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在一次断舍离的讲座上，发生了这样一件事。
讲座结束后，我问听众：“大家有什么问题吗？”把话筒伸向了一位上了年纪的女性（年龄大约70岁的样子）。她这样说道：
“我这个人，无论什么东西，一旦不需要了，就会立刻扔掉，所以总是神清气爽的。但是，我现在最想扔掉的，是我的丈夫！”
她若无其事地说出这番颇具冲击性的话，会场瞬间爆发出一阵大笑。恐怕大家也都想知道，她丈夫听了这话，会做何感想。因为，这场讲座的听众中，有一半多是夫妻二人共同前来的。
果不其然，她旁边的座位上，一位看样子像是她丈夫的男士笑眯眯地坐在那里。我把话筒递给他，问他：“听到妻子这样说，你感觉如何？”
“我妻子就是这样的人，想说什么就直截了当地说出来。”丈夫回答说，依旧是波澜不惊的样子。
我接着问：“你的东西也被随随便便地扔掉过吧？”
“当然了！”
“那你不生气吗？”我又追问道。
“别提了，总因为这事生气吵架呢。”
当着彼此的面，而且还是在会场里，当着这么多人的面，谈话竟能如此坦率。夫妻二人共同生活，也有将近50年了吧。对二人经过岁月洗礼的坦荡与磊落，我敬佩不已。
看着这对夫妇，我想起了一件过去的事。
我曾给一家人做过断舍离的单独指导。妻子作为委托人，正一脸满足地欣赏着整洁漂亮、焕然一新的厨房时，丈夫下班回来了。他居然说“我还以为进错家门了”，可见他有多么吃惊。
心情大好的夫妻二人邀请我务必留下一起吃晚餐。本来我是想坚定拒绝的，但在丈夫半强迫性质的邀请下，我最终还是没能拒绝，只好留下来和他们共进晚餐。不过，我还是有一种不好的预感。
我的预感果然没错。在厨房外的吧台桌旁，我坐在夫妻二人中间（或者说被夹在中间？），陷入了倾听夫妻二人互相倾诉对彼此不满的境地。
“哎呀，山下女士，你听我说，这个人真的是太不会收拾家了。这回也一样，过不了多久，肯定又变回原样了。”丈夫说。
“我说，山下女士，你知道的吧，这个人就是这样，自己什么都不做，就会一味埋怨我。”妻子说。
总而言之，这对夫妇都拼命想把我拉进自己的阵营，并且都在主张自己的“正确性”，想得到他人的认同。
他们之间，只能通过他人这一媒介，才能说出对彼此的真心话。如果缺少了媒介，在居家生活中，两个人就只好保持沉默，任不满越积越深。
丈夫一直不喜欢妻子囤积物品。
妻子也一直讨厌丈夫说话冷冰冰的。
丈夫一直盼着能回到一个整洁舒爽的家。
妻子也一直希望丈夫能说些暖心的话。
事实虽是如此，可双方各执一词。究竟谁对谁错，恐怕不是我这个坐在他们中间的人能够判断的。
现实就是，双方都感到不快，在对彼此的期待也就是“想让对方怎样做”这一点上，也一直存在着分歧。但他们对此毫无察觉，让这样的婚姻生活一直持续了20年。
针对这对夫妻的情况，我如果按照不知从哪里借来的教科书上所说的那样给他们提建议，未免太过敷衍了。大家最好也记住，“××法”这一类的指南或技巧，并不会轻易适用于所有情况。
夫妻间，有时就需要来场“激战”，二人借此机会将真心话一吐为快。这样才能使夫妻关系得以正常维系，进而进入新的阶段。把真心话都攒起来不说，只在表面上通过一些幼稚而拙劣的“沟通技巧”絮叨几句，显然是无法释怀的。
那就毅然决然地把真心话说出来吧，好吗？
话虽如此，可这所谓的“真心话断舍离”，确实是我们最不擅长也最需要勇气的一件事情。因为一直以来我们所受的教育，“说真话”成了我们最害怕的事情。
当你不再把真心话都攒起来不说，你就迈出了活出真我的第一步。