母和孩子聊婚姻中遇到的问题便是这样一个例子。有时，这些父母还可能会期望他们的孩子表扬自己，为自己感到开心，就如同孩子渴望从父母那得到这些一样。
来我这进行治疗的一位女士，她叫罗拉，她告诉我，她的父亲抛弃了她和母亲，跟另外一个女人跑了，那时罗拉才八岁，只能和伤心欲绝的母亲相依为命。有一天，罗拉的父亲开着一辆新的敞篷车来接她，期间他为自己的新玩具感到兴奋不已。他以为罗拉会和他一样激动，却完全没想过罗拉和被抛弃的母亲现在糟糕的生活。
下面是另一个角色反转的例子，尽管这位父亲之前对女儿百般虐待，却还希望她能像父母对待孩子一样肯定他、表扬他。
弗丽达是一个近30岁的女性，她生活在一个被恐惧笼罩的家庭中。她的父亲马丁常常对他们拳脚相加。虽然在同事和公众眼里马丁是一个正直的人，但在家里他常常用皮带抽打自己的孩子，直到孩子的身上伤痕累累。后来弗丽达开始反抗，父亲才停止打她，但她的妹妹依然要受此折磨。父亲也常常用言语贬损弗丽达的母亲。
马丁是一个喜怒无常的人，有时会很没耐心、很恼怒，有时又会特别慷慨、特别开心、特别有爱，这些都取决于他这天过得顺不顺心。但通常情况下，马丁并没有扮演好父亲这个角色，相反，他常常希望家人来安慰他，以他为中心。他时常放任自己的情绪，并要求其他人无条件地满足他的需求。弗丽达常常成为他角色反转的对象，马丁非常希望她能像母亲一样爱他、欣赏他。
例如，在弗丽达已经搬到了自己的别墅后，马丁认为她需要一个门廊秋千，而且不能是普通的秋千，而是他花了大力气亲手做的。在未经女儿同意的情况下，马丁便把秋千送到她那里，但这个秋千占据了外面大部分的空间，这本是她闲坐、享受惬意时光的地方。这个秋千太大了，根本移动不了，这让弗丽达很是头疼，就像马丁在家里占据了大部分“空间”一样。他还为刚送了一件艺术品给弗丽达的母亲而骄傲。所幸，在了解了父亲的不成熟以及角色反转的内因之后，她感到如释重负，接着她让人把秋千挪开，把一切还原成她喜欢的样子。
缺乏同理心和避免与他人的情感亲密一样，都是情感不成熟的人的主要特征。他们对别人的感受毫不在意。
同理心不只是社交礼节，它是情感亲密所必需的。没有它，你不可能和他人建立深厚的情感联系。我最喜欢的对“同理心”的定义出自婴儿依恋的研究人员克劳斯和卡琳·格罗斯曼和安娜·斯科万，他们把同理心描述成一个敏感的母亲“从婴儿的观点感知他们的状态与意图”的能力（1986，127）。这个定义包含对情绪与意图的理解。同理心不仅仅包含同情心，它还包括对他人的兴趣和意念的感知。
最高层次的同理心需要人具备一种称为心智化的想象力（Fonagy and Target，2008），心智化意味着一个人能够想象其他人也有自己独特的思想与思维过程。发展心理学家称之为心智理论。获得这样的能力对孩子而言意义重大。心智化使得你可以理解他人的观点以及内在体验，明白他们的思维不同于你。好父母通常都具备这样的能力，他们对自己孩子的心智非常关心，这让孩子觉得有人理解自己。凡是在需要洞察他人的场合，如商业、军事领域等，同理心都是领袖必不可少的特征之一。同理心是情商的一个重要组成部分（Goleman，1995），而情商对在社会上和职业上取得成功来说至关重要。
心理学家保罗·艾克曼阐述了同理心和同情心之间的差异。真正的同理心不仅仅是能够理解他人的感受，还应该能对这些感受产生共鸣（Ekman，2008）。例如，不爱社交的人也许很善于发现他人的情感弱点，但他们无法做到对他人的感受产生共鸣。
这揭示了一个关于情感不成熟的人的奇怪事实。尽管他们不会对别人的感受产生共鸣，但当到了理解他人的意图和情感的时候，他们往往很敏锐。然而，即便理解了他人的意图和情感，他们也不会借此来促进彼此的情感亲密。相反，他们的同理心只停留在表面。你也许会感觉到自己的想法被他们摸透了，但他们不会对你报以同理心。
缺乏对他人情感的共鸣意味着一个人自我发展不足。父母必须在自我发展达到一定程度并且能够理解自身的情感后，才能够准确地猜到孩子们的感受。如果对自身感受的自我意识未得到充分的发展，他们就无法对别人，包括他们的孩子的内在感受产生共鸣。
我的很多客户跟我分享了一些故事，这些故事反映了他们的父母在情感上的不成熟。对我来说，这就引出了一个问题：是什么导致了这么多父母的情感不成熟。根据我的观察和临床经验，造成这些人情感不成熟的原因可能是我的这些客户的父母在童年时期情感发展便停止了。
在我和我的客户研究他们的家庭历史的过程中，他们常常会想起一些父母童年时期过得不开心的迹象。药物滥用、抛弃、失落、虐待或痛苦的移民经历，使家庭笼罩在失落、痛苦、彼此疏远的氛围中。许多人告诉我，虽然他们觉得自己被忽视、被虐待，但和父母童年的悲惨故事比起来根本算不了什么。我的客户的母亲通常和他们的外祖母彼此有很多矛盾，很不愉快，但他们的外祖母对他们很慈爱。我的很多客户的父母似乎从未得到自己父母的支持，从未与自己的父母建立亲密的关系，于是他们便不断加深自己的防御心理来应对早期的情感孤独。我们还应当知道，我的客户的父母所接受的那种老派的教育，往往对孩子们的需求视而不见。即便在学校，体罚孩子也是可以接受的，因为体罚可以让孩子更加有责任感。对很多家长来说，“孩子不打不成器”是至理名言。他们不在乎孩子的感受，认为教育就是教孩子言行得体。直到1946年，本杰明·斯波克博士在他超级畅销的作品《斯波克育儿经》（The Common Sense Book of Baby and Child Care）一书的原版中提出了一个理念，他觉得教育孩子，除了身体护理与管教，孩子的情感和个性也应当得到重视。在这种转变发生前的几代人中，父母往往会教导孩子服从自己，而不顾孩子的情感表达和个性。
在接下来的故事当中，你将看到老派的教育对我的客户的影响。
埃莉是一个大家庭中最年长的孩子，她说自己的母亲特鲁迪是一个很慷慨但又很严格的人。特鲁迪热衷于在教堂和社区为他人服务，大家都认为她很亲切、乐于助人，但她对自己孩子的感受却无动于衷。埃莉经常做噩梦，但只能靠她最喜欢的毛绒动物玩偶来安慰自己。一天晚上，当时埃莉大概11岁，她的母亲突然把她的毛绒动物玩偶拿走了，还说：“我要把它送人了，你年纪不小了，不适合玩这个。”埃莉乞求母亲不要这样做，特鲁迪却说埃莉很荒唐。虽然特鲁迪很照顾埃莉，但埃莉对珍贵玩具的情感依恋丝毫没有影响到母亲。
他们家有一只猫从埃莉学会走路起就一直在这个家庭里，埃莉很喜欢和它在一起。然而有一天，艾丽放学后回到家，特鲁迪却告诉她自己把猫送人了，因为它把家里弄得一团糟。艾莉崩溃了，多年以后特鲁迪告诉埃莉：“我们只负责给你提供基本的生活条件，至于你的感受，我们根本不在意。”
萨拉的母亲是一个很拘谨、很冷淡的人，萨拉从小便受到她的严格教育。她记得母亲似乎总是在感情上与人保持距离，不会轻易表露自己的情感。但莎拉至今还保存着一份关于母亲的珍贵回忆，一个清晨，母亲静静地站在萨拉的床前，深情地看着睡着的萨拉直到她醒来。其实当时萨拉已经有些清醒了，但她没有移动，因为这样她就可以一直享受这样温馨的时刻了。她知道一旦完全醒来，她的母亲又会和她保持“适当的”距离了。
当然，情感不成熟的父母也曾是孩子，小时候他们为了被自己的父母接受，不得不隐藏自己的情感。可以想象，埃莉的母亲和萨拉的母亲在孩童时期都没有得到太多情感关怀。很多情感不成熟的人早期都受到了过于严苛的教育，内心的情感被过度抑制了。他们的性格就像矮小的树木盆景，有些畸形。因为他们要适应自己的家人，所以不得不做出一些调整，结果却造成了他们的性格缺失。
适当的表达本可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感，但也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法，这使得他们很难去认识真正的自我，弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如果你对自身没有一个基本的认识，那么你就不可能与他人建立深层次的情感联系。这种被束缚的自我发展还会造成额外的、更深的性格缺陷，这在情感不成熟的人中很常见。
情感不成熟的人对自身没有一个整体意识，他们看起来更像是一个奇怪的混合物，身心的很多部分并不协调。因为害怕父母，他们不得舍弃一些重要的东西，这使得他们的性格很孤立，就像拼图的碎片一样，很难形成一个整体。这也解释了他们的反复无常。
可能是因为他们儿时没有机会表达自己的感情，情感经历不完整，导致他们长大后变得反复无常。他们性格的基础很弱，经常表达和做出矛盾的情绪和行为。他们言行反复无常，但自己丝毫没有意识到。当这些人成为父母后，他们的这些性格会给自己的孩子造成很多情感上的困惑。我的一位女性客户说她的母亲行为混乱，“随意变卦，蛮不讲理。”
这种前后矛盾表明这些情感不成熟的父母对孩子关心还是疏远取决于他们的心情。他们的孩子有时能得到他们短暂的关怀，但不知道何时才能再次被父母关心。行为心理学家称这种情况为间歇性奖励，意思是你会为自己的付出得到一些奖励，但这种奖励是你无法预测的。因为付出可能会得到回报，这就使得孩子们下定决心要得到那些奖励。在孩子们努力争取那些难得的奖励的过程中，父母的反复无常反而拉近了亲子间的关系。
和反复无常的父母生活在一起可能会削弱孩子的安全感，就如同把孩子放在了悬崖边。由于父母的反应为孩子指示了他们的自我价值所在，所以这些孩子在某种程度上会认为，父母的情绪变化是他们造成的。
伊丽莎白的母亲总是让人难以预料。每次走近母亲身边，伊丽莎白都会很紧张：她的母亲会不会把她推开，还是会对她很友善？伊丽莎白告诉我说：“我必须时时注意她的情绪变化，如果她看起来有些消极，我就会和她保持距离，如果她心情不错，我就可能会和她说说话。她能让我开心，所以我竭尽全力想得到她的认可。”小时候，伊丽莎白常常担心自己让母亲的情绪变糟。每次母亲情绪不佳，伊丽莎白总觉得一定是自己有缺陷。
其实，伊丽莎白并没有缺陷，但是她想到的唯一能够引起母亲情绪变化的，就是自己做了错事，或者自己本身有缺陷。
在儿时，情感不成熟的人没有学着去了解自身，没有形成自我意识，他们认为自己的一些感情是不应该有的。因此他们不自觉地在心里形成了一道防线，来抵制自己的情感。结果，他们压抑了自己的天性，变得很难接受与他人的情感亲密。
许多孩子没有意识到他们父母的发展的局限性，认为他们的父母本质上一定是真诚而又成熟的，只要父母愿意，他们和自己便可以相处融洽。如果父母偶尔很关爱孩子，孩子更会这样想。
正如一位女士告诉我的那样：“和我的父母一起，我习惯选择他们好的一面，然后假装这就是他们真实的一面。之后不断暗示自己，一定是这样的，但事与愿违。我也常常假装他们是无意伤害我的。但现在我意识到这一切都是真实的。”
当人们的防御心理成为个性的一部分时，他们会像身体的疤痕一样真实可见。这种防御心理不是与生俱来的，但一旦形成，便很难改变。这些局限性都是他们性格的一部分。他们最终能否变得更加可靠、更加平易近人，取决于他们的自我反省能力。
人们常常想，他们的父母是否会做出改变。我想说，自我反省是做出改变的第一步。不幸的是，如果他们的父母没兴趣去了解自己对孩子造成的影响，也就不会自我反省。如果不进行自我反省，他们是不可能改变的。
汉娜的母亲是一个很勤劳、对孩子很严格的人，汉娜一直很渴望与她建立更加亲密的关系。有一次，汉娜去拜访母亲，期间汉娜请求她的母亲告诉自己一些从未与人分享的故事。汉娜的这一请求让她的母亲瞬间褪去了保护色。起初她看起来就像聚光灯下的小鹿，接着便哭了起来，完全说不出话。汉娜感觉自己那个简单的请求既让母亲惊恐又让她感动。汉娜不知不觉地穿过了母亲心里的那道防线，在那里，她看到了母亲深藏多年的痛苦，原来母亲在童年的时候也很渴望有人倾听自己的感受，但没人在乎。汉娜对母亲的经历的兴趣与同理心冲破了那道构筑已久、用来抵制自己情感需求的防线。她真的不知道该如何去回应汉娜试图与自己建立亲密联系的做法。
尽管情绪反应强烈，情感不成熟的人对自身的情感却很矛盾。他们很容易受情绪扰动，但他们又很害怕表露自己最真实的情感。如果他们生活在一个家庭中，而家人不关心他们的情感或者因他们的沮丧而惩罚他们，那么就可能出现这种矛盾的情况。于是，他们会觉得越早学会抑制自己的情感越好。他们还会觉得感性世界很危险。
许多情感不成熟的人儿时被家人教导，本能地表达某些情感是一种可耻的、违反家庭习俗的行为。于是，他们认识到，哪怕是体会这些情感都可能招致羞怒和惩罚，更别说是表达自己的情感了，心理治疗研究者称之为情感恐惧症（McCullough et al.，2003）。所以他们学会了将最私人的情感及其弊端联系起来，然后他们再也不能接受某些情感，尤其是那些与情感亲密有关的情感。因此，他们急切地想要抑制自己的真实感受并逐渐形成防御心理，而不是去体会真实的感受和冲动（Ezriel，1952）。
情感恐惧症可能会使人形成僵化而又狭隘的性格，这一切都源于他们对自身感受的抵制。这些情感不成熟的人在成年后对待深厚的情感联系会产生一种近乎本能的焦虑。大多数真实的情感会让他们感到这种焦虑。他们把精力都用在了构筑“防御的城墙”上，这堵墙可以避免他人看到自己脆弱的一面。为了避免危险的情感亲密，他们坚决抵制谈论情感问题，即便与爱人也是如此。
待他们成为父母，又会把情感恐惧症传给他们的孩子。在这样的家庭里，“我让你哭！”之类的恐吓是父母对沮丧的孩子的常见反应。很多生活在这种家庭里的孩子害怕自己一旦哭起来便停不下来，因为他们从未被允许自然地表达自己的情感，不知道眼泪会停止往下流。因为他们和有情感恐惧症的父母生活在一起，父母完全不顾他们的痛苦，极力压制他们，他们从未痛痛快快地体会过哭泣的感觉。
我们很容易看到在这种环境下成长的孩子会慢慢变得害怕自己的情感。实际上，他们的积极情绪，如欢乐、激动也常常伴随着不安。例如，安东尼回忆起一件痛苦的往事：一天，他看到父亲的车在车道上停了下来，便高兴地跑出前门去迎接父亲。安东尼跃过小灌木，然后猛踢了它一脚，把它弄倒了。结果，父亲没有夸奖他，而是把他揍了一顿。安东尼开始惧怕自己的父亲，同时也开始担心过于开心可能会给自己带来麻烦。
情感不成熟的父母能够很好地满足孩子们的物质需求，衣食住行和教育等。总之，只要是那些摸得着的、对孩子发展有益的东西，他们都会尽可能满足孩子的需求。但对于孩子的情感需求，他们可能毫不在意。
我的很多客户都说他们生病的时候，父母都会悉心照顾他们，他们至今都保存着这些美好的回忆。但只有在这些父母相信孩子的确生病了的情况下，才会给孩子买很多礼物以及孩子们最喜欢的食物，这时候孩子们才觉得父母是爱自己的，这也让孩子们长大后依然记得有人曾经很关心他们。
这都讲得通，孩子生病让家长有了关心孩子的理由。按理说，因为是为了帮助孩子恢复健康，所以这些父母会觉得这些表面的呵护还能接受。但对于他们对情感依恋依然很警惕。
那些身陷情感孤独的人会因为得到这种不带感情色彩的悉心照顾而感到疑惑。他们很相信父母很爱自己，愿意为自己做出牺牲，但他们依然缺乏安全感，感受不到与父母间的情感亲密。
因为情感不成熟的人害怕流露自己的真实情感，所以他们常常很让人扫兴。当孩子对某些事很感兴趣、充满热情的时候，情感不成熟的父母可能会突然改变话题，或者提醒孩子别过于乐观。他们还可能说一些消极的或者批评性的话来浇灭孩子的热情。有一次，我的一位女性客户告诉她的母亲说，她买了自己的第一栋房子，喜悦之情可谓溢于言表，她的母亲却说：“是呀，现在你可以忙其他事了。”
情感不成熟的人容易因深沉的情感而不知所措，于是他们将这种不安转变成了一种快速反应。他们的反应很肤浅，并没有深刻地体会所发生的事。他们容易激动，有时会很矫情，他们甚至还可能被感动得痛哭流涕，或者是对任何他们不喜欢的东西表示愤怒。他们似乎充满激情和深刻的情感，但他们的情感表达往往很肤浅，很快便会平息。
和这些人聊天时，你会发现他们的情感很肤浅，很难因为他们的不幸而同情他们。也许你会告诉自己应当更深入地理解他们，但你的心是无法与他们夸张的反应产生共鸣的。而且他们常常反应过度，和他们相处一段时间后，你就会想摆脱他们。
能够体会复杂的情感是情感成熟的标志之一。如果人们可以体会矛盾的情绪，如快乐与内疚，或愤怒与爱，这表明他们可以包容情感的复杂性。一旦人们具备了同时体会不同情感的能力，世界将变得更加丰富、更加成熟。这些不同的情感可以反映一个人所处情境的细微差异。然而，情感不成熟的人的反应往往是非黑即白的，完全不具备矛盾心理、进退两难以及其他复杂的情感体验。
除了情感和行为上的差异，成熟的人与不成熟的人之间还有智力上的差异。如果你的父母在一种充满焦虑和批评的家庭氛围中长大，他们的思维可能会很狭隘。童年时期过度的焦虑不仅会导致一个人情感不成熟，而且会让人思维过于简化，无法接受相反的思想。在常常受到压迫和惩罚的家庭环境影响下的孩子们的自由思想和自我表现往往得不到鼓励，这对他们心灵的成长造成了一定的阻碍。
步入青春期，孩子们开始从概念上进行思考，这使得他们能够用逻辑和推理而不是靠冲动来解决问题。大脑的加速发展使得他们变得更为客观，更富有想象力。他们能够将不同的想法汇集起来，然后对这些想法进行思考。他们不再只是记住发生的事，还会评价不同想法的优劣，而不仅仅是比较事实。他们能够独立地思考，并由以往的知识形成新的见解。当孩子进入青少年时期，他们的自我反思能力会大幅提升，因为他们能够不断改进自己的思想（Piaget，1963）。
然而，情感不成熟的人常常很焦虑，情绪很激烈，这使得他们的思考能力无法达到那样的高度。由于常常受制于自身的情绪，这让他们很难在备受压力的情况下理性地思考。实际上，情感倒退以及暂时失去理性思考的能力使得他们无法做到自我反省。当谈到容易激发情绪的话题，他们的头脑马上就会陷入僵化的非黑即白的思想中，拒绝任何复杂的思想以及思想的碰撞。
当然，有一些情感不成熟的人，只要他们在当时没有受到太多的威胁，就能够进行概念性的思考，并且常常极具洞见。但这种情况仅限于在谈论的话题没有激起他们的情绪时才会发生。这让他们的孩子非常困惑，孩子看到了自己父母完全不同的两面：时而非常具有智慧、非常理性，时而非常狭隘、难以相处。
如果去听情感不成熟的人的谈话，你可能会注意到他们的思维非常简单。他们倾向于和别人谈论刚发生的事以及他们看到的一切，而不会去谈论感情世界。例如，我的一位男性客户认为他与母亲的电话内容完全是在打发时间、非常无聊，因为她从来没有谈论过任何实质性的东西。她只会问他一些世俗的问题，比如他在做什么或者天气怎么样。他告诉我：“她只会谈最近的事，除了告诉我最近发生的事，其他的都不谈。在和我谈话的时候，她从不接我的话茬。我很沮丧，我真的很想对她说，‘我们就不能谈一些有意义的事情吗？’但是她不会的。”
情感不成熟的另一种标志是过于理智化，并且对某些特定的话题太过沉迷。在那些领域，情感不成熟的人确实能够从概念上进行思考，甚至可以说有些极端。但是他们不会把这种能力运用到自我反思上，或是用于提升对他人感受的敏感性。对自己见解的过分专注使得他们有些不懂人情味。他们可能会很尽情地讨论最喜欢的话题，但无法凭此真正地吸引别人。结果是，他们可能和那些停留于表面的思考者一样难沟通。尽管他们在表达自己的观点时可以做到概念思考，但只有所讨论的话题处在一个客观和理性的水平上，他们才会觉得舒服，才会乐于与人交流。
情感不成熟是一个已经被研究已久的真实现象。它会弱化人们应对压力和与他人建立亲密情感的能力。情感不成熟的人童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。结果，他们把生活过于简单化，以此来适应他们刻板的应对技巧。这使得他们常常以自我为中心，并且弱化了感知他人需求与感受的能力。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。
下一章，我们会看到和情感不成熟的父母相处是一种怎样的体验，以及孩子们在与这样的父母沟通时所遇到的困难。