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当孩子没有达到父母的期望时，父母通常会感到失望、难过或生气。父母对孩子的期望本无可厚非，但是一味地要求孩子，不考虑孩子的能力和感受，其造成的结果可能会让父母追悔莫及。
爸！我一直尽力做个好孩子，可是我这么努力了还是达不到你的期望。
昨天，就因为我那张只考了70分的数学卷子，你又发了好大的脾气，当着弟弟的面骂我没出息、头脑笨得跟猪一样。我承认自己头脑不如弟弟好，可是人跟人本来就不一样，为什么硬要拿我和弟弟比？为什么学东西比较慢的人总是不被理解？
爸，我已经尽了力！只要你给我鼓励，哪怕是一句，我就会有信心加倍努力的。可是你没有，我真不想活在这世上了！
这是一个五年级小学生写的一篇日记，当孩子的班主任拿给家长看时，这位父亲掉下了无比愧疚的泪水，此时他才发现自己一味地指责孩子，不顾及孩子感受的行为已对孩子造成了很大的伤害。
探讨教养孩子过程中的情绪问题，父母得花一点儿时间思考：自己对孩子有什么样的期望？这些期望是否符合孩子的个性、能力或兴趣？将心比心，自己在孩子这个年龄时，是否做得到？
诚实地回答后，你会明白： 孩子没有达成我们的期望不是他的错，因为这是我们的期望，不是他的期望。
美国心理学大师阿尔伯特·艾利斯是理性情绪行为疗法的创始人，他明确列举出了一些能引起父母消极负面情绪，且被父母广为信奉的错误教养信念。
（1）对孩子的教养方式“必须”广受亲朋好友、邻居的赞许，这样我才是“好父母”。
（2）对孩子各方面的教养，我“必须”都能胜任愉快。
（3）所有的事都要尽如我意，如果不是这样的话，就有如大难临头一样可怕。
（4）人是环境的牺牲品，现在的行为总是受环境支配，所以父母“不应该”去改变不可变的事实。
（5）如果我是有效能的父母，我的孩子一定表现优异，不会出差错。如果孩子做错了事，我必须对孩子的行为负责。
父母有上述这五个不合理信念中的任何一个都会在教养孩子的过程中情绪失控，因为这些信念已形成了不自觉的“自动化思维”，经常有形或无形地冒出来，造成父母不好的情绪，进而引发其与孩子之间的冲突，破坏和谐的家庭关系。
一位年轻的妈妈在她的儿子才五个月大时就给孩子报了各种训练班，包括加强数字处理能力、语言观念，以及肌肉运动技巧等。当她的儿子十四个月大时，她骄傲地向邻居宣布她的儿子已经学会爬楼梯了。不仅如此，她相信她的儿子获得更高的成就是指日可待的事情。
然而不幸的是，当这位妈妈花费她的大部分时间与精力把她的儿子从这个训练班送到另一个训练班时，毫无疑问地，她也剥夺了儿子跟妈妈之间有益的“亲子互动”的机会。事实上，对儿子而言，“跟妈妈玩”远比参加“填鸭式”训练班的收获大得太多，而身为妈妈的她却完全没有意识到。
然而，这还不是最坏的情况。当小男孩长到三岁时，他开始积极反抗，并拒绝学习新技能。同时出乎意料的是，妈妈又怀孕了。这会儿，她没有精力再开车把儿子送到各种“超级娃娃”训练班去了。当第二个孩子出生后，她感到更疲倦。她已经使自己处于两难的困境中：她害怕倘若不让大儿子继续参加一些特别活动的话，她会前功尽弃，并对长子造成不可弥补的伤害……
最后，在精疲力竭之余，她决定不再以过去的教育方式来对待两个孩子。她把大儿子放到一所日间托儿中心去，也停止了孩子大部分的特别训练，只留下儿子喜欢的训练班。这样过了一段时间后，她恢复了大部分的精力，并且将大儿子教育得很好……
小儿子的情形还不十分清楚。现在显现的是，他凡事过分忧虑、畏缩，他也因尝试取悦妈妈而深受困扰……
艾利斯认为，人们有许多的情绪反应和困扰都是自找的，唯有改变不合理的信念，才能真正消除情绪困扰。
小强的妈妈接到老师的电话，说小强又在学校里打同学了，她听了不禁火冒三丈，她好说歹说，小强的这种行为还是一而再再而三地发生，她无奈地说：“你说，我能不生气吗？”
事实上，几乎没有父母在面对孩子不良行为时能够做到不生气。然而，很少父母会去想自己为什么会生气。父母们探讨自己生气的原因时，绝大多数都是指责孩子的不是，却很少有人谈到自己内在的想法，尤其是心理学所说的“不合理的信念”。
通常，父母不好的情绪后面都会出现以下四类不合理的信念。
（1）严重或不幸。有些父母会把孩子一些不好的习惯或行为视为严重或不幸的问题。这个不合理信念多半隐藏着父母内心的过度忧虑，他们担心孩子的习惯或行为没有培养好会影响孩子将来的发展，例如，他们会说，“孩子现在就会说谎，这问题很严重！”“你居然敢做这种事，真是家门不幸！”等。孩子成长过程中有一些不良行为是父母需要留意和纠正的，但是过度渲染或夸大这些不良行为只会让父母陷入负面情绪的旋涡里，不知所措。
（2）应该或必须。有些父母心中有太多“应该”或“必须”类的不合理信念，对自己或孩子都是如此。例如，他们要求自己，“我应该教会孩子生活自理的能力”“我必须对孩子的未来负责任”；他们要求孩子，“你应该做”“你必须做好该做的事”等。其实，这些想法很正常，也没有什么不好，其之所以不合理，是因为“应该”或“必须”容易造成自己太大的心理压力，使自己对孩子的教育问题难以从容应对。
（3）无法或不能。有些父母对自己或孩子的想法会做出不少否定，例如，对自己，“我无法忍受孩子的哭闹”“我不能听到别人说我的孩子不好”；对孩子，“你还小，无法照顾好自己”“你不能输在起跑线上”等。这类不合理的信念延伸出来所谓的“不”的教育，父母经常对孩子说“你不行”“你不可以”“你不准”等否定的话，却很少说“你行”“你可以”“允许你”等肯定的话，难怪孩子会没有自信或无所适从。
（4）自责或内疚。有些父母发现了孩子的不良行为，虽然已经再三提醒、警告、训诫，孩子仍然没有改善或进步，这时，父母开始把责备的矛头指向自己，例如，“我不是一个好父母”“我没有资格教孩子”“做父母没有什么价值”等。有这类不合理信念的父母只会徘徊在自卑的情绪中而无所作为。
上面任何一类不合理的信念都会使父母产生不好的情绪，那么父母该如何减少这些不好的情绪呢？
首先，让我们先来思考一个问题：一个人情绪的决定权力在谁手上？所有人都会说出“在自己手上”这个正确答案，然而，他们表现出来的却似乎不是这样，就像一些父母说的“我是不想生气，是孩子惹我的”“我被孩子搞得心浮气躁”“孩子这个样子让我看了难过”等。你看出这些话的共通性了吗？我们已把情绪的权力拱手交给孩子了，任由孩子主宰我们的情绪。因此，父母要再次肯定自己才是自己情绪的主人，生不生气、高不高兴都在于自己。
其次，理解了上面说的情绪和不合理信念的关系后，问自己是否愿意改变，如果答案是肯定的，就提醒自己“当这些不合理信念出现时，停止它！抛开它！鼓励自己以合理的信念来取代替它、改变它”。
什么是合理的信念？简单来说，就是宽容和肯定。当你有不好的情绪时，先做几个深呼吸，然后告诉自己： 孩子的成长是从不成熟逐渐迈向成熟的过程，犯错在所难免，没有什么大不了；有些事不是一定或必须如何如何；有些事其实是可以包容的、理解的；虽然我有时做得不太好，但我还是相当有能力、有价值的父母。