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顾斯彤 |
番外 |
相爱无梦
盼我也可，如此陪着你，永不需别离。
后来我趁着春假去了一趟布拉格。
捷克这个不大的中欧内陆国，因为一座旧城广场和一本名为《生命不能承受之轻》的书而著名。我独自坐在广场的角落，捧着路边咖啡馆里买来的咖啡，静静望着那只有名的天文钟发呆。
不得不说，这真是一只独特的钟表，每到整点，都会有耶稣十二门徒的木偶轮流出来报时。与此同时，木偶下方的死神会牵动铜铃，整个播报过程终将以雄鸡的鸣叫收尾。
日头就这样一点一点滑落。旧式马车载着游人穿梭而过，马蹄撞击在石板路上，发出踢踏的碎响；城堡中旖旎的灯光闪闪烁烁，很容易让人误认为是住在其中的公主正享受着舞会的欢乐；只有城中大大小小的酒馆里不时传来的觥筹交错声缓缓将你拖回现实，你这才蓦然发现，原来你依然身在二十一世纪的中欧……
这一切就仿若跌进时间隧道后做过的一场美梦，梦醒后，我恍恍惚惚。许久，才记起要问自己一句，你为何身在这里。
大约，是因为你。
和你分开这么久后，我才惊觉，你说过的每一句话，我竟都记得，而你曾有过我的梦，我也尚留在心上。
所以，我来到这里，以这样静寂的脚步，却不再执著今生与你同路。
认识你之前，我曾独自看过一部电影，叫做《有过一个傻瓜》。
影片里那个孩子问妈妈，十字架是爱的标志吗？
妈妈答，是的，孩子，而且爱也常常意味着十字架。
我有过一瞬间的颤栗，就如同突然被迫凝视爱与死。
这样看来，爱的本身就是一场消亡的过程。可就算参透又如何，因着执著，因着盲目，我依旧爱你，不惧这本质不过一场寂灭。
我时常梦见和你朝夕相处过的那些清晨，大都是困意绵绵，你坐在我前排看小说，我躲在后面玩手机游戏，闲时凑在一起三言两语，才懂得何谓投缘。
后来我游学加州，有人问我，你长得是哪般模样？我想了很久，说，爱情的样子。
她噗哧一声笑出来，我却不言语，只是突然想起一个叫李宗盛的老男人唱过的情歌，歌里说，有人问我你到底是哪里好，这么多年我还是忘不了，春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。
我想，没见过你的人，真的永远不会明了。因为有些人，她生来便是一副爱情的样子，就好比你。
后来我们真正走得近起来，是因为临近高考，我执意搬出去住，三个女生租了学校对面的一套房，其中有我也有你。
也不知道是从何时起，我渐渐开始挂心你的每句话。除了见不得你难过，还巴不得把所有我以为你会喜欢的，都献宝似的送上给你。
我过去也恋爱过，却没有这般诚惶诚恐，像是未谙世事的孩子。
我甚至忽略了我们俱为女子的事，而要到很多年后，我们习惯了分开后的生活，才有一个我极喜欢的女演员站出来说：“你们说我是同性恋也好，异性恋也好，或者双性恋，我都无所谓，对我来说，我只是爱上了一个人而已。如果她刚好是同性，你们就说我是同性恋；而下一次爱上的可能是异性，我就成了你们说的双性恋。”
我想，当日我怀抱的大概便是这样的想法，所以才能循着这一程望不见彼岸的海路，一往无前。
现在回想起来，我们能并肩走这样长一段，原点不过是简单的一个吻。
如冰花陡然在心间融化，我凑到你唇边的那刻，灵魂竟伴随着丝丝颤栗，尔后是漫长而静寂的沉沦。
人这一生总有最灿烂的时刻，而我的那一瞬，只定格于与你执手相望的刹那。
那之后便是欣喜与忐忑，我们能在暗夜共枕而眠，却不能在白日携手出街，社会有主流的游戏规则，这一次我们不隶属其间。
不是没有过沮丧与失落，也不是没有过彷徨和迷茫，但就如同生命中曾有过的灿烂终究都需要用寂寞来偿还一样，我们选择眼下的相守，便要相应舍弃世俗的肯定。
最熬不过的时候，我也曾在夜里躲在房间里哭过。
你的房间离我不过十几步，然而只有那一晚，我觉得我们相隔星河宇宙。那样绵延不绝的无力感与孤独感，几乎将我击溃。
所以隔天清晨醒来，我做出了第一个关于我们之间关系的决定，那便是向我十二岁那年认识的闺蜜梁乐薇摊牌。
当晚自习课下，她在学校对面的广场上等我。
我已经记不得那个冬天的我有多狼狈，当我支吾着说完事情的大概始末后，她竟捂着肚子笑出声来。
她说，我当你什么不得了的事呢，原来是这个。
我刹那间怔住，她却吸了口奶茶，气定神闲地说下去，我来之前就猜，你郑重其事要跟我说的事，不外乎会是两件：一，你要出国；二，你喜欢上一个女生。
她的语调那样平静，我一时不知如何回应才好，过了很久，才答非所问道，下一次我带她见见你，你肯定会喜欢她的。
梁乐薇笑嘻嘻地点头，我不晓得那一刻她对我的认同究竟有多少，但尊重，她却给了我满分。
漫长岁月中，有多少挚友愿意在你觉得被全世界抛弃时握住你的手说没关系？
所幸我得以遇见这一个。
蔡康永先生曾说，恋爱的纪念物，从来就不是那些你送给我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照。恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的，如同河川留给地形的，那些你对我，造成的改变。
我想，你之所以会成为我一生之中最重要的恋人，很大程度上取决于，你无形中改变了我一生的轨迹。
如果没有你，我大概会终老在这座城市，谈索然无味的恋爱，做无关紧要的事情，最后如旁人一般结婚生子，老年后也许会感怀年少不够痴狂的些许遗憾，但决不会知道，世界曾可能有另一种色彩。
但好在我遇见了你。
我遇见了你，所以我希望看见广阔风景，我渴望和你牵手漫步，我更加希望最后偕老的那个人，会是你……所以，就算到了如今，我也丝毫不想要遮掩，我最初想要离家的理由，都只因为一个你。
然后与家中的抗争却毫不容易，最偏执的时候，我甚至还伤害过自己。
那天晚上吓破胆的梁乐薇赶来找我，带我去医院包扎。成年后不爱哭的我，竟然也掉了眼泪。
相对无言，梁乐薇第一次凶悍地骂我，不管怎么样，我不准你做这种蠢事，否则我会鄙视你。
无论如何，爱情都不应以伤害自己为代价去换取，这是她铁一般的价值观，所以她才可以在执著周卓宇这么久以来，就算打落牙齿混血吞，也不轻易地割腕放血。
她说，如果这样做的话，她会鄙视自己，更会鄙视我。
我没有说话。
千百万人有千百万人去爱的方式，只可惜二十岁之前的那个我，选了最激进最给人压力的一种。就算后来你知道这件事后什么都没有说过，但往后的我却渐渐清楚，这样以排山倒海之势涌向你的爱，终究让你觉得负担。
你渴望相爱，却畏惧得到太多，从一开始，我最爱你的这具灵魂，便不是与我最相称。
我不是不懂，只是不悟。
十九岁的夏天，我终于如愿和你一前一后飞往美利坚的厚土。离开那天，这座城市闷热无比，我刻意忽略掉笼罩在你眼中的阴霾。
我执著于用我的方式爱你，这大概是我犯过的最大也是最甜蜜的错。
“也许你我终将行踪不明/但是你该知道我曾因你动情/不要把一个阶段幻想得很好/而又去幻想等待后的结果/那样的生活只会充满依赖/我的心思不为谁而停留/而心总要为谁而跳动。”波德莱尔曾在《恶之花》里这样写，而我读到这句话的时候，老觉得他说的这个人，那么像你。
梁乐薇曾说过，如果她的体内算流窜着矫情的文艺因子，那么你才是灵魂上的最独立的那个文艺者。
而其实她说的这些话，高中和你一起看电影时，我早就切身感受到过。
不记得我们那天看的是什么片子，但结束后，你垂着眼帘跟我轻声说：“虽然未来还有很久才来，但我知道，我终究是会失望的。因为只要对什么抱有希望，到最后多多少少都会有失望。”
这样的说法就跟“慧极必伤，情深不寿”一样令人沮丧，我有些哽咽，最终却只是下床去冰箱里拿了根冰棍儿递给你。
暑气未散，窗外却突然袭来那一年初夏最大的一场暴雨。雨点如透明的火，以迅雷不及掩耳之势点亮青灰色的苍穹，最后烧得世界只剩白茫一片。
我的心中渐渐被一种无以名状的伤感和焦躁充满。
毫不意外，当晚我们便大吵一架。吵架的理由已不再记得，大概鸡毛蒜皮的小事，然而彼此互不相让的结果就是你摔门而去，剩我愕然独坐。
也不知坐了多久，我才记起自己应该去找你。
下了楼，才发现雨势超出我的意料，一柄黑伞根本遮不住这滂沱大雨，我干脆挽起裤腿，在这荒凉的雨夜里狂奔。
我找到你时，你正坐在学校附近的一家网吧里哭，怀里还抱着我送给你的丑娃娃。
我根本不知道你是在什么时候带走它的，相对无言，你我之间终于只剩下哭声与雨声最为嘹亮。
我后来曾思考过无数次，都依然不能想通透，为何我们吵过那么多架都没能分手，终有一日沉默下来后，却又必须分开呢？
生活中这样多的悖论绝望到令人心悸，却无法改变我们冷静地交谈后决定分开的事实。
我交付给你的东西太多，你终于不要承受，而我亦心灰意冷，觉得好像被辜负。
我们没有辜负爱，爱却终于辜负我们。
这大概是恋爱里最可悲的结果。
我后来还是会在睡梦中惊醒，怅惘地记起许之行。
生命中有很多不可假设的东西，就好像我不能假设自己没有爱上你，我亦不能假设，我若是爱上他，会不会更加快乐？
诚然，他为我做过的不仅仅是送上花束护我周全这样简单，当大洋彼岸梁乐薇在告诉我他丢掉了一枚戒指后，我可以清晰听见自己一颗心轰然落地的声音。
我终究是流泪了。
爱与遗憾这样不朽，我们终于在这样的不朽中学会用眼泪洗刷掉来不及的愧疚与遗憾。
那天晚上我一个人去了附近的酒吧，点了一杯长岛冰茶。还记得梁乐薇是个粤语歌狂热爱好者，所以我记得有一首里面这样唱的，“拿来长岛冰茶换我半晚安睡”，也不知道是不是真的可行。
一杯过半，带着苦涩的甜蜜令人微醺，我忽然记起，我其实对梁乐薇撒过一个谎。
我和许之行之间曾经其实有过一吻，就在那个同样甜蜜而苦涩的平安夜。
在莫名其妙被不认识的女人呼了一巴掌后，我承认我心中憋着一股火气，所以当他将车停在路边，将脸慢慢凑近时，我狠狠地推了他一把。
许之行之前从没有对我动气过，这一次却是例外。在我紧接着高扬起手掌时，他很轻易就禁锢住我的手腕，有什么想说的就说出来，不要都一副要哭的样子了，还惦记着打人。
我心中一慌，霎时怔住，我竟然是要哭的表情？
许之行便是趁着这个空当真正得逞的，虽然只消一秒钟，我就还了他一个耳光，冲下了车。但那片刻的心悸，我今生都无法忘记。
我们不可能做成名义上的男女朋友，因为一段关系里一旦有一个人不再是儿戏，就无法再做戏。
每个人都会选择不同的方式安放自己的过去，于梁乐薇，是在失去后选择记得；于唐熹微，是在发生后选择遗忘；而于我，则是在分开后选择继续爱着。
各人有各人的命数，你不能规定快乐的方式，就好像不能决定痛苦的形式。有人说，难过的不是爱情结束了，而是一切都结束了，爱还在。
我想她只说对了一半，只要爱还在，就算再难过，也会有快乐的时刻。就好像我回想起我们在阳朔的那一段，除了绝望悔恨以外，还有那些轻飘飘的快乐。
我记得我们有过很多想去的地方，有过很多想一起再去吃一次的小店，也有过想要一起看一次的演唱会……我没能陪你完成全部的愿望，却至少成全过一次旅行。
我想，等我老到牙齿掉光，头发花白时，都会觉得庆幸。
阳光静静地洒在老街的街道上，多年后，我终于实现同你牵手漫步阳光下的愿望，却是为了一路走向分别。
那时候我在想，若是我们其实没有分开，但有朝一日却腻烦了，会不会比现在更伤人？
而今后不在一起，道路虽变得不大清晰，但珍惜与信任，或许能绵延更久。
我可以在电话边与你聊天，可以在照片中同你共游，在某个突然想起你的午后，幻想你还牵着我的手，那么我们在与不在一起，又有什么分别？
我为我竟开始怀抱这样的想法感到可怜。
在阳朔的最后一个晚上至今想来都犹如噩梦，你将我赶走，因这段旅行一开始就被你打造成了密不可宣的事情。
我不知道你当初为何要向家中说那样蹩脚的谎话，但我们都为此付出了相应的代价。站在仿若荒海的机场，我丧失真实感，只觉得满心悔恨。
我想，我势必会抱着这样的遗憾度过余生，因为我最爱的那个人，我终究没能护你周全。
你送过我最贵重的一份礼物，我跟梁乐薇提起来时，几乎令她咋舌。
她送了你十八份不同的礼物，从出生到十八岁？
是，我还记得其中一个是奶嘴。
梁乐薇的脸上闪过转瞬即逝的惊讶与羡慕，我的心潮却再不能平息。过往的百转千回历历在目，我心血来潮，想要再赌一次。
赌你会不会回头。
可你仍拒绝了我。
那天晚上我的电脑里循环播放着一首我们爱过的歌，AT17的《依然，亲爱的》。歌词有一句是，“你话你中意关淑怡，我话我中意林忆莲……你仲会唔会……”，那你还会不会？
和你分开的这些日夜，我养成了很多你有过的习惯，其中一样，是蜷缩在被子里，看你最爱看的综艺节目。主持人大笑时，我又忽然想起你的脸，原来两个人的巧合，真的总是靠一个人在坚持。就好比我，坚持把你的习惯变成了你我交谈中的巧合。
“那一首歌真好听。”
“是啊，高音很漂亮。”
就这样，我便心满意足。
临睡前，我去卫生间用凉水洗了把脸，试图赶走那些不请自来的泪痕。对着镜子中那张终于慢慢成熟起来的面庞，我忍不住默默许了一个愿——
让我在梦中，最后一次拥抱你。
我真的爱你。
你曾说过，最好的世界，是你能够忠于自己内心去环游的；最好的恋爱，是你不论走到哪里，它都停留在心房的；最好的人生，是不论你流浪或安定，你都热爱的。
我知道，终其一生，你一定会实现这个说法。
而至于我，我想，就让我用刚刚发送到你邮箱里的那封短信作结吧：
若你没法为我安定 宁愿共度流浪旅程
若你不需要我的牺牲 想要独自启程
就请你一直一直 住在我的唇边与掌心
陪我 往相反的方向 远走高飞
……
盼我也可，如此陪着你，永不需别离。