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文/傅九
新浪微博：@一傅九一
傅九，一米七二长腿飒气小姐姐，落俗不可避免，浪漫至死不渝，捕捉生活中的美好，写治愈暖心的故事。最新长篇小说《越界招惹》，现已全国上市。
二〇二二年，九月二十二日，晴。
坐标：珠海。
日子一天一天地过去，倘若多年后回首望去，我肯定会发现，人生的某个转折点，往往就在看似再普通不过的那一天。
不过我已经提前知道，那一天就是今天。
时间一晃而过，我已经写作七年，很多读者叫我“九哥”，在大家的眼中我基本上是一个潇洒肆意，不受拘束的女生，不在社交平台上发泄自己糟糕的情绪，且永远都高喊着“积极向上”。
只是生而为人，不可能永远不被情绪所裹挟和困扰。
很多时候，我心里有海啸，只是没有让任何人知道。
我二十四岁那年，人生有过一段至暗时刻，七年的感情在经历诸多不愉快的事情后毁于一旦，让我每日以泪洗面。
也不可避免的，我的情绪影响到了我的工作、我的读者，甚至是我的好友们。
那段时间，我很堕落，同时也陷入一种怪诞的想法中——
我想避开除了我工作以外所有的事情，我只觉得那些都是我可以舍弃的，无所谓的，我自己一个人也可以过得很好，也不会再怕失去。
家人们、好友们对我的关心，对我的在乎，我自己视为理所应当，在浑浑噩噩的日子里也做了很多对不起他们的事情。
我曾有个多年的作家大神好友，她帮了我太多，带我一步步走上写作的正轨。
二十二岁那年我生了一场大病，在上海做手术，她从杭州过来看我。之后为了帮我祈福，她去了北京的寺庙，在一座座殿堂里跪下为我祈祷。
她说我身体平安了之后，要和她去一起还愿，我欣然同意。
可后来因我家人不同意我去，我便婉拒了她。
直至今日，我了解之后，才明白我不去还愿会给她造成什么影响。
我想到这何尝不是我的自私，因为我的家庭不允许，却没有尊重她的信仰，我辜负了她的心，她对我的在乎。
在我七年感情结束之后的至暗时刻，她让我去她那里散心，我去了是去了，不过却也将自己最糟糕的负面情绪带了过去。
那段时间，我仿佛很无所谓，虽有时会感到很自责，但很快“破罐子破摔”的情绪又涌了上来。
我在消耗，消耗着她对我的在乎。
同样也是在那一年，我决定出国读研逃避那一切，去实现自己想继续读书的梦想。
只是出国前夕，那段七年感情的另外一位当事人登录了我的账号，找到了我在深圳的地址，来公寓找我。
我当时指尖都是麻的，后背发凉，我向我在广州的另外一位好友求助，希望她能来陪我，跟我一起住，陪我一起去见他。
她二话不说就坐高铁过来找我，陪着我去见他。
后来他离开了，她也要回广州了，我再回忆起来，发现自己甚至都没能单独在外面请她好好吃过一次饭。
再想到从初中就陪着我一起成长的挚友，她总是那么温柔、成熟，包容我的一切，每一年都记得我的生日，精心给我准备好礼物，可我却记不住她的，总是发去迟到的祝福和礼物。
我不是不能做到，记一个生日又有多难呢，是我仗着她对我的在乎，总是不够重视这些仪式感——我觉得两个人认识十多年，我是爱她的，就够了。
我的作家好友们都比我优秀很多，而我因为取得一点小小的成绩就沾沾自喜，就妄想去征服山川大海。
可我忘记了，平平淡淡才是生活的本真，普通的日子里也藏着人间烟火和无尽的欢喜。
昨天晚上杭州的好友喝了酒，总是将所有事藏于心底的她，终于在时隔三年后哭着给我打电话说她当初为我做的事情，以及我做的让她伤心的事。
那一刻，我深深地自责着，也仿佛突然就明白了很多关于友谊的意义——不能因为在其他地方受了伤害，就去辜负在乎你的挚友。
初中时我带同桌的她回家吃饭，大学时去杭州和作家好友畅游西湖，无话不谈，毕业后请广州的作家好友游玩东北的冬日童话世界。
和好友之间的关心和爱，始终都是相互的，但爱也是脆弱的，它同样需要去维护，去珍惜，不能太自我，我早就应该认识到这一点：
不是她们不能没有我，而是我，不能没有她们。
最后，我希望每个人都能珍惜自己的挚友。
现在，我要去一趟杭州了。
——请原谅当初那个愚蠢的我。