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2009年7月，全国首个唇腭裂儿童心理辅导夏令营在温州大学隆重举办。夏令营活动旨在帮助唇腭裂孩子树立健康的自我意识，克服自卑感，增强自信心，更好地融入社会生活。自2009年以来，共举办了10期夏令营活动，参加营员达到100多人次；2014年开始有外省营员来温州参加此项活动。
2010年，温州大学成立全国首个唇腭裂儿童心理辅导站。
2014年，温州大学设立“幸福工坊”作为唇腭裂儿童夏令营活动基地。夏令营的名称也改为“世界温州人微笑联盟”（下面简称“微笑联盟”）夏令营。
在每一期的“微笑联盟”夏令营，我都会遇到许多在成长过程中心灵受到创伤的孩子，他们有着不一样的故事。书中选出的第一期的8位孩子的小故事，这些小故事由唇腭裂儿童讲述给心理老师聆听之后，经过整理编辑而成。遵照心理辅导的保密性原则，故事中的唇腭裂儿童全部用化名，并使用第一人称。
每个人都有自己的成长史，这个过程有心酸、疼痛，也有欢声笑语。我的成长史从一出生就是痛苦，生活的经历中更多的是别人的嘲笑和辱骂。我觉得自己跟别的小朋友没什么不同呀，为什么在他们的眼里，我却是一个异类？这让我真的好烦恼。
——题记
我叫小高，一个兔唇男孩儿，就是那种先天的唇部畸形。这个缺陷，给我的心灵和身体带来了无限的伤痛。1998年7月，我出生在龙湾区的一个小家庭，我的诞生让家人既欢喜又忧愁。我的妈妈共生育了3个子女，我是最小的孩子。妈妈的第一个孩子由于先天性心脏病，出生不到四个月就夭折了。第二个孩子是我的姐姐，由于农村重男轻女的观念，姐姐的出生让一家人很失望。第三个孩子就是我。爸爸、妈妈、爷爷、奶奶好不容易盼到了个男孩，却发现是天生兔唇，这让一家人陷入了无边的阴霾……
我天生好动好玩，喜欢看书，还喜欢看动画片，喜欢生物，等等。我觉得自己比同龄的小朋友都聪明，不少人也认同这一点。可是天生的唇部“弱”项，总是引来其他小朋友异样的眼光和非议，这让我很难受！
读小学之前，我没感觉自己与别人不一样。可是上了小学后，我的学习和生活逐步发生很大的变化，很多美好的理想开始不断破灭……
我就读的小学在本地还算不错，但是我所在的班级却是学校最差的班级，班里的学生也是最让校长头疼的。自上学的第一天起，班里的一位男生看我瘦弱，又是“兔唇”，就取笑我。我一再回避他，可是他却经常拦住我的去路，很大声地说一些侮辱我的话……
我是跌跌撞撞、泪流满面地跑回家的。我不敢跟爸爸妈妈说，因为怕他们担心。我安慰自己，想着别人只是对我感到好奇，也许过段时间就会好的。那天晚上，我含着眼泪睡着了。
但是，现实并没有我想象的那么美好，随后，这样的事情经常发生。我们班的男同学会时不时地说些不怎么好听的话，有时甚至还打我。每当遇到这样的情况，我就会一直告诫自己，我打不过他们，我尽量逃避，逃开就好了。可是在我的心里，我恨透了他们！！！他们凭什么欺负我！我又没招他们、惹他们，他们凭什么打我！
记得三年级的时候，我被一帮同学围着欺负。他们还说着一些侮辱的话：“你是一个怪物，你不能和我们一起读书，以后不许你再去班级。”并动手又一次打我。我气得眼睛都红了，也不知道自己哪里来的力气，抡起拳头就朝其中一个人的脸部打去。但是，他们人多，把我狠狠地按在了地上，用脚踢我。我不断地挣扎反抗，只觉得身体的痛感越来越深。我趁他们打累了，艰难地站起来，发疯似的用指甲抓他们的脸、用大门牙咬他们的胳膊，他们被我咬伤了，也很害怕，就都跑了，只留下我一个人坐在冰冷的地上。
打过了、发泄了，虽然我一身的伤痕，但是心里很解恨。事后回家，知道情况的妈妈数落了我，因为我们家是基督徒的家庭，爸爸妈妈都很虔诚，从小被教育要爱人如己。我听着妈妈的数落也没做解释，因为确实是我不好，我打了他们，我在心里忏悔着。
但自从那次动手打人之后，只要别人欺负我，我就无法控制自己的情绪，我要反抗，我要反击！我要让别人知道我不是个好欺负的人！从那以后，我在班级里成了一个独来独往的人。女生看到我就躲避得远远的，然后小声地议论我，其实我都能听得见的。这些话无非是：这个人长得好奇怪啊，他长得好丑啊。每一次听到这些话，我的心就被像针刺一般的痛。老师们平时也恨不得离我远点，所以我的学习成绩也很差。我经常一个人望着天空发呆：为什么我和其他小朋友长得不一样？凭什么我要受到这样的歧视？这个世界上难道就没有好人了吗？我的烦恼简直无穷无尽，我多么希望有一天，我的唇部没有残缺了，我能够自信地照镜子，有一起玩耍的朋友……
我的心愿就是能够遇到真正愿意帮助我的人，也许这样的梦想就是无法实现的妄想，但是，我依然坚信有一天会实现，我的心愿成为现实。
我拖着这双被风雨打湿的翅膀，跌跌撞撞地逃回自己的世界，任凭泪水不断地流淌。一个人的世界空旷而孤寂，孤单的空间很冷，却能够让我回避人群，逃离不安和恐慌。
——题记
我叫小姿，家里有三口人，爸爸、妈妈和我。原本一个幸福的三口之家，由于我的缺陷让幸福变得不够圆满。
我本来是个活泼开朗的孩子，希望爸爸妈妈多带我出去玩，也总是渴望能和小朋友们一起做游戏。可是嘴上的这道疤痕让我犹豫了，我不敢走向前，我怕她们拒绝我、嘲笑我、嫌弃我。
我想，这个世界上大概没人会接纳像我这样的朋友吧。
于是，我带着疑惑仰起脸来问妈妈：“为什么我和别人不一样？为什么我的嘴上会有一个疤痕呢？”
妈妈很温柔地摸摸我的头，微笑着告诉我：“这是因为我们小姿是个特别的天使啊。”这是妈妈对我说的话，我相信妈妈不会骗我，我愿意相信我是一个天使。
有一天，我背起书包，满怀期望地走进小学的课堂，我真的好想认识几个朋友。可是我却发现有些同学看我的眼神有些不同，于是我低着头沉默了，也打消了交朋友的念头，更不敢说话，也不敢笑。没想到，在下午课间休息时，班里一个淘气的小男孩撅着嘴巴跑上讲台，伸出手指单独地指向我，当着全班同学的面大声地叫我“兔子嘴”。于是很多同学都围了过来，睁大眼睛好奇地看着我，还带着那种让我感到浑身不舒服的笑意。那一刻，我慌了，我多想告诉他、告诉同学们，我不是，我不是兔子嘴！我是个天使，是个与众不同的天使啊！可是同学们的嘲笑声淹没了我的呐喊。
我又一次陷入困惑。我真的像妈妈说的那样，是个天使吗？面对着同学们异样的目光，各种不好听的言论顺着嘈杂的空气纷纷涌入耳朵，也如铁锤重重地击打在我的心头，眼泪在一瞬间不受控制地大颗大颗地滴落在课桌上，我无力地瘫坐下来，又紧抱着双臂趴在桌子上放声痛哭。
天使的美好梦境被哭泣惊醒了，剩下的只有残破的翅膀，还有脆弱的心。我不知道该怎样面对现实，周身拥有的只有自卑和伤心的泪水……
那天晚上回到家后，我告诉妈妈，我再也不要去学校了！妈妈问我为什么，我闭嘴不回答，只有哭红的双眼出卖了我。妈妈刚想抱起我，我却快速地转身跑向自己的房间，在和妈妈目光交接的一刹那，我看到了妈妈满眼的心疼和不安。
那天晚上，我和妈妈都没有吃晚餐。一夜，我带着委屈、含着眼泪，不停地哭泣，也不知何时才慢慢睡着。睡梦中满耳都是嘲讽的笑声、起哄声，我在压抑的哭泣中惊醒，发现枕上留下了大片的泪痕。
去洗手间的时候，我看到爸爸妈妈房间的灯还亮着。我悄悄走到门口，在门缝里看到妈妈一遍又一遍地抹着眼泪，而爸爸在轻轻拍着流泪的妈妈。看到这一幕，我的心更加难受，原来那股自卑感不仅让我在同学们面前抬不起头来，同时也刺伤了妈妈和爸爸的心。
随后的日子里，我还是按时去了学校，只是，我学会了沉默，学会了独处。在学校里，我习惯了一个人，孤独地学习、独自生活，这样的生活持续了三年，直到我参加了“微笑联盟”夏令营。
“天必将降大任于我也，所有的痛苦和不公平只是为了让我得到磨炼。”这就是我经常安慰自己的话。如果人生可以重来，我想做一只蝙蝠，这样就没人能看清我的模样了。
——题记
我叫小明，1999年出生在这个世界，我是温州泰顺人。我的出生让爸妈又喜又忧。喜的是家里终于有了一个儿子，忧的是这个儿子是个兔唇儿童，和其他小孩子长相不一样。幸运的是爸爸妈妈很疼我，并没有因为我有缺陷而嫌弃我，这让我感到非常温暖。此外，我还有个非常美丽又很关心我的姐姐，她经常给我买好吃的、好玩的。一家人在一起非常开心，家人的爱让我对这个世界充满了好感，可是这个好感并没有维持多久。
到了上小学的年纪，爸爸妈妈带我来到最近的学校，给我办入学手续。我趁着他们填写资料的时候偷偷跑了出去，望着高高的教学楼，闻着淡淡的花香，周围还有很多和我差不多大的孩子，我心里别提多开心了！我走着走着，突然发现在一个花坛旁聚集着十几个小朋友，我也好奇地围了过去，想看看他们在干什么。
身材矮小的我一点儿也看不到，于是便问我前面的那个小朋友：“你们在做什么呀？”由于兔唇，我的发音不是很清楚，那个小朋友转头看着我，带着一种很奇怪又不屑、充满恐惧又厌恶的眼神，这种眼神我一辈子都不会忘记。
那一刻，我只觉得自己像没穿衣服一样被盯着看。更糟糕的是，其他的小朋友全部回过头来看向我，他们的眼睛长得不一样，但眼神却出奇的一致。这时不知道是谁小声说了一句：“他长得好难看啊。”我的心像被电击了一样。
我真的长得这么差劲吗？爸爸、妈妈、姐姐之前说的话都是假的吗？他们说我一点儿都不难看，和其他小朋友长得是一样的。他们一定都是为了安慰我，这一切都是谎言！我再也不想见到他们了！我想逃，逃到一个所有人都看不到我的地方，就这样过一辈子。
强忍住泪水，我跑出学校，一个人走在陌生的路上。路边有很多店铺，一下子就吸引了我的眼球，这里有玩具店、奶茶店、汉堡店，还有我最喜欢的花店。但这次不一样，我看到那些美丽的花，就想起了刚才那些人嘲讽的眼光和犀利的言语，眼泪止不住往下流。为什么我不能像这些美丽的花朵一样，被人喜欢？我还想更靠近它，摸一摸它美丽的花瓣，可是突然在我和花之间出现一个高大的身影，那个声音毫不留情地说：“哪来的丑八怪？快点给我滚，不要碰我的花，这是你买不起的。”
又一次经历了无情的打击。如果说刚才是小朋友们无心的玩笑，但这一次却是来自大人的恶意，是来自这个世界的恶意。他们为什么都会这样对待我？我到底犯了什么错？我就不应该出生在这个世界吗？既然这个世界不喜欢我，那么，我也不喜欢这个世界，我恨这个世界，恨那些嘲笑、谩骂我的人。
后来的日子里，我还是去那个学校读书。每天都会受到同班同学的挤对、嘲笑和辱骂。每一次受到的侮辱，我都牢牢地记在心里，它就像一颗仇恨的种子，慢慢地在我心里萌发、长大……我时常会抱怨命运的不公平，我只想把自己禁锢在牢笼里。别人看不清我的模样，我也不需要看到任何人。
因为我的世界就是黑夜，我感受不到太阳的温暖和光芒。
春季的世界绿意盎然，夏日的夜空繁星点点，秋色里云卷云舒，冬天中片片雪白，这些都是我倍加珍惜的美好景象。然而，我内心的世界忽而狂风骤雨，时常风雪交加，糟糕的心境让我迈不开前行的步伐，更看不清要走的道路。
——题记
我叫小颖，1998年11月出生，家里有五口人：爸爸、妈妈、奶奶、妹妹和我。我的爸爸是个残疾人，腿脚很不方便，但是为了一家人的生存，他毅然选择出去开车赚钱。妈妈的精神有些不正常，有时温和，有时又莫名地发脾气，所以妈妈不能出去工作，只能在家照顾妹妹。奶奶年纪大了，也需要照顾。爸爸是我们家唯一的劳动力，家里的生活并不富裕，因为爸爸赚的钱勉强能维持一家人的生活。看到这里，也许你们会同情我，但如果我告诉你们，我还是个兔唇儿童，你们会不会觉得我在编故事呢？可这却是事实。在我们家里，妹妹是唯一健康的人。
由于我是兔唇，妈妈并不喜欢我。在妈妈眼里，妹妹是她唯一的孩子和女儿，所以我跟爸爸比较亲近。从小，爸爸就告诉我：你妈妈身体不好，还要辛苦地照顾妹妹，作为姐姐，你要听话呀！所以我很小就学会了自理。平时家里都是爸爸下厨房做饭做菜。爸爸妈妈不在家的时候，我就自己煮菜、烧饭，我还会自己洗澡、洗衣服呢！邻居们都夸我比别人家的孩子乖巧懂事多了。
我特别希望自己像其他普通家庭的孩子一样，感受着爸爸妈妈的疼爱和照顾，度过一个开心快乐、简简单单的童年。可是爸爸外出赚钱很辛苦，妈妈照顾年幼的妹妹，奶奶年纪大了，有时候听不清我说话，我的烦心事又能讲给谁听呢？
记得我五岁生日那年，爸爸送我了一个生日礼物：一个大大的可爱的玩具熊。我太喜欢了，当爸爸忙于工作时，我可以跟它说说话；在妈妈忽略我时，我可以躲在它温暖的“怀抱”里；在我没有朋友的日子里，它一直都陪在我的身边，它是我唯一的朋友。
我清楚地记得，有一次我外出买菜的路上，几个邻居家的孩子拦住了我。其中一个男孩走到我面前，满脸认真地指着我问：“你，怎么长着一个兔嘴巴？”我支支吾吾地回答不出来，心里真的一团乱麻。当他们再次指指点点议论我的时候，我真的听不下去了，强忍着眼泪，丢下东西，头也不回地就跑回到家里去了。可是面对家里糟糕的情况，我不忍心再给家人添堵添乱。我满腔的伤心不知道要和谁讲，在房间里只有玩具熊默默地陪在旁边。
那天下午，我紧紧抱着它，跟它说了很多很多我的委屈、我内心经受的种种煎熬。我一边说着，一边擦掉断线式的眼泪，看着玩具熊微微上扬的嘴角，我好像得到了一点点的安慰。哭累了，我就趴在它的“怀抱”里慢慢睡着。
后来，再也没有小朋友说过我什么，大概是他们被我那天的反应吓着了。虽然他们嘴上不说，但是我就是觉得他们心里肯定对我有想法，我再也不敢和小朋友们交往，因为在他们面前，我永远是自卑的，没有自信，我的缺陷无处可藏！我唯一信任的只有我的玩具熊，它知道我太多的秘密，看过了我太多的眼泪和伤心，我不知道怎样熬过这些糟糕的日子，生活还有看到希望的那一天吗？
当舞台上的聚光灯亮起的那一刻，白天鹅优雅地旋转着，备受瞩目。而不小心登台的丑小鸭，只能选择低下头，灰溜溜地逃掉。华美的舞台上，怎么会给自卑的她留下一个位置？她的孤单和伤感，怎样才能拿到通向勇敢的通行证呢？
——题记
我叫小琪，是温州瓯海人，1998年12月的一天，注定是我们家与众不同的日子。在经历了漫长的等待后，我和姐姐在众人的期待下来到了这个世界。我觉得自己很幸福，有爱我的爸爸、妈妈，还有个大我3分钟的双胞胎姐姐。家里开了一个很小的店，我们的生活过得还可以。
随着长大，我才慢慢察觉自己和别人不一样。因为我是个兔唇小孩。随着年龄的增长，我和姐姐的差距越来越大，姐姐长得又高又白又漂亮，而我呢？只不过是一只丑小鸭罢了。虽然妈妈对我非常照顾，但我能感觉到这是出于她对我的愧疚，因为妈妈表面上很呵护我，但是当她看姐姐时表情就很舒服，看我的时候多是愁眉不展的。我也害怕站在镜子面前，害怕看到自己的样子，我只能无奈地一口接一口地叹气，自卑地默默低下头。
带着这样的心情，我还是如期踏进了小学的校门。至今也没法忘记开学的那一天，老师让每一位同学做自我介绍。我坐在位置上，心里慌张极了，却努力地安慰着自己，告诉自己只是外表跟他们不一样，只是长得丑一点而已。当轮到我的那一刻，虽然特别害羞，但我还是走上了讲台，在我面对着台下这么多同学的时候，脸一下子就红了。我真的不敢抬起头，好害怕他们在注视着我，更害怕看到他们的眼神。在我好不容易鼓起勇气、支支吾吾讲了我叫什么名字、今年几岁的时候，下面有几个小朋友突然哈哈哈地笑出声来，甚至还模仿我说话。我顾不上思考他们为什么学我，只是觉得他们的模仿深深揭开了我自卑的伤疤，一瞬间我的眼泪夺眶而出，紧接着就赶紧逃回到座位上去了。这时我才发现，自己不仅外表和别人有所不同，而且在发音上也有问题，想到这里我哭得更加伤心了。
老师批评了那几位小朋友，却又不知道该怎样安慰我。那天，我就一个人坐在那里，没有跟任何人说话，一直挨到了放学，一个字也没再说。那一天真的好漫长、好漫长。
放学后，我和姐姐一起走在回家的路上，班里几个特别调皮的小朋友又跑到我跟前，一边跑着跳着，一边笑话我是个塌鼻子，还说我连话都说不清楚。我真的很委屈，又很生气，一边哭一边冲着他们大喊！但他们接连不断的嘲笑和模仿声让我自卑地闭起了嘴巴，我只好抹着眼泪跑回家，把自己关进房间里。
爸爸妈妈吓了一跳，但无论他们怎么问，我都不肯开门、不肯开口讲话。后来姐姐把事情的经过告诉了爸妈，他们第二天就一起早早来到学校找到老师，拜托老师们多多照顾我，别再让我回答问题或者上台发言了。
从那之后，虽然偶尔还是会有小朋友嘲笑我、学我说话，但我再也没有跟同学讲过话。整个小学和初中期间，我再没有回答过老师的问题或者做自我介绍。丑小鸭终究不敢做白天鹅的美梦，更不属于众人瞩目下的舞台。日子或许再也不会有所改变，而一直跟随、陪伴着我的，也许只剩下自卑和孤单了。
大海的与众不同，给人们带来宽广辽阔；树木的与众不同，给盛夏送来处处绿荫；花儿的与众不同，把世界装点得缤纷多彩；鸟儿的与众不同，在于自由自在翱翔；而我的与众不同，只能带来伤心和苦恼。
——题记
我叫小金，来自文成县樟台乡兴川村，我家里共有四口人，爸爸、妈妈、姐姐和我。爸爸是个做运输工作的工人，平时喜欢喝酒，妈妈在酒店上班，姐姐在外地打工，一年才回家一次。
从记事以来，我就发现自己的与众不同。我与爸爸、妈妈不一样，和姐姐也不一样，跟周围的人都不一样。家里只剩下自己一个人的时候，我会站在镜子面前静静观察自己的相貌，摸摸这只与众不同的嘴巴，可是看着看着，我就皱起了眉头，撅起了小嘴，就连眼泪也不自觉地滑下来，流进嘴角……这股苦涩的味道让我愈加感到伤心，我是多么希望自己也能和大家一样啊！至少普普通通地淹没在人群里。
我的家乡有很多的山，我喜欢四周被山环绕的环境，似乎这样就可以阻挡外界的一切。因为我的与众不同，也因为爸爸妈妈工作很忙，我更喜欢待在家里。我自己不愿意走出家门，不善于和其他人交往，也不主动去和其他的小朋友玩。大部分时间，我都待在家里看电视，尤其是看那些幽默、冒险的动画片，我也爱玩游戏，最喜欢玩小霸王的游戏，这样才能让我放松下来，暂时忘却让我伤心苦恼的事。我还喜欢吃零食，这也是导致我的体型偏胖的原因吧。
学习上，我不是一个出色的学生。因为我要做兔唇手术，耽误了学习，还留了一级。我在班里的成绩不是很好，属于中等偏下，在自己的努力下慢慢地进步着。我爱好的运动是乒乓球，我还曾代表学校去市里参加过比赛呢！可是由于我不喜欢与别人交流，也很少去练习乒乓球。我不知道自己接下去要做什么，也找不到目标和理想。
大家都说我是个腼腆、乖巧的小男孩。在外人面前我常常对着他们笑一笑，就低头不再说话了。其实，我只有在姐姐面前，才能做真实的自己——活泼好动、很爱说话，偶尔也撒娇和调皮。我最喜欢和姐姐待在一起，因为姐姐很爱我，脾气又温和，还会陪我玩。最重要的是姐姐从来不会对我的与众不同抱有异样的眼光，而且我可以放心大胆地把我的伤心苦恼告诉姐姐，我不怕在姐姐面前哈哈大笑，也不怕在她的旁边伤心流泪。
我以为有姐姐陪伴身边的日子会一直持续下去，我以为我的难过和苦恼随时都有温暖的“避风港”。可是在时间的催促下，我们渐渐长大，姐姐要去外面工作了，我一年才能见到她一次。我真的好伤心，现在我还清晰记得姐姐第一次打包好行李，准备出去工作的时候，我紧紧地拽住姐姐的手舍不得让她走，我用力地抱住她，眼泪也着急地滴落下来，顺着衣领流进脖子，然后变得好凉，好凉……
后来，我只好习惯了时常一个人在家待着的生活，我以为日子会这么孤单苦恼下去，直到有一个特别的机会，我离开家，来到了“微笑联盟”夏令营。
世界上最悲惨的结果，也比不上我面对的残酷事实。我是一个兔唇女孩，不幸的事情从出生开始就降临在我的身上。可是，比起身体的伤痛，我更害怕的却是那些明眼人的装糊涂。
——题记
我叫小珍，1996年6月出生，是温州文成人。我是一个不幸的女孩，天生就是唇裂，也就是所谓的“兔唇”。我的家庭并不富裕，典型的工人家庭。爸爸妈妈都是工人，却要抚养我们兄妹三人，我们的家庭状况并不好，而我的出生可谓让家里雪上加霜。我排行第二，上有哥哥、下有妹妹，但我总觉得他们不把我当作亲兄妹，好像我是捡来的。哥哥大我几岁，却总会故意忽视我，带着妹妹去吃好吃的。每次我只能眼巴巴地看着他们，看着他们手里的食物，被他们一口又一口地吞下去，而我只能咽几口口水。
不仅是哥哥，爸爸妈妈也是这样。在他们心里，哥哥是宝，他们舍不得打，妹妹太小，他们也舍不得打，所以挨打的那个人总是我。我知道，在妈妈眼中，我永远都是一个“坏孩子”，经常和妹妹争吵。但是妈妈不知道的是，每次都是因为妹妹说我丑，说我是捡来的，我才和她争吵。有时我晚上不回家睡觉，甚至离家出走。因为晚上和我睡在一起的妹妹，总是会把我的被子拿走，我经常在半夜被冻醒，只能裹着衣服，蜷成一团取暖。但在妈妈眼里，这些都是我坏的表现。
我很怕爸爸，每当看到他脸沉下来的样子，我就非常害怕，怕下一秒拳头就落在我的身上。而这种恐惧是一次次无法遗忘的伤痛经历留下的。爸妈每天早出晚归，月中领工资，领来的钱就会放在床头柜里，放得整整齐齐，这是我们三兄妹都知道的事情。有一天放学回家，我看到爸爸、妈妈房间的门是半开的，我好奇地推门而入，因为我知道爸爸、妈妈这个时间点都是在上班，是不会回来的。一进门就看到熟悉的身影坐在床上，手里拿着一叠十元、二十元，满脸的兴奋，这个人就是我的亲哥哥。他听到开门声后吓了一跳，但发现是我，表情又变得不屑，冷冷地说：“你要是敢告诉爸妈，你就死定了。”
从小被冷嘲热讽惯了的我突然变得硬气：“我明天就去告诉他们，看你怎么办。”第二天，我兴致勃勃地起床，想着去找爸妈邀功，让我那个哥哥也感受一下爸爸拳头的滋味。刚出门，我就看到爸妈阴沉的脸。只记得当时爸爸把我狠狠地推进房间内，说：“现在本事大了，都敢偷家里的钱了，你不知道我和你妈妈为了给你做手术花了多少钱，说，钱放在哪了？”幼小的我吓呆了，不知道发生了什么，也不知道该怎么做。但当我看到爸爸身后一脸得意的哥哥时，我什么都明白了，原来他恶人先告状。我想要辩解，那是他偷的，不是我！但是这些话在他们眼里，反而变成了污蔑哥哥的话，妈妈气得一把拿起旁边的棍子挥打在我的身上。爸爸那布满老茧的手，也往我稚嫩的小脸上摔打，那种痛入心骨的感觉让我差点晕过去。我只觉得自己好委屈、好冤枉，但在这个家，没有一个人可以为我辩解，他们都不会理会我，只会在旁边耀武扬威，我讨厌他们，我恨他们！后来，这件事再也没有人过问，谁也不知道钱哪去了，但是我很清楚钱去哪了。
在家里经历如此遭遇的我，在外面也不得他人欢喜。于是我见到陌生人就会紧张，尤其是看到异性。我不习惯出现在很多人面前，更不喜欢主动和别人交流，因为想要逃避自己的缺陷，害怕受到伤害。或许，是怕自己的付出得不到应有的回报吧，所以，很多时候我都活在自己的世界中，想笑就笑，想哭就哭，我以为这样就能保护自己。其实我很羡慕别人的微笑和自信，我要怎么做才能从自卑中走出来呢？
我喜欢燕子，它们向往自由，我也一样。对于燕子来说，蓝天是它们真正的归宿，而我的归宿又在哪里呢？
——题记
我叫小燕，2002年出生在乐清一个普通的家庭里。母亲是湖南人，远嫁至此。因为我先天生理上的不完美，一出生就让这个原本并不富裕的家庭陷入一片愁云惨淡之中。爸爸妈妈的家族病史中从没有记载任何有关唇腭裂的事，并且在我出生前的妈妈每一次孕检中，均未显示我的外观有任何问题。谁都不曾想到，我的出生会让所有人措手不及。
我的妈妈当时难以接受这个事实，甚至想要逃避。她不敢抱我出去见人，甚至不想帮我上户口，因为她害怕他人嘲讽的眼光和扎心的闲言碎语。不过，最后母爱和理智，以及妈妈乐观的性格战胜了歧视与偏见，家人渐渐接受了这个事实，我也能像其他孩子一样正常地上学。
或许是遗传了妈妈开朗的性格，我从小爱说爱笑。几乎与正常的孩子无异，甚至比一般的孩子更加外向。成天上蹿下跳，像只小燕子一刻也不愿意坐下来歇歇，叽叽喳喳说个没完。
与同龄的所有女孩一样，我也爱美，想成为被关注的焦点。还记得学校曾经举办过一次选美大赛，获得比赛的冠军就能成为儿童剧的主角，那是学校所有女生都想成为的角色——白雪公主。我满怀信心，也报名了这个活动。报名的人果然很多，在报名的大棚前排起了长长的队伍。刚好排在我前面的就是我们的班花，她看到我非常惊讶，说：“哎哟，你怎么也过来了？”我一时间没有听出她话里的意思，笑呵呵地说：“这可是学校所有女生都想成为的角色啊！我当然要来参加了。”听完我的话，她和前面的女生哈哈地笑了起来，眼里充满了嘲讽。前面的女生更是过分，说：“你也配来参加，也不看看自己长什么模样。”我伤心极了，但还是鼓起勇气大声叫道：“难道我就不能参加这个比赛吗？为什么？凭什么？”一下子，周围人的眼光都聚焦在我身上，他们的眼神可怕得让我无地自容。我又气又臊，却不知道能做什么，我含着泪跑回了家。
回到家后，我告诉了妈妈这个事情，妈妈却让我不用在意别人的眼光，做自己就好了。我还是很不解，为什么我就不配成为这个角色呢？这让我变得很郁闷，之后在学校就不讲话了。选美大赛的冠军是我们班的班花，她如愿以偿地成为主角——白雪公主。我看着她在台上散发魅力的样子，仿佛世界的光只为她点亮，我心里好嫉妒啊！我多想能够代替她站在这闪闪发光的舞台上，让所有的人都能看到我的美丽，让所有人都为我鼓掌呐喊，但这仅仅是梦而已。
从那以后，我就习惯动不动就撅嘴掉眼泪。我也不知道为什么我的情绪说变就变，一遇到不顺心的事情，哪怕上一秒还是笑盈盈，下一秒嘴巴就可以撅得老高，任你在后面喊破喉咙，我也恍若未闻，置之不理。其实我自己也不想这样子，我明明是一个爱笑的女孩、一个爱美的女孩，但是谁又能懂我的美丽，谁又能懂我的内心呢？