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我有一对闺蜜，我们彼此无话不谈，却因为一次聚会，关系渐渐淡了。起因是朋友说起她俩关系真好，一个闺蜜说：“那当然，我俩是互补型。我智商高，情商低；她相反，尤其一谈恋爱，她智商就是负数。唉，就你那男朋友，那么不上进，我肯定是看不上的。”看得出来，这位朋友情商确实是低，智商也存疑。
可想而知，另一位闺蜜听了，脸色肯定不好看。
我们身边常有这样的朋友，说一句“我这人就是情商低”“我说话直，你别介意”，之后说话就不顾场合、没有界限。事实上，人和人的关系再好，有些事也不能随意评价，比如智力、情感、工作状况、对方的孩子等。随意评价，你就是越界了。这就涉及沟通的边界问题。
“边界”是心理学上的概念。我们都知道人和人是不一样的，“我”不是“你”，“你”不是“我”，“我”也不是“他”。这个区分“你”“我”“他”的不同之处，就是边界。因为我们不同，所以沟通要有边界。
我们在物理边界上很明确：有人闯进你的家里，或者抢走你的东西，你第一反应是反抗或者报警，因为他侵犯了你的物理边界。但是对于心理边界、沟通边界，很多人比较模糊：有人让你做你不想做的事，或者在言语上让你受到伤害，你会怎么办？
你可以在言语上反击回去，但是这种反击在大多数情况下会被视作不礼貌，于是许多人会选择忍让、顺从，甚至有人可能都不明白自己为什么感到不舒服，也不了解自己是不是有诉求。
在人际沟通中，建立好沟通边界是尤为关键的一点。
我们说过，沟通之所以复杂、捉摸不透，是因为涉及人。我们面对的是自己和他人的一个动态的利益平衡。
很多人在沟通中容易感到“被强迫”“不舒服”，是因为他们在别人与自己之间有这样的纠结权衡：顾及一方，好像另一方就会受到冲击，于是通常会有一方隐忍，以保全更长久的关系。长此以往，隐忍的一方必将爆发或离开，对双方关系造成不可弥补的创伤。
比如，长时间加班后，领导又安排了新任务，员工不想做，但在实际沟通中又勉强答应下来；妻子和丈夫看似恩爱，可是丈夫总觉得受到了妻子的控制，妻子又觉得丈夫不坦诚；女儿很爱母亲，却总觉得无论自己做什么，都会受到母亲的指责，让她感到很沮丧。
如果能在人与人的沟通中划定好边界，这一切问题就变得简单多了。因为你一旦划分清楚了你和他人的界限，你就知道在沟通中，哪些是“别人的问题”，哪些是“我的问题”。别人的问题，你无法控制；你的问题，则由你掌控。
这样一来，你会发现在沟通中是有选择的。就拿丈夫和妻子的例子来说，如果划定某些隐私是在丈夫的个人边界之内，那么即使妻子强迫丈夫坦白，丈夫也有权说“不”，而妻子也应当尊重。只是这个界限在哪里，需要夫妻双方互相磨合。
你可以先围绕自己画一个圆，这个圆就是你在人际沟通中的个人边界。它区分了你和外部世界，也划定了在沟通中让你感到安全的范围。
具体来说，圆以内是你的个人空间，他人能否触碰，由你自己掌控；圆以外是外部世界，他人可以触碰，不受你的掌控。在这样的基础上，你就可以界定哪些是在圆圈内的你的隐私，你有权利对某些人打开，也有权利不和人分享；你可以界定哪些是你的事情，这样，别人的事情你再想帮忙，也知道可能会爱莫能助；你还可以界定哪些是你自己的情绪，哪些是别人的情绪。当别人挑战你的界限时，你可以调出这张表，告诉自己：他已经侵犯到我了。也许你还没有能力不受别人的侵扰，但起码你已经有了边界的意识，这是建立自我边界的基础。
你可以试着画一张属于你的个人边界图，界定一下你的隐私、属于你自己的私事、你的情绪等。
个人边界
在人际沟通中，如果能建立好个人边界，你会更有确定感——别人侵犯了边界，你能理性判断“他越界了”，进而解决问题，而不是莫名的委屈、愤怒；如果触及他人的边界，你也知道不能随意侵犯，继而把握好沟通的分寸。
边界问题在所谓开玩笑中表现得尤为明显。有不少人开玩笑不懂得轻重，对别人造成了伤害还不自知，就是因为边界意识不强。反过来，如果有人风趣幽默，谁都愿意和他沟通，那他一定非常擅长把握言语往来间的分寸。
幽默本质上是一种假性攻击。你一定有过和人玩闹，互相胳肢的经历。如果手太轻了，对方感受不到“威胁”，起不到效果；如果手太重了，就变成打人了。中间这个“度”，非常重要。
这种分寸拿捏的背后，是能够敏锐地觉察到自己和他人的边界，用好边界，也尊重边界。
在幽默沟通中有一个概念：边界弹性。这个概念在日常沟通中一样适用。
我们在不同的关系中，沟通的边界弹性是不一样的。关系越亲密，你和对方的边界弹性就越大。你们在各自的边界范围内，可谈的越多，容错率也就越大。比如，在亲密关系中，哪怕对方偶有越界，你也可以接受；但如果是陌生人，触碰了你的边界，你的感受就会很不好。
注意到边界弹性，能帮助你把握好沟通边界，和他人建立起健康的沟通关系。
由近及远，我们将边界关系分为以下几类。
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亲密关系中的沟通边界最为微妙。一方面，边界弹性最大，意味着你可以适度冒犯。因为有时候稍有越界，反而能增添情趣。但是另一方面，两个人即使再亲密，也是不同的两个人，不同的人之间就需要有边界。
这段话看上去像废话，但在实际沟通中却很容易被忽略。我们经常听到恋人、伴侣之间说话不注意，口不择言，也经常看到爱人之间互相捆绑、不留空间，比如女朋友追问男朋友的感情史，丈夫追问妻子正常的社交往来。亲密不等于无间，越是亲密的关系越容易受伤害。
因此，亲密关系间的沟通边界，更像是对双方的保护，不是毫无保留才是真心相待。尊重对方的界限，你们的爱情才能保鲜；尊重自己的界限，感到不舒服时，你有权利说“不”。
成年人与父母、长辈的沟通，几乎是所有沟通关系中最难的。因为在孩子成长的最初阶段，父母与孩子的边界几乎是重合的，孩子想要了解外界、确定自己的位置，完全由父母引导。而随着孩子逐渐成年，他们开始自己划定边界，需要与父母分离，这时候要把曾经重合的边界分开，建立新的边界和位置，相当困难。
同时，随着年龄的增长，子女和父母间的边界弹性也逐渐减小。比如，小时候觉得被要求穿秋裤是正常的，成年之后，“穿秋裤”成了表达抗议的出口，“我妈觉得我冷”也被翻来覆去地讨论了好多年。这种不断变化的动态关系，使得家人间的沟通越发复杂。
但是好在家人间的边界弹性总体来说还是比较大的，关系纽带也相对牢固，经得起试错。如果能把握其中的关键，家人之间的沟通状态会慢慢得到调整。对于这样的情况，我会在本书的后续章节与你分享，比如如何从根源上和家人建立好沟通边界，如何避免误解，如何用幽默的方式缓和气氛，等等，这些都能帮助你提升家庭生活的幸福感。
在职场关系中，沟通的边界弹性相对较小，这意味着你和领导、同事、合作伙伴之间要格外注重职业化，即在沟通中尊重彼此的界限，不触碰对方的禁忌。同时，由于职场关系的边界弹性小，如果在沟通中发生过火越界，职场的容错率也是很低的。
特别要注意的是，职场中往往存在上下级或者强势与弱势的不平等关系，在这样的情况下，想要让自己说话有底气，就需要与他人建立起平等的沟通边界。我们在公司中总能看到两类人：第一类人，同事、领导有什么事，都是他在帮忙，但他的付出与收益似乎并不成正比；第二类人，只做好分内的事，但是领导同事都欣赏。
很多人会认为，能够轻松搞定领导的一定相当会处理关系，但事实上，任何一种结果都是平日里无数微妙的沟通互动带来的。一味地讨好换不来欣赏，平等的边界才能让你成为人格完整且值得被尊重的人。
当代社会正处于熟人社会向陌生人社会的转型。在社交关系中，你与遇到的朋友沟通的边界弹性是不确定的。有的人性格随和，接受度高，你们沟通的边界弹性就大一些；有的人为人谨慎，不易亲近，你们沟通的边界弹性就小一些。
那些在社交聚会中跟谁都聊得来的人，往往擅长在短时间内把握住不同人的交流边界。你和一个人沟通很舒服，是因为他能够照顾到你的谈话感受，也明白跟你谈话的禁区。有幽默感的人，在这方面都有很好的敏感度，能够迅速判断当下沟通场景的氛围，以及沟通对象是紧张还是放松，从而调整跟对方谈话的策略。本书后续章节会与你分享一些技巧。
这里说的陌生人关系，主要是指你在公开场合可能遇到的沟通关系。这在熟人社会中可能很少需要专门阐述，但在当今社会，能够和陌生人做好沟通，向更多人传递你的观点，已经成了一个人输出影响力的重要手段。比如，登台演讲、会议发言、论坛分享等，这些都是你展现自我、建立影响的机会。
在这个过程中，你希望表现得体，就要把握好正式场合的沟通边界。其中的难点不在于不触碰边界，而在于能够敏锐地感知到，眼下的场合哪些话是大家有共鸣的，哪些话是不合时宜的。巧妙地抓住现场的共鸣，能让你的讲话更有魅力。
然而，不管在任何场合，或面对任何对象，我们都需要明白，我们沟通的目的并非讨人喜欢。因为，当你把目的设置为“讨人喜欢”的时候，你的重心就已经放在了别人身上。没有自我的人，是不会跟别人建立起稳定可靠的关系的，这其中也包括你的上司。
当然，不刻意讨人喜欢，并不代表我们就要傲慢自大，不停地表达自我。相反，如果你发现有人在不停地表达自我，这恰好说明他的自我非常孱弱，需要被人看到。沟通技巧是“术”，做人方式是“道”。有边界，有自我，有分寸，有魅力，是我们在沟通这件事上给自己设置的终极目标。