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第十二章总有奇葩为一块小曲奇气炸同族
恶魔小姐把还处在懵逼状态的闺蜜丢下，紧赶慢赶飞回到家中，一腔试图勒死自己室友的激动情绪喷薄而出，打开家门刚要破口而出。
“啊。你好。”
红发的炽天使端着茶杯，礼貌对着恶魔小姐点点头。
——人家寻仇来了啊啊啊啊室友这个大笨蛋！
米迦勒的形象如直播里那样温文尔雅：“你就是他的室友吧？”他海水蓝的眼睛在恶魔小姐身上凝视了一会儿，微微挑眉：“魅魔？”260岁还是处子的魅魔？
恶魔小姐没工夫再去介意对方语气里的好奇。面对着也许是光明阵营里最强大的天使，她掐了一把自己的腿，把那股试图瘫软在地不停发抖的种族冲动压下去。
“你好。”恶魔小姐高度紧张的回答，“我不知道你找谁，我是一个人住的。”
话刚出口她就想咬了自己的舌头。谁不知道异族在人间必须合租啊！这种谎言根本不需要拆穿！
果然，米迦勒只是笑笑，不置可否。
完了。恶魔小姐绝望的回忆着自己早就还给老师的对天堂专用法术，同时脑子里闪过一长串“如何在大天使长的眼皮子底下通知室友让他去外面避一避”“如何在全天堂军团的追杀下保护我的笨蛋室友”“为什么我要保护他啊我脑子是不是有坑”“算了算了无论如何我都要保护他因为战友情（？）”……等等。
五分钟后，米迦勒又呷了一口茶。僵直的弱小魅魔离开玄关，同手同脚的来到沙发前，坐下，艰涩开口：“……配茶的小曲奇，要不要？”
米迦勒一愣，继而摇头：“抱歉，天使不可沉溺于口腹之欲。”
恶魔小姐（冷漠脸）：那我室友到底是个什么东西。
气氛格外尴尬。
对比一下加百列，那位近卫部部长同样是位高权重的炽天使，四大天使长之一——但他的人设是符合少女们在各种幻想小说里想象的校园王子风，开朗宽和，很轻易就能拉近与别人的距离。而米迦勒就完全符合教徒们对天使种族的想象：严肃，谦和，端直，忠诚而守礼。
如果说天使先生的美貌是“油画般古典”，那么米迦勒的一举一动都可以画成油画——还是那种最严肃正式的肖像油画，在家族长廊里一挂就是几百年的。
距离感，就跟珠穆朗玛峰似的，“嗖嗖”几下拔高了。
在这种人物面前，恶魔小姐大气都不敢喘，感觉似乎又回到了数月前的中立园人事处，因为感受到强大的光明气息而蜷在墙角瑟瑟发抖。
米迦勒所坐的位置正好是天使先生惯常坐的位置，恶魔小姐突然挺想念那个没骨头一样瘫在沙发上吃水果看美食节目的混蛋室友。
“喂。”
分外耳熟的平淡语调：“离开我的沙发。”
米迦勒偏头闪过一道剑气，后者迅速在沙发套上留下一道属于圣火的灼痕。他的眉毛皱成一团，起身斥道：“胡闹！”
玄关处，天使先生收剑回鞘，但并未放开剑柄，半开的一对羽翼遮掩着钴蓝色眼眸里的杀气：“你吓到她了。”
谁？
米迦勒环顾四周，房子里只有对面那只脸色发白的弱小魅魔。
他冷声道：“你要庇护一只魅魔？”
天使先生面无表情，他慢吞吞的反问：“米迦勒，你知道你在说什么吗？”
威名赫赫的大天使长对着无名的神秘天使，水蓝色的大海对上钴蓝色的冰川。
嘁。
最终竟然是大天使长率先移开了目光，他对着恶魔小姐行了一个标准的半鞠躬礼：“我为我的失礼感到抱歉，小姐，请你原谅。”
恶魔小姐受宠若惊：“不用不用，我只是——”
她话还没说完，天使先生就看到了桌上的茶杯。
电光火石之间，一道诡异的推断式迅速成立：喝了茶—喝茶要配曲奇与果酱—室友各种乖巧规矩脾气还好—室友会主动招待喝茶的人吃曲奇与果酱—果酱被我吃完了室友会拿出小曲奇—小曲奇是前几天室友刚烤好的我到现在都舍不得吃完—米迦勒是强盗，应该立刻打死。
他迅速收起相对正经的气场，“登登登”跑到室友身边坐下，语气幽怨的控诉道：“他是不是吃了我的小曲奇。”
恶魔小姐：“啊？”
米迦勒咳嗽：“天使不可沉溺于口腹之欲……”
天使先生无视对面的大天使长——尽管后者的脸色正由青变黑——继续控诉：“他是不是吃了我的小曲奇。”
恶魔小姐：“不是，那个，他没……”
米迦勒更响亮的咳嗽：“食物是最次的需要，天使要注重精神的……”
天使先生幽怨极了：“星星形状的黄油曲奇，三角形的蔓越莓曲奇，还有爱心状的巧克力曲奇……”
“够了！”米迦勒大吼一声，“我没吃你的小曲奇，茶叶和茶杯都是自己买的！”
寂静了几秒钟，天使先生回头打量着怒发冲冠的大天使长，眼神十分怀疑。后者气的“咯咯”磨牙：“对吾神发誓，仆人米迦勒从未说谎！”
“哦。”天使先生勉强相信了，回头继续询问室友：“那他是不是吃了我的小饼干。”
嘣。
时隔多年，自天使先生离开天使军团，去人间担任近卫部第一分队队长后，米迦勒再次感受到那种胸口被气到爆炸的憋闷感。
他怒吼：“小曲奇和小饼干都不重要！”
天使先生嗤笑：“你这种铁石心肠的家伙，怎么能了解小曲奇和小饼干的感受。”
“我为什么要了解！”
“这种常识为什么有天使不了解。”
“我去你哔——的常识！”
继加百列之后，又一个形象良好的天使长在天使先生面前被激出了上帝的消音。
恶魔小姐：突然觉得耶和华挺不容易的。
眼见两位天使就要在“小饼干与小曲奇”的命题上吵得天昏地暗，就差拔剑开打，为了自己的家具着想，又同情于那个刚刚还形象良好却被天使先生气到变形的可怜人（？），恶魔小姐径直跑到零食柜子里，抱出一罐自制曲奇，扯过室友的衣角。
“低头。”
天使先生正忙着反驳（气炸）对方，闻言还是顺从的低头。恶魔小姐举起右手，拿出曲奇，往他嘴里塞了一大把。星星形状的黄油曲奇，三角形的蔓越莓曲奇，还有爱心状的巧克力曲奇。多种多样，香气扑鼻。
天使先生心甘情愿的被堵上嘴，他开始“吭哧吭哧”吃曲奇饼，并接过恶魔小姐手里的玻璃小罐子，抱好，坐回沙发，表情安静又乖巧。
米迦勒吼着吼着发现没有回应了，一口气没提上去，险些被呛死。
一阵咳嗽后好不容易缓过来，就看见对方坐姿端正，接过小魅魔倒好的红茶，格外礼貌谦和的对她说“谢谢”，安静虔诚的吃东西。
米迦勒：mmp。
米迦勒深吸一口气，压下满溢的怒火，冷声道：“我此行无意冒犯，是来通知你……”
天使先生摆摆手：“我知道，加百列说过了。”
那你还在这里吃曲奇！
米迦勒：“你知不知道这件事意味着什么，从水晶天监狱逃出来的可是——”
“我知道。”天使先生抬眼，“本来就是我把他抓进去的。”
淦。
米迦勒又想怒吼，但他刚才把嗓子喊哑了：“那你为什么不把他锁好！”
“关押的工作与近卫部无关。”天使先生义正言辞的说，“你该问责你的天使军团。”
大天使长太阳穴“突突”跳，但到底还是找回了理智：“是我迁怒了。那么……”
“啊，你们负责吸引，我来抓捕。”
天使先生毫不诚恳的敷衍道：“好了，加油排练专辑，快走，快走，到饭点了。”
你是重复了两遍吧。你刚刚重复了两遍吧。
米迦勒死死握住自己的拳头，决定眼不见为净的立刻离开：这么多年没见，他还以为自己定力好歹提升了点……这混账总有五分钟之内把他气到心口疼的才华。
米迦勒黑着脸离开了，暗暗决定去慰问一番自己的好兄弟加百列：这么多年，他辛苦了。
恶魔小姐想目送那位大天使长离开，却被无赖的室友推进厨房，佐以“麻婆豆腐麻婆豆腐我们说好了”的碎碎念。她正系着围裙带子抱怨：“我走之前把菜都做好了，你放到微波炉里热一热就行啦，怎么又吵着要做菜。”
吃着室友手工小曲奇的天使先生脾气特别好，甚至有点讨好意味的扑扇翅膀：“你都回来了啊。我想吃现成的饭菜。”
嘁，你想吃我就做？
恶魔小姐哼哼着把冷掉的麻婆豆腐放进炒锅。
她前去赴约时的确提前烧好了晚饭，也给室友发了“今晚不回来”的短信。这也是后者临近下班时如此暴躁，急着回家的原因——他怕菜凉了，这是实话。
……不对，再怎么说也不能当着全世界直播说吧！
被突然造访的米迦勒打断了一开始那兴师问罪的气势，恶魔小姐此时的质问有点不温不火：“喂，你知不知道刚才他们录自我介绍时是世界直播？”
天使先生“咔擦”一口咬下巧克力曲奇焦焦的饼边：“嗯。”
“……知道你还乱说话！”恶魔小姐回头训斥天使先生，无奈的发现对方满脸的无所谓，“万一有人找到你，从而查出我怎么办！”
天使先生眨眨眼：“他们为什么要找我？”
“既然你们现在准备往娱乐圈发展，就要知道很多规则……”恶魔小姐知道的也不多，但她决定把从劳拉那里听来的拿来吓吓室友，“你今天在直播里表现的和米迦勒不和，以后可能会遭到米迦勒迷妹的攻击。”
“哦。”室友又就着红茶吞了块小曲奇，心不在焉，“无所谓。米迦勒本人都打不过我，再来几万个迷妹围攻也没用。”
来了，那股试图勒死自己室友的激动情绪又酝酿好了。
恶魔小姐凶狠地开始剁辣椒碎：“娱乐圈不是你概念里的战场！是舆论，是信息，是各种各样的隐私曝光！”
“原来你是说这个。”室友漫不经心道，“别怕，他们不可能找到我。”
“我没有名字。”
恶魔小姐顿住了。她抓紧了锅铲，突然有点慌乱：“那个，对不起，我不是故意提……”
室友是非常强大的天使，不可能没有世界法则承认的名字。那就只有一个可能了——他曾经的名字，被法则剥夺。
只有罪大恶极者才会被法则剥夺名字。连撒旦都拥有名字，那么被剥夺名字的天使先生到底犯过怎样的罪状？
【罪大恶极、背离种族者，将被法则剥夺姓名，就连灵魂都不再被世界承认。】
“你怎么摆出这幅快哭的表情啊。”
室友见状，伸手摸摸她的头，“别瞎想，这是天使种族特殊的规矩。和那个传说里的规矩无关。”
他柔和了眉眼解释：“我没有名字，是因为我懒。”
眼泪快涌出来又被气回去的恶魔小姐：“……我还是第一次听到这种理由。”
虽然你神情很温柔，但所说的话又很欠揍啊。混蛋室友。
天使先生第一次摸头是为了安慰对方，摸了一把后发现手感很好，于是假装不经意的摸了第二把：“天使种族的命名比较特殊。”
“原初七位炽天使是上帝直接赐名的，他们属于耶和华的亲信眷族。而我并不属于原初炽天使……”天使先生含糊道，“总之，耶和华所赐的名字我是不能使用的。我不是他的造物。”
“对于其他天使而言，要想拥有名字，只有一个方法：培养信徒。”
恶魔小姐想到地狱里那些字眼模糊的史书：“收集信仰？”
“差不多。”天使先生点头，“必须有智慧生命信仰你，不能是信仰一个宗教或你效忠的神明，而是信仰你本身——天使如果拥有了独属于自己的信徒，就可以使用耶和华赐下的名字了。”
他耸耸肩：“其实就是走个程序，出生时耶和华赐名，然后随便去哪帮人类面前晃一圈显点神迹，告知他们‘吾名XXX’，把他们培养成你的死忠粉就可以了。”
恶魔小姐努力消化着。她这才想起在中立园见面时，天使先生填表格时指着姓名栏对中介说“天使不用填”。
“……所以，你有一个名字，但你没有信徒，所以不可以使用它。”
“没错。”
“……那你去发展几个信徒就好了啊。”
天使先生理所当然：“可是我懒。”
“发展对自己忠心耿耿的信徒，就要时不时去聆听他们乱七八糟的欲望与心愿。”他淡漠的说，“反正我并不需要被传说记载，也没有扬名立万的兴趣，没名字也很方便，执行刺杀任务什么的也省事。”
有一点他没说，信徒的要求是“发自灵魂的完全忠诚”。天使先生觉得，为了一个可有可无的名字就要求一帮陌生人类奉献上他们全部的人生，实在有点可笑。
他不需要那么多的信徒。他也不需要陌生的信徒。像那种嚷嚷着试图让全世界信仰自己的蠢事只有耶稣会做。
啧。为了省事就舍弃名字，果然室友还是好混蛋啊。
放下心的恶魔小姐撇撇嘴，拍开天使先生放在自己脑袋上的手：“行了行了，你出去吧，别打扰我做菜。我今晚和别人约好了，弄完你的饭我就出门了啊。”
室友笑笑：“嗯，好的，现在不哭了？”
“……谁哭了啊！”恶魔小姐大声说，“没看到我在切洋葱吗！是洋葱呛到了！”
天使先生瞥了一眼菜板上的甜椒，十分明智的保持沉默。