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接受自己的缺陷可以消除它们，并指引我们走向内心的强韧。因为我们懂得自制。
——托马斯·普菲策尔（Thomas Pfitzer）
高度敏感者的生活包含两方面：过度刺激造成的挑战以及享受感知能力带来的美好体验。在我们的文化中，敏感不是一种理想状态。那么就有了一个问题：要适应环境吗？还是另辟蹊径？如果你问我，我的回答是：适应是一种懒惰的妥协，会迅速使你面临持续的过度刺激。最终将招致无力、失败和疾病。如果一次次经历这些，我们的自我价值感就会受到损伤，进而严重损害我们的生活质量。
沃尔夫冈·克拉格斯对高度敏感者的挑战是这样表述的：“敏感的人必须一而再，再而三地应付自己的高度敏感与现实世界之间无法逾越的鸿沟。”
我的想法是：让我们自己掌控现实。在我们讨论高度敏感者特有的优势和积极方面的特征之前，我们先来看一下我们的成长方向。因为：
只有那些正视自己弱点的人，才能真正变得强韧。
当我们对二者（挑战和优势）都有所了解以后，我们才能既敏感又强韧地生活，在和自己、其他人接触的过程中，以及生活中发挥真正的能力。
伊莱恩·阿伦在《你是高度敏感的人吗？》一书中建议，作为高度敏感的人，要了解下列5点：
高度敏感的人对许多刺激都很敏感。举个例子：如果一个人对光特别敏感，即便是烛光都能让他目眩，那么在阳光灿烂的天气不戴太阳镜开车对他来说就是不可能的，这对他来说无疑是一种挑战，但也还是有方法来解决这个问题。若我们跟别人比较，不接受自己原本的样子，我们就会变得非常不幸福并且具有攻击性，而这又进一步提升了我们的压力——这是一个恶性循环，它会导致心理问题或身体上的痛苦。对此克拉格斯发表了这样的看法：“这种日渐增多的障碍会使人们难以获得冷静、淡定、安静以及信心十足的安全感……”
但是，我们可以使生活走向另外一个方向。我们可以接受这个事实：我们对刺激的感受更加深刻。我们可以容许它们在我们身上停留更长时间。我们可以接受，当我们经常处于刺激丰富的环境中时，我们的效率和速度会慢慢下降。我们可以开始为自己安排更多的休息时间，并且期待晚上的到来，因为到那时我们就可以静下来，身边的人也会逐渐停止他们的各种活动了。
结论：能够改变我们生活环境的人，往往是我们自己。当我们开始承担这个责任时，我们就可以一步步减轻过度刺激和压力，逐渐归于沉着冷静。
只要我们还在关注其他人是以何种方式，在何时、何地、何种条件下做出了何种的成绩，只要我们还把我们的注意力放在对比上，我们就无法真正了解自己的天性、优势以及最深层的需求。如果我们一直这样进行对比，那么我们的注意力就会集中在那些我们没有做成的事情上，我们和别人的不同就会被当成一种消极的东西。之后还会产生一种复杂的情绪，让我们觉得自己既辜负了世界对我们的期望，又没有达到对自身提出的高要求。同时，想要不辜负自己和世界的愿望也会越来越强烈。由此衍生出一种想要满足所有期待的内在压力，而这种压力对我们的自我价值感是没有好处的。它使我们不断试图调整自己以适应环境。哪怕在需要休息时，我们也不得不尽力工作。这个趋势最糟糕的一点就是很少有人能意识到自己究竟是怎么了，因此也就无法找到打破恶性循环的突破口。
除此之外，如果自我价值感和自信一直下降，我们的脆弱感也会越来越强。我们经历的消极事件越多，就会变得越脆弱。在我们渴望和这个世界以及周围人和平共处的同时，让人不舒服的经历却越来越多。我们就会倾向于对周围人所说的话赋予一种过高的意义，并且曲解他们的意思。在职场中，陷在这种恶性循环中的表现是无法集中注意力、效率下降，不知从何时起就不再相信自己可以将自己“推销出去”以及与他人竞争。
沃尔夫冈·克拉格斯在《敏感的人》一书中写道，对那些敏感的人来说，一个错误的表达能持续影响他们，并让他们感到非常烦恼。我们很容易觉得自己“被针对”了，这会导致我们产生怨恨的心理。除此之外，那些踏上“自我怀疑和脆弱感”这条弯路的人们，不知道从何时起会把每一种感觉、每一句话以及身边人脸上的每一个表情的变化都跟自己扯上关系，为了不再造成心灵创伤，我们必须打破这个恶性循环！
当我们还可以控制我们的自我怀疑，总体来说表现得还不错时，在我们身边那些非高度敏感的同伴看来，我们就已经是情绪变化无常的人了。当我们突然反应过激或情绪骤变时，就会让我们身边的人很生气，从他们的角度看，我们简直就是人格分裂。
因此，认识和接受高度敏感性就显得尤为重要。因为这会让我们不再困惑，给我们一个契机打破固有的模式，整理我们的自我怀疑和脆弱感。“未经你同意，任何人都不能让你感到自卑”这句话出自埃莉诺·罗斯福之口，她说得非常有道理！
为了让我们肯定自己，更好地安排自己的生活，我们需要做些什么呢？心理学家西尔维娅·哈尔克（Sylvia Harke）制作了一个视频，并上传到YouTube上。视频向我们展示了一些对高度敏感者来说比较典型的障碍。我从中总结出了一些有用的建议：
结论：只有当我们不敢走自己的路，并给自己设定一些适用于一般敏感者的目标时，高度敏感才会让我们不安和脆弱。
由于敏锐的感受力以及经验，我们觉得这个世界的运转方式和我们设想的不一样——它更吵闹、更华丽、更具攻击性，这些都有可能引起我们的恐慌。我还记得，我小时候每天晚上辗转反侧，不停地想会不会发生核战争。我的脑海中会浮现一个人持有核按钮的形象，同时我也害怕得发抖。此外，对外面那些捉摸不透的人的恐惧也统治着我的内心。那时候真是需要一些生活经验啊。还有就是这个事实：这个世界上没有人可以像保险公司吹嘘得那样“安全”。死亡也是生活的一部分。我们虽然可以对自己的生活负责，但却永远无法彻底掌控它。认识到这些，我的恐惧感慢慢消失了。我理解了，我必须得做出决定：是让恐惧感伴随我一生还是选择走另一条路。认真生活，形成一种“所有事物都有其意义”的信念，对于我们这种感觉灵敏、感受深刻的人来说会是一条很长的路。但这是值得的，因为我们在这条路上走得越远，内心的恐惧感就会越少。
另外一种让我们很沉重的因素就是罪恶感。究其原因，一方面可能是我们接受的教育，另一方面则是我们的特征：由于我们的认真及理想主义、对和谐的强烈需求和移情能力，我们很容易产生一种对其他人的责任感。但是我们其实忘记了：从根本上来说，我们只需要对自己和自己的孩子负责。但是在孩子身上，我们的影响力是有限的。我们可以帮助别人（如果对象是我们的孩子，这就意味着承担责任），在他们需要的时候在他们身边。但是照顾别人的感情这种责任，我们是可以不承担的。
然而，事实往往并非如此。下列情况并不少见：高度敏感者由于能预知他人情绪，希望避免使他人出现负面情绪，因此会对他们隐藏一部分事实。这样做的后果通常是损害自己的利益和需求，可惜只要我们不反思自身的问题，这个后果就会一直持续下去。这种情况在一段关系中造成的破坏越大，我们的罪恶感就会越强烈，我们的责任感也会越强，这便构成了一个恶性循环。结果就是我们忽略了自身感受和对自己负责。然后我们就成了为别人活着，把自己的幸福捆绑在他人感受和认可上的人。这个恶性循环会消耗我们的精力，毁掉我们生活的乐趣，并且对关系完全没有好处——不论是对我们和自己的关系，还是我们和那些我们喜欢的人的关系。
我们对别人的感情并不负有任何责任，我们越清楚这一点，就会越少感到自己的情感受到了压抑。
这样做，我们便能在困难时刻保护自己，保障自己的利益，关注自己的需求。同时，我们也能变得强韧，将恐惧感控制在一个健康的范围内。