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每个家庭、每种关系都有其内在的规则。所谓“规则”，就是在各种背景和环境中，规定人们应该如何开展行动的一系列预设和期望。这些“规则”说明了哪些行为是可以被允许的，而哪些是不可允许的，也说明了当规则被遵守或者被违背之后会产生何种后果。
规则可以分为两种：一种是可以明白讲出来的“显规则”，另外一种则是隐含的“潜规则”。每个家庭都会产生这两种规则，而且数量众多，各不相同。可以明白说出来的“显规则”比较简单。它们常常包括“不要打断别人的讲话”“有话就说”“不要把音乐声音开得太大”等。家庭中的每个成员都知道这些规则，他们可以公开谈论这些规矩，甚至可以对这些规则进行争辩和修改。
那些隐含的“潜规则”就完全不同了。也许家庭成员都能理解，甚至默认这些规则，但这些规则是不能公开承认或讨论的。一旦有人把这些“潜规则”公开提出来，即使它最坚定的拥护者也都会予以否认。例如一些家庭中有这样一条“潜规则”：家庭成员不能发怒，但可以抑郁。没人想把这条“潜规则”原原本本地公开表述出来，但这条规则就在那里：当家庭中有什么事让你不顺心时，你不能发怒，但可以让自己感到压抑。
在另外一些家庭中，“恐惧”的情绪是不允许表露出来的，或者只有女性才能表达自己的“恐惧”之情。这样一来，“潜规则”就变成这样：当这个家庭中的男性感到害怕的时候，他们必须否认自己的“恐惧”情绪，然后用“愤怒”代替“恐惧”，乃至在盛怒之下采取一些行动。
在一些家庭中，家庭成员不能表露出“悲伤”的情绪。这些家庭的“潜规则”是：必须保持永远快乐，时时嘴角上扬。因此家中的孩子哭泣时，大人会说：“要看到事情总有好的一面！”或者说：“别像小孩子那样爱哭鼻子！”这就是家庭“潜规则”的具体体现。
有些家庭禁止内部争吵。各位成员之间必须保持亲爱和睦。这个“潜规则”的具体表现就是：家庭成员生气的时候必须出去冷静一下，然后带着微笑回来。相反，在另外一些家庭中，“矛盾”是家庭成员之间相互沟通的唯一方式。这里的“潜规则”是：争吵也比冷漠无情好，家庭成员之间的相互关爱可以在“矛盾”之中体现出来。
问题
1. 在你的家庭中，有哪些可以公开讨论的、大家都承认的“显规则”？
2. 在你的家庭中，有哪些关于感情的、不能说出来的“潜规则”？
在上述乔和萨拉关于金钱问题的争执中，他们二人对待金钱的不同态度仅仅是问题的一个方面。除此之外，二人从各自的原生家庭中学到了处理矛盾的不同方式。
当萨拉知道乔不想存钱的时候，她变得更加不快、更加情绪化。她感到自己十分生气，而且受到了伤害。因此，她对乔说：“你从来不关心我们的未来！”这让乔也很难受，因为他在原生家庭中从来没有遇到过这样的情况，所以感到很难接受。于是，乔就变得很紧张。他想让萨拉平静下来，就对她说：“等你平静下来我们再谈吧！”当这样做不管用的时候，乔会拒绝跟萨拉交谈。他对萨拉说：“你现在很不理智，等你恢复理智了我们再谈吧。”萨拉以为乔是要她改变主意，否则就不跟她说话。她认为乔的态度很傲慢，而且不愿意跟她共同商量解决问题，这让她更加恼怒。于是萨拉开始喜欢摔东西，常常乱扔家里的各种物品。
在乔的原生家庭中，人们并不是通过激烈的争吵来解决争端的。家里发生矛盾时，乔的家人只会稍微进行一下对抗，然后回到各自的角落里调整心态，最后笑着回到大家庭中来。然后，这个引起争端的问题就不会再被人提起了，而且家里也很少会就此问题做出什么共同决定。相反，在萨拉的原生家庭里，当矛盾出现时，大家会立即展开争论。争吵过后，一切都会过去，家庭成员之间的关系仍然会很友好。通常情况下，等这一切都结束了，全家人会一起做出一个结论或决定。
这种情况使乔和萨拉夫妻二人在解决家庭矛盾方式的问题上存在极大分歧。他们二人从各自原生家庭中学到的生活方式发生了剧烈的碰撞。乔认为萨拉“不按规矩出牌”。他认为：“如果她是爱我的，就不该对我大喊大叫。她应该更体贴一点儿。爱情可不是整天争吵和生气。”
但是萨拉心里这么说：“如果他真的爱我，就应该关注我关心的问题，而不应该对我不理不睬，更不能对我进行压制。他应该更体贴些。爱就是让伴侣知道你的感受，就算是争吵也无所谓。”
夫妻二人都认为自己在爱着对方，对方却不爱自己。他们也都认为自己处理家庭矛盾的方式是正确的，对方却犯了错。他们二人还都认为对方“破坏了规矩”。他们认为彼此对爱情的看法是一致的，而对方在故意破坏婚姻感情。这个简单的例子可以说明当原生家庭中的“潜规则”悄悄控制了人们的行为时会发生什么事情，而且没人会发现这到底是怎么回事。
这些规则的基本目的是调整家庭成员之间的关系，并协调他们交往的方式。如果家庭成员都遵守这些规则的话，家庭关系就会保持平衡。每一个新加入家庭的人都要学会这些规则。家中的孩子一般会通过两种方式学会这些规则：一种是当他们破坏规则之后，会产生焦虑感；另外一种是当他们破坏规则之后，会感受到父母的焦虑。
问题
1. 在你的家庭中，当家庭成员之间产生分歧和冲突时，有哪些“显规则”和“潜规则”可以应对？
2. 不同人群和不同性别的人处理家庭矛盾的规则有没有差异？年龄是否会影响此类规则？
3. 在当前的家庭关系中，你是否一直使用同样的规则来处理家庭中的分歧和冲突？你是否改变过这些规则？你现在使用的规则是不是跟你原生家庭中的“老规则”完全相反？你现在使用的规则真的是“全新”的吗？
4. 在你伴侣的原生家庭中，处理家庭矛盾的规则是怎样的？伴侣原生家庭的规则是如何与你的规则发生冲突的？
焦虑是一种不良情绪。从根本上来说，它是对未知事物的一种恐惧。相比对特定事物的恐惧而言，焦虑对人们的影响更坏。焦虑会让人感到虚弱无力、容易受到伤害等。大多数人，尤其是儿童，都会竭尽全力避免焦虑的情绪。因此，我们大家都学会了用某种特定的方式来躲避焦虑，虽然有时这么做会让我们产生其他一些不好的情绪。例如有时候我们宁可选择抑郁或偏执，也不愿忍受焦虑的痛苦。能够让你感到焦虑的人往往是处于控制地位的人。在跟孩子打交道的过程中，父母很早就可以发现这一点。孩子破坏家庭规则（无论是潜规则还是显规则）之后，父母也许会体罚孩子，但通常最为有效的一种惩罚是对孩子置之不理（或威胁要遗弃孩子）。人们在年幼时常常都会因此而产生一种“被遗弃的恐惧感”。当父母威胁要遗弃孩子时，孩子就会产生焦虑，为了摆脱这种焦虑，只能做出相应的改变。一个简单的例子可以说明这一点：一位父亲告诉两岁的儿子时间不早了，应该离开公园了，儿子却说“不”，根本不愿意动身。父亲本来可以把孩子抱起来强行带走，但他使用了心理战术。他逐渐走开，还对儿子说：“好吧，你留在这儿，我要走了。”父亲走了几步之后，小孩儿也跟了上来。
在其他情况下，家长还会利用这种“遗弃的威胁”来影响孩子的性格。因为年幼的孩子往往非常依赖父母，很难离开父母而独立生活，所以他们宁可压抑自己性格中不讨大人喜欢的一面，也不愿意忍受焦虑的痛苦。实际上，孩子们心中常常想：“我一个人不行，我需要父母，所以我不能惹他们生气，不能让他们把我扔掉。”这样一来，我们就从小学会了：显露出自己的真实性情常常是一件很危险的事情。
即使父母没有对破坏家庭规则的孩子实施身体或者心理上的惩罚，孩子也会因为父母的焦虑而认识到这种规则的存在。年幼的孩子为了在家庭中更好地生存下去，必须对父母的焦虑非常敏感。小孩子往往非常关注父母在不在身边。同样，他们也逐渐学会了辨识父母的情绪。当父母心情不快时，无论是否明白地说出来，小孩子都能感觉到。通常情况下，孩子们会认为是自己让父母产生了焦虑。（当然，有时候的确是他们让父母感到焦虑。）如果孩子的某种特定行为让父母感到不快，小孩往往自己也会感到难过。如果这种事情经常发生，那么孩子就很有可能从此以后不再做出那种行为。
问题
1. 你的家庭中，当“潜规则”被打破，家庭成员产生焦虑时，会发生什么事情？谁会站出来反对？谁会指责破坏规则的行为？谁会为此而感到焦虑？例如，假设“发怒”在你家里是不允许的，如果某个家庭成员在家中公然发怒，会发生什么事情？你的家庭是如何控制这种情绪的？
2. 你的家庭中，如果有人不遵守某项“显规则”时，会发生什么事情？
3. 你自己现在正在遵守着哪些家庭规则？如果有人破坏这些规则的话，你会怎么做？
《创世纪》里说：“孤独和独处是不好的，但有些时候孤独却能给人带来很大的慰藉。”
——约翰·巴里摩尔
我们每个人都是一方面需要“亲近感”（或称为“聚合感”），另外一方面也需要“距离感”（或称为“分离感”）。我们都需要一定的归属感和安全感，希望得到别人的支持、欣赏和爱；但同时也需要独立、自主、自由和自决权。
这两种截然相反、相互对立的需求贯穿我们整个一生，随着我们生活环境和人生阶段的不同而变化。
当我们还是婴儿时，我们完全依赖于父母，时刻离不开父母的关爱。大约在两岁左右，我们开始尝试跟父母分开，但是又不敢离父母太远，只能时时让父母处于我们的视线之内；如果父母离开一段时间，或者我们找不到父母时，就会感到焦虑。随着慢慢长大，我们越来越坚信：只要我们需要，父母就会出现在我们身边，所以我们可以跟父母分离的时间也越来越长。
到了青春期，我们终于开始要求与父母彻底分离。虽然有时在很多方面仍然依赖着父母，但我们认为自己已经能够独立生活。这种分离与依赖的两难困境常常让青春期的少年感到痛苦和迷茫。接着，我们成年之后不久，就真正离开了家庭，独自一个人踏上了人生的旅途。再过一段时间，我们就会遇到某人，跟这个人再来一段新的“亲密”与“距离”交替纠缠的新关系。
请做下面的练习，看一看你在人际关系中是如何与别人变得亲密或者疏远的。
请画一个图表，列出你十岁时原生家庭中的成员，用圆形代表家庭中的女性，方形代表家庭中的男性。请列出当时原生家庭中的所有成员，也包括你自己。请根据你认为的当时感情关系上的亲疏程度来排列这些代表家庭成员的圆形和方形。也就是相互亲密者靠近一些，相互疏远者离远一些。下面是一个例子：
请按照上图的模式，再画出你3岁、6岁、14岁，以及18岁时的类似关系图表。你能否发现家庭成员之间的远近关系随着时间的推移而发生了一定的变化？你认为造成这些变化的原因究竟是什么？
然后，请你再画一个图表，来表示现在你与原生家庭成员的关系。
最后，请画一个你现在家庭成员的关系图表，来表示你和你现在的配偶、伙伴、子女之间的关系亲疏程度。如果你现在还是单身，请画一个图表来表示你未来可能家庭的关系。你能否发现这个图表跟你原生家庭关系的图表之间存在着一些类似之处？
通常情况下，人们往往会被具有同样“亲疏需求”的人所吸引。也就是说，如果你想要的人际关系距离跟某人想要的人际关系距离类似时，你们就会相互吸引。在那些有可能成为伙伴或伴侣的人群之中，我们常常可以找到跟我们具有同样“亲密度舒适区”的人。但这并不意味着我们表达出来的需求是一样的。那样的话就实在太容易了。通常情况下，双方关系往往表现出的是一方想要亲近一些，另一方则试图疏远一点。甲对乙说：“我们再多聊聊吧！”乙却对甲说：“别来烦我。”实际上，双方都在试图维持人际关系的平衡，只不过一方扮演的是“追逐者”的角色，另一方扮演的是“疏远者”的角色。如果其中一方发生了转变，另外一方常常也会随之转变，这样才能维持家庭关系机制的平衡。例如，如果“追逐者”开始疏远，原来的“疏远者”则会变得焦虑起来，然后开始向“追逐者”靠近。
很多夫妻都曾经因为这个问题去过找婚姻关系咨询师。大多数情况下，妻子会向咨询师抱怨丈夫冷漠，丈夫则嫌妻子太“黏人”。但是如果妻子变得独立一些，不再那么依赖丈夫，丈夫则会开始倾向于依赖妻子。也许丈夫并不承认这一点，但是他会抱怨妻子很自私、不管孩子等。
在各种各样的人际关系中，人们大多数时候要么是“追逐者”，要么是“疏远者”，但是每个人都能够扮演好这两种角色。一般来说，在一段亲密的感情关系中，女性往往扮演着“追逐者”的角色，而在一段亲密的性关系中，男性则扮演着“追逐者”的角色。如果无法建立起比较亲密的关系，“追逐者”就会感到失望，因为“追逐者”是需要别人的人，他们的行为受到“遗弃威胁”的驱动。
相反，如果二人关系过于亲密，“疏远者”就会感到不悦，甚至会感到“窒息”。“疏远者”想要特立独行，总害怕自我被别人“吞没”。
在良好的人际关系中，关系双方应该可以根据不同的状况随时转换“追逐者”与“疏远者”的角色；双方都应该及时发现并表达自己对关系亲密或疏远的需要。
问题
1. 在你的原生家庭中，谁扮演着“追逐者”的角色？谁又是“疏远者”呢？
2. 你的母亲会在什么情况下扮演“追逐者”的角色？在什么情况下她会成为“疏远者”？你的父亲在什么情况下会扮演“追逐者”的角色？在什么情况下他会成为“疏远者”？你的兄弟姐妹又怎样呢？
3. 你是否跟其他家庭成员在感情上有时疏远、有时亲密？你能否进行“追逐者”和“疏远者”之间的角色转换？还是只能做一个角色？如果是那样的话，你会怎么做？
4. 如果你想要亲近一点儿或者疏远一些，谁会变得最为焦虑？如果你家里有人想要亲近或者疏远你，你又会怎么做？
5. 在目前的人际关系中，你扮演着什么角色？你的角色是随着交往对象发生变化，还是随着具体环境而发生变化？对于你的亲近或疏远，对方有何反应？
有些夫妻只要待在一起，就会因为“亲密”或“疏远”的问题而发生争执。一方不断要求更加“亲密”，另外一方却常常要求距离“疏远”一些，但是谁也没有意识到：他们双方都在尽力维持一定的“亲疏舒适度”。而这种“亲疏舒适度”是他们在各自原生家庭中塑造形成的。这样的夫妻也许最后会离婚，然后各自跟别人重新组建家庭。他们也许都会认为新伴侣跟以前的伴侣完全不同，正是他们真正想要的理想伴侣。但是，他们又毫无意外地选择了跟自己具有相同“亲疏舒适度”的人。于是同样的争执会重新上演，只不过内容不同，角色也许会发生变化。也许他们争执的东西会发生变化，从前的“追逐者”会变成现在的“疏远者”，但是在这段新的关系中，基本模式仍然不变。
人们可以改变自己的“亲疏舒适度”，可以在一定程度上选择比原来更亲密一些或更疏远一些的人际关系。但是即使在新的“亲疏舒适度”上，我们仍然会不断地进行“亲密”和“疏远”的调整，以达到人际关系的平衡。