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我觉得，夫妻经常会借由自己的所有物（也就是“物品”），发动“代理人战争”
或者“整理战”。所以，夫妻关系如何，只要看看家里什么样，自然就能猜个八九不离十。
我们总觉得别人的东西比自己的碍事，就算是夫妻也不例外。我们越对家中的散乱不堪感到火大，心里就越觉得对方的东西碍事。因此，许多妻子便过于笃定地认为，我家之所以这么乱，罪魁祸首都是丈夫的那些东西。
因为丈夫的东西碍事，所以丈夫才碍事吗？
还是因为丈夫碍事，所以丈夫的东西自然也就碍事起来？
夫妻需要高度共享居住空间，也正因如此，才更容易在物质上和精神上都觉得对方碍事。双重的“碍事感”交错叠加，极大地影响了夫妻关系。
于是，深受其扰的妻子，向我提出了这样的问题——
“我该怎么做，才能让丈夫也学会整理？”
“我该怎么做，才能让丈夫把他的东西给扔掉？”
要我说， 比起丈夫的不善于整理和囤积成瘾，更严重的问题，在于妻子的态度。
没错，妻子并没意识到自己的措辞有什么不妥。
“……才能让丈夫……”
从“让”这个带有命令色彩的词语，恰恰能看出妻子把丈夫摆在了什么位置。
直白地说，无论怎样的夫妻关系，都不该把配偶当作“仆人”供自己驱使，而应该尊重其独立的人格。
但是妻子经常在不知不觉间就热衷于“让”丈夫做这做那，也恰恰是这样的妻子，一旦被丈夫强制要求做某事，会反抗得比谁都要激烈。
这样的妻子，到头来都不会意识到自己对丈夫的控制欲。由于“整理”这一行为本身就具有一定的合理性，于是妻子便以正义为武器，试图让丈夫始终处于自己的控制之下，并且这种想法完全是在无意间形成的。别说丈夫了，就连妻子自己都毫无察觉。
丈夫会采取怎样的态度面对这样的妻子呢？人毕竟不是牲畜，任谁也不想被配偶呼来喝去的。因此，丈夫当然会反抗。
有时，他们会强烈地反击，以命令的口吻说出“你怎么不整理？”“你的东西才应该被扔掉吧！”试图夺回主动权。有时，他们则会沉默地抗争，故意囤积更多的物品，有时，则摆出一副事不关己的架势，打定主意，不理会妻子。
丈夫又何尝不是在“抵死抗争”呢？
丈夫平时忙于工作，无暇顾及家务和育儿，自然也就难以确保自己在家中的地位。所以，丈夫也会担心自己与家人在精神上的距离越来越远。于是，在物质上，他们便会囤积很多物品，以此来显示自己的存在感，即所谓的“宣示主权”。
虽然战争进行得如火如荼，但丈夫也好，妻子也罢，都没有意识到自己心底的真正诉求。只在表面上打着“整理拉锯战”，重复着“扔掉”和“就不扔”的无果争论。
这便是夫妻借由物品发动的“代理人战争”和“整理战”。
不管怎么说，夫妻围绕“整理”展开了“暴力性沟通”，是既成的事实。也不难想象，“暴力性沟通”最终会将夫妻关系带往何方。况且，夫妻间不管进行多少场“整理战役”，家照样一点也整理不好。结果只能是，荒废的空间里，弥漫着压抑的空气，夫妻关系也随之变得越发淡漠。
内战不断，只能造成国土荒废、人民疲惫。同样，夫妻间持续不断的整理拉锯战，只能让家里更加凌乱不堪，夫妻二人精力消耗殆尽。
无论妻子还是丈夫，都希望能在家里感受到一份安宁，让家成为自己养精蓄锐的地方。如此说来，家中整洁有序，确实很有必要。但如果家中的整洁有序，不过是整理拉锯战的暂时性成果，也只能换来一时的休战，不久就又会产生裂痕，就像地球上某处战火不断的地方一样。
任何人都想拥有自己的一方归宿。但归宿之所以能成为归宿，前提便是“我接纳你，你也接纳我”的人际关系。
只有感受到这样的人际关系，我们才会认为那里是我们的归宿。在那里，不必担心自己会受人支配。并且，正因为我们觉得那里是自己的归宿，才会主动开始勤加整理，把它变得更加舒适惬意。
作为妻子，如果你想把夫妻二人共同生活、共度一生的家打造得更为舒适， 你要先扪心自问，看看自己是否想要控制丈夫。
停止夫妻战争吧，如此一来，谁也不必控制谁了。
那时，双方又会过着怎样的生活呢？这本书，不是去探讨谁控制了谁、谁又被谁控制，不是去探讨依赖，也不是特意叫嚣着要自立，而是去思考如何才能“活出真我”。我认为，这才是“断舍离的终极奥义”。