那些“分化”不太成功的家庭大多存在一个严重的问题，那就是家庭成员搞不清楚谁应该为哪些事情负责。这不是指谁负责饭后洗盘子，而是指家里人都相信一个家庭成员可以让另外一个成员产生某种感受。

一个家庭的“分化”程度越高，家庭中所有成员就越会对自己的感受、想法和行为负责，并且能认识到每个人都是自身经验和感受的创造者。当家庭成员能够做到这一点时，他们将开始以全新的方式考虑自身的问题。他们可以安然地说出自己的真实感受，比如“我感到很生气”，而不是把注意力转移到别人身上，说“你让我很生气”。

在“融合”型的家庭中，子女们（有时候甚至是成年的子女）对特定的话题会非常敏感，总是避免讨论某些方面的话题，因为他们认为“这会让爸爸或妈妈不高兴”。总的来说，一个家庭的“融合”程度越高，家里可以让人产生不快的话题就越多。避开这些“令人不快”的话题其实是为了避免触犯家里的某个成员。

但是别人感到不高兴的时候，我们自己往往也会感到不愉快。因此，当我们避开“令人不快”的话题时，真实意图其实是进行“自我保护”。我们之所以不愿意让别人感到不快，是因为我们自己不想感到不快。“融合”型的家庭在没有发生什么内部矛盾时，一般的状况大概就是如此：家庭成员谁也不愿意谈论和触及彼此之间的差异和不同，因为这也许会使家庭内部发生令人不快的事情。他们假装完全一致，以维持家庭的和平气氛。但是当家庭气氛变得紧张起来的时候，再强求一致，就会令人感到不安。这样一来，在紧张的气氛下，“融合”型家庭的成员们就开始失去自控能力。他们会相互指责，说：“都是因为你，我才会难受（生气、悲伤等）。要是你能改变一些，我就会高兴起来。”这时，他们就会把对方的问题指出来，而平时他们是不愿意说出这些的。然后他们会认为：正是对方的“问题”导致了他们自己的“问题”。

有这样一个例子可以说明上述情况。一个丈夫对妻子抱怨说：“我在社交场合总是觉得不舒服、不自在，都是因为你一直批评我说的话不对。”丈夫这么说其实是在推卸责任，认为妻子应该为他在社交场合的不安感负责，而没有反思一下自己为什么对别人的批评那么敏感（如果妻子对丈夫的确是持批评态度的话）。

想要改变别人，从来都很难成功。“自己为自己负责”意味着首先要改变自己，而不是改变别人。

如果一个人完全依赖于别人给予的爱和支持才能生存，那么他必然会感到压力，不得不按照别人的意愿去做事和做人，以获得并维持别人的爱和支持。这样一来，他就是为了获得别人的认可，而出卖了自我和个性。但这种人际关系最终还是要破裂的——要么会对别人无端发火（通常是因为一些无关的事情），要么会拿自己出气，做出一些损害自己身心的事情，比如说陷入抑郁状态等。因为真正的“认可”和“接纳”是对人与人之间差异与不同的认可和接纳。只有当别人或家庭认可和接纳了我们的独特自我个性时，才算是真正地认可和接纳了我们。从某种程度上来说，我们自己也能认清虚假的“认可”和“接纳”，并且对之感到厌恶。

我们有时候会在别人面前刻意掩饰自己的真实个性，以免让别人感到不快。但是这只能在短期内避免人际交往中的不快和伤害，却必然会引起长期的混乱和纷争。

问题

1. 你是否在原生家庭中养成了一些基本的信念，这些信念现在却让你感到不快？如果有的话，请列举出来。

2. 在你自己的家庭中，有没有一些大家都极力回避的问题或话题？是否一提到这些话题，家里就会有人感到不高兴？大家都心照不宣地避开一些重要的问题，这对你的家庭生活有何影响？

3. 在你的原生家庭中，有没有人为了获得别人的认可和接纳，放弃了在自己原生家庭中培养的某些信念？

4. 假设你结束一天的工作，高高兴兴回到家中，却发现爱人的情绪很糟糕，你会不会受到他情绪的感染？这个过程需要多长时间？你能否推延或者改变这个过程？ rEwAzh64lfK2+/3y4rDHPQ8Va+aswAV951GuC2gv3RX/ICOuIlY8QGtgERT8CT7R