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如上所述，在三角关系中，其中的两方往往会结成同盟。这种同盟关系主要有两种作用：一是减少自身的焦虑；二是联合起来控制第三方。这样的同盟可以给人提供额外的支持和力量，减少人们的焦虑和无力感。
同盟关系在家庭中是一个普遍现象。新生的婴儿在自我意识产生之前就加入了家庭内部的三角关系，并且与某个家庭成员形成了同盟关系。随着自我意识的发展，婴儿也学会了利用这种同盟关系。
同盟关系可以帮助那些自认为很弱小的人与强者打交道。那些不太自信的人往往寄希望于别人的帮助。（例如，有些人希望借助于别人的帮助实现独立自主。）与别人结成同盟关系可以帮助我们提高自尊心和自信心，并且扩大我们的影响范围。
有一个例子可以说明：同盟关系可以帮助人们挽回不良的自我印象。现在，有很多35～45岁的中年男女感到自己经历着所谓的“中年危机”。无论“中年危机”到底是怎么回事，这种现象之所以会出现，常常是因为我们所期望的理想生活与真实的生活现状之间存在着差异和冲突。中年人看到与自己年纪相仿的配偶时，就会联想到自己的年龄也不小了。婚姻中存在的问题、失败的人际关系、未能实现的职业梦想等，都让我们倍感挫折。于是我们开始想象：如果能重新开始一段新的生活，找到一位新的年轻伴侣，也许就能重拾往日失落的梦想，或者至少让自己剩下的生命变得更有意义。
因此，我们也许会和一位富有魅力的新伴侣组成同盟关系，从而让自己感到恢复了青春活力。在大多数情况下，和这位新伴侣在一起时，我们会感觉自己比实际生活中更加吸引人、更机智、更聪明、更性感、更有活力等。而我们的配偶被排挤在了“圈外”，成了不受欢迎的人。
在这种三角关系内部的同盟中，处于“圈内”的人往往被认为是富有魅力的好人，而被排挤在“圈外”的一方被视为毫无吸引力的坏人。当我们和别人组成同盟时，往往喜欢扭曲事实真相。这就表明：我们加入同盟关系的真实目的是树立良好的自我感觉，并希望从别人身上获得“美好的东西”。
这样一来，同盟关系就变得不那么美好了，最终只能让我们更加脆弱，或者感到自己被别人欺骗和利用了。（例如，有些人常说：“他想要的只是我的身体！”“她爱的只是我的钱！”等）
婚外情也是一种三角关系。夫妻关系中出轨的一方与情人组成了同盟，其配偶则被排斥在“圈外”。这样的同盟关系同样有害。
有些人及早认清了这一点，在对婚姻造成巨大破坏之前，及时抽身回到了原来的家庭关系之中，并且开始着手解决婚姻中存在的问题。他们的婚姻也许还是会破裂，但至少他们敢于面对婚姻中存在的问题，并且在解决问题的过程中完善自己。当这一切过去之后，他们会变得更坚强，也会更好地应对未来的新生活，无论其配偶是否还在身边。
另外一些人则没有认识到婚外情这种三角关系的危害，仍然以非黑即白的视角看待配偶和新情人，认为配偶完全比不上自己新找的情人。他们往往忽视了自己在这个过程中的角色和作用。
于是，他们和原配离婚了，并与新的伴侣生活在一起，结果却发现根本不了解自己的新伴侣。在与新伴侣共同生活的过程中，他们又遇到了前一段婚姻关系中同样出现过的问题。但即便在这个时候，还是有一些人没有认识到自己身上存在的问题，反而把错误全都推到异性身上。（例如，有些人常说：“都怪男人”，或者“全怪女人”。）
当然，和别人结成同盟关系可以增强自身的力量。许多政党都深谙此道。有些小男孩在学校被人欺负了，第二天叫哥哥跟他一起去学校，也是这个道理。有些妻子在家里受丈夫压制，就找个子女帮忙，一起跟丈夫吵架——这也是三角关系中的同盟。实际上，被当作家里最强大的人并不是什么好事，因为其他人也许会组成同盟对付你。
埃里克是一家之主。在家庭中，埃里克往往在一对一的关系中占据压倒性优势，并且十分专横。妻子和两个女儿把他视为“暴君”和“独裁者”。但是当她们组成同盟时，埃里克却很难得逞，还常常因此感到十分沮丧。为了瓦解妻女之间的同盟，他时常用礼物收买对方的某个人（埃里克掌握着家里的财政大权，这是他唯一的真实权利），但这种买来的“同盟关系”很难长久。
在某些家庭内部，还存在着一些隐秘的同盟关系。正是因为这种隐秘的关系从来不会被人公开承认，所以它们很难对付，无法被人挑战，而且会对家庭造成极大破坏。
在某个家庭中，父亲占据绝对统治地位，母亲则比较软弱。父母和儿子在一起时，母亲一般都会顺从父亲的意见。从表面上看，父母之间似乎形成了统一战线，共同对付儿子。这样一来，父亲以为母亲总是站在自己一边。但是当父亲不在时，母亲就会向儿子倾诉自己的真情实感，允许儿子做一些父亲禁止的事，还瞒着不告诉父亲。他们感到这种隐蔽的做法打败了父亲的权威，并为之窃喜。但随着儿子逐渐长大，他开始做出一些母亲也不赞成的行为，并且像母子俩合伙儿欺骗父亲那样对母亲撒谎。母亲迫切需要儿子的支持来对抗父亲，所以就对儿子的行为睁一只眼闭一只眼。当母亲护着儿子时，父亲就会连儿子带母亲一起殴打。最后，父母离婚了，母亲希望儿子从此以后能够安分守己，不再胡闹。儿子却变得越来越任意妄为，并在15岁时犯了重罪。母亲从未有效地制约过儿子的行为，主要是因为她一直认为自己在家庭中的力量不足——如果不和儿子组成同盟，就会感到虚弱无力。
家庭中常见的另外一种同盟关系是父母和“好孩子”联合起来，一起对付家里的“坏孩子”。在这种关系中，家里的“坏孩子”总是处于“圈外”的位置。而家里的“好孩子”往往和父母结成同盟，因为他总是表面上按照父母的要求去做，或者看起来遵循着父母的价值观念，所以常常被认为是几乎“完美”的。（这种现象在同盟关系中很常见。）与之相反，家里的“坏孩子”被视为几乎没有任何优点。后来，已经长大的“好孩子”接受心理治疗时，常常会告诉医生：他的所作所为几乎跟“坏孩子”一样，只不过没有被父母抓住罢了，而父母似乎认为这些“好孩子”根本不会犯错误。这就是所谓的“替罪羊现象”（也是家里的一个子女被当作所有家庭问题的根源）。
这种“替罪羊现象”在各种群体中都很普遍。它是人们应对自身焦虑时采用的常见手段，甚至在一些动物群体中也可以看到。有实验发现：无论何时，只要三只或者三只以上的老鼠被关在同一个笼子里，总有一只老鼠会被当作“替罪羊”。作为“替罪羊”的老鼠行为怪异，其他老鼠则表现得很正常。其他老鼠会攻击或者疏远这只“替罪羊”。如果原来作为“替罪羊”的那只老鼠被移走，那么剩下老鼠还会选出另外一只“替罪羊”。当实验人员把所有当过“替罪羊”的老鼠关在一起时，除了其中一只以外，其他所有老鼠都会表现得很正常。（唯一那只表现异常的老鼠是这个群体里的“替罪羊”。）
在家庭内部的“替罪羊现象”中，大多数家庭成员内心都认为：“我们大家都很好，就是那个人有问题。要是我们不能把他改正过来，就要把他排斥出去。”当人们对自我意识感到焦虑时，因为关系过于亲密而产生焦虑时，他们就会诉诸“替罪羊现象”。如果全家都把注意力集中在一个看起来“不太正常”的人身上，其他家庭成员就可以忽略自身的不足和缺陷了。
这种“替罪羊现象”十分普遍。实际上，当一个家庭中出现“问题子女”时，全家的注意力都会集中在这个子女身上，而这往往意味着家里可能隐藏着被人忽视的深层次问题。通常情况下，这个问题往往是父母之间的关系问题，还有他们对彼此关系的焦虑。当然，如前所述，父母自身的焦虑来自他们各自原生家庭中的生活经历。父母双方有些情感或人际关系问题在原生家庭中未能得到很好的解决，这就导致他们在以后的婚姻生活中产生了焦虑。
“替罪羊现象”往往十分微妙和隐蔽。有可能全家人，甚至被当作“替罪羊”的人，都没有察觉到这个现象。从表面上看来，被当作“替罪羊”的人引起了家庭内部的问题。他可能喜欢捣乱，也许会生病，或者性格比较冷漠。而其他家庭成员只不过在“帮助”他罢了。
此外，被当作“替罪羊”的家庭成员往往都不是完全无辜的，这就让事情变得更加复杂了。大多数情况下，被当作“替罪羊”的人常常无意识地充当了其他人想让其担任的角色，甚至故意做一些让全家不高兴的事情。充当“替罪羊”的子女往往对父母之间的分歧最敏感，也最害怕父母分开。正是因为害怕父母婚姻破裂之后自身安全得不到保障，所以充当“替罪羊”的子女会故意为父母提供一个关注的焦点，让他们不再关注双方关系，希望他们继续生活在一起。这样一来，父母就可以忽略他们之间的差异和分歧，反而关注“替罪羊”子女身上的异常现象。
问题
1. 在你原生家庭的兄弟姐妹中，谁参与家里的三角关系最多？谁承担着“问题子女”的角色？
2. 你认为“问题子女”的存在对家庭有何影响（不仅仅是负面影响）？例如，如果没有“问题子女”，你父母的关系将会怎样？他们会不会关注其他人的问题，以避免直面他们二人之间的关系？
3. 在你父母的原生家庭中，谁有可能扮演着“问题子女”的角色？
4. 在一个家庭中，充当“替罪羊”、吸引家庭成员注意的人可以有各种类型。在你自己的家庭中，是否存在下列“替罪羊”的类型：______自作聪明的人；______小丑；______疯狂天才；______游手好闲者；______傻瓜；______社会弃儿；______圣人；______罪人；选美皇后。
5. 在你幼年时，有没有被人贴上什么“标签”？有哪些正面的“标签”和哪些负面的“标签”？
6. 这些“标签”对你自我身份的发展和家庭参与程度有何影响？
一些家庭中存在着由（外）祖父（母）、父（母）、（外）孙子（女）组成的三角关系。如果（外）祖父（母）对父（母）的影响力有限，他们就会跟（外）孙子（女）组成同盟关系，以加强自己在父（母）面前的地位。在这种情况下，（外）祖父（母）和（外）孙子（女）会把彼此当作平等、友好的朋友来相处。如果（外）祖父（母）在父（母）面前的权威比较强大，他们和（外）孙子（女）结成同盟的动机就不存在了，所以他们之间的关系一般不会特别亲密。
在某些大家庭中，还有一种由母亲的兄弟、儿子、父亲组成的三角关系。当父亲的权威比较强大，而母亲很难抵御时，这种三角关系就有可能出现。母亲的兄弟也许会介入其中，给这个家庭的儿子提供一些关爱和温暖，并且共同对付强大的父亲。
“分化”过程要求人们从家庭三角关系中解脱出来，从各种同盟中脱离出来，不再加入家庭成员之间的斗争，不再支持相互敌对的任何一方。我们不能为了提高自己的地位，增强自身的力量，或寻求别人的支持，而与别人结成同盟关系。我们必须取得独立自主的地位，根据自己的需要和感受，以个体的身份跟别人打交道。
如果你以“忠诚度”作为行动决策的基础，那么就会处于三角关系之中。如果你跟某人的关系亲近一些，就感到自己对另外一个人“不忠”和“背叛”，那么你处于三角关系之中。
坎迪斯想要邀请叔叔婶婶参加自己的婚礼，而叔叔婶婶已经和家里断绝关系很久了。祖父母对她说：如果坎迪斯坚持邀请叔叔婶婶来的话，他们就不参加婚礼了。再三权衡之后，坎迪斯表示非常想要祖父母参加自己的婚礼，但同时也想邀请叔叔和婶婶。祖父母一开始责怪坎迪斯不顾多年的养育之恩而“背叛”了他们。后来他们后悔了，也来参加了婚礼。令人吃惊的是，双方都不再提起此事，从此以后继续友好相处。
摆脱三角关系的努力并不一定总能圆满成功。但是无论坎迪斯的亲戚们做出什么选择，她始终坚持自己的原则，并最终从不健康的同盟关系中解脱出来了。
问题
1. 家庭成员之间常常有一种类似“债权人”和“债务人”之间的关系。在你的原生家庭中，你有没有感到亏欠过家里的什么人？或者家里的某个成员亏欠你？
2. 你家里的其他成员如何？你父母在他们各自的原生家庭中又怎样？
3. 这些相互平衡的忠诚关系对整个家庭有何影响？它们又是怎样影响家庭关系的？
