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在即兴表达中，表达和倾听是两个相辅相成的层面。上一节内容中的绿灯思维，会让大家成为受欢迎的表达者；那么在这节内容中，我将对应地引入同频思维，帮助你成为一个深受信赖的倾听者。
相较于主题演讲——一个人站在台上夸夸其谈的单项式传播，即兴表达则强调表达者与聆听者之间的双向式互动。因为即兴表达可以在任何场合出现，如走廊、食堂、办公室、会议室……这些日常场合并不是一个人的演说秀场，而是大家各抒己见的公共表达空间。
你除了清晰、准确、精辟地表达出自己的观点，更重要的是要在别人表达观点时，认真地去倾听，让对方感受到你对他的尊重。只有这样，对方才能更有耐心地倾听你的表达，更容易去理解、认同你，你才会成为一个更值得对方信赖的人。
正如我们经常听到一种批评：“你说得太多了。”但我们从未听过一种批评：“你听得太多了。”
因此，学会去倾听，也是即兴表达中一项重要的技能。
在日常生活中，对于对方所表达的内容，许多人都在听却不会听，难免听完仍旧一头雾水，抓不住要领，这是因为他们缺少了 同频思维 。
所谓“同频思维”，就是采用最简单的理解方式，即“共振”。每个人都可以被视为一个磁场，发射出不同的频率，而频率相同的人就会产生共鸣和共振，这就是同频。
同频思维主要分为三个层面：身体的倾听、理性的倾听、感性的倾听。
身体的倾听，关键点在于 有意识且灵活地模仿对方的动作 。所谓“灵活模仿”，即小幅度地去模仿对方的动作。
比如，你在和一个人聊天时，对方状态很放松，不禁跷起了二郎腿，此时你如果毕恭毕敬地站在他的面前点头哈腰，未免不合时宜，也难以融入聊天的氛围。你不妨坐在他的对面，将跷二郎腿的动作幅度减小，双脚微微地交叉，向对方传达自身状态放松的信号。
如果对方又把双手搭在沙发上，呈现出一副很松懈、“大老板”的样子，此时你不妨将身体微微地向后靠，把双手撑开，小幅度地模仿对方的动作，让对方在不知不觉中觉得双方是处于同一个频率的。
你也许会问，为什么要小幅度地模仿对方的动作？对方跷起二郎腿，自己也依样画葫芦，跷起二郎腿，不是更能体现出双方的同一性吗？其实不然，直接模仿对方的动作，不仅会给人带来刻意的感觉，甚至会起到相反的作用。就像象棋开局，对方跳个“炮”，你也同样跳个“炮”，以制衡对手。当对方跷起二郎腿，你也跷起二郎腿，会给人一种双方都在自我保护的感觉。
因此，真正的沟通高手，一定会有意识地观察并小幅度地模仿对方的某些动作。对方拿起杯子喝水时，他们也会下意识地拿起杯子喝一口；对方朝门口看了一眼，他们也会顺着对方的目光方向望一下；对方停顿了，他们也会自然地放慢语速。这种由肢体语言传达出来的同频率的感觉，正是理性倾听和感性倾听的基础。
理性倾听又叫思维倾听，想要呈现出思维上的倾听，需要掌握一个重要的小技巧——回应对方的最后一句话。
需要注意的是，回应对方的最后一句话，并不是鹦鹉学舌，而是在一些特别的时刻，比如对方在说重要的事情或是说得特别陶醉的时候，见缝插针地回应对方的最后一句话。
比如，对方和你说：“ 今天的天气真的很凉爽 。”你只需要回应一句：“ 是的，很凉爽 。”一句简单的回应，就可以呈现出你在思维层面、理性层面上分析他的内容，并让对方感受到你在认真倾听，双方在思想上是处在同一频率的。
再如，对方告诉你：“ 周末，我陪孩子去海边玩了一趟，虽然很热，但是陪孩子玩还是挺开心的 。”听完之后，其实你完全不必去评价对方所说的内容，你只需要回应一句：“ 是啊，陪孩子很不容易，但却真的很开心、很幸福 。”你只不过是重复了最后的半句，并换了一种表达方式重新呈现一下，双方就会自然地从肢体上的同频，进入思维上的同频。
感性倾听，即我们通常提到的共情。对于对方所表达的内容，我们需要展现出一点点的共情力。
比如，对方向你诉说他和一位同事因为某件事情吵得不可开交，同事的误解让他觉得十分委屈。此时，你不要擅作主张地去评论孰是孰非，只需把对方内心的感受说出来即可，比如你可以这样说：“ 我觉得你当时一定是挺为难的，你也不好处理吧 ？”
再如，家长经常会遇到孩子摔跤的情况，可能会说：“ 唉呀！不疼，站起来，勇敢一点 ！”然而孩子却哭得更凶了。你不妨首先展现出自己的共情力，试试这样说：“ 宝宝是不是有点疼，你是不是很希望爸爸这时候可以抱你一下 ？”把孩子内心那一刻的想法说出来，会让孩子觉得原来爸爸是懂他的。而这个“懂”的层面，不仅仅是思维层面上的“懂”，更是对他的感性层面的“懂”，而这也是倾听的最高境界，会迅速赢得对方的好感。
在你和别人交流的过程中，一旦你对他谈论的某个话题比较感兴趣，很想继续深入了解，你不妨说：
“刚刚听你在讲那个同事的时候，我能感觉到你有一种由内而外的自豪感。”
“我看你一说到三年前的那件事，就特别激动。”
一旦你说完上述的话，对方基本上就会继续这个话题再深入地跟你聊下去。
如果给“感性倾听”换个比较专业的说法，这就叫“翻译对方的感受”。这几乎是人们最经常忽略的。因为从小很多长辈就忽略了孩子的感受，所以我们几乎是在被忽略感受的环境下成长起来的。
综上，真正的倾听需要做到三个层面：
一是身体的倾听。你需要小幅度、灵活地去模仿对方的动作，从肢体层面上，向对方传达出双方处于同一频率的信号。
二是理性的倾听。你可以有意识地去复述或者模仿对方的最后一句话，从肢体上的同频，进入思维上的同频。
三是感性的倾听。你需要用言语把对方的某种感受表达出来，展现出你对对方的共情力，以此进入双方情感交流上的同频率。双方一旦到达表达感受的这个阶段，就会拉近心理上的距离，从而使一切表达都可以进行到更深入的层面。哪怕是在亲密关系中，比如夫妻之间的交流、亲子之间的交流，表达感受依然很重要。
此外，更高层次的倾听是进入对方的潜意识中。比如你在烦闷时，就喜欢找某个人聊天，因为在你的潜意识中，你认为对方和你是同频的，是能让你感到舒服且放松的。
掌握上述三个层面的倾听，可以让你灵活运用同频思维，更自信、更有效率地去倾听对方的内容，如同催化剂一般，让沟通双方的关系迅速升温，让表达更高效、更深入。