下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
《朗读者》请过一位嘉宾吴孟超，是中国著名的肝脏外科医生，他读的是张晓风的那篇《念你们的名字》，是写给医学院的学生的：
你需要学习多少东西才能使自己免于无知，你要怎样自省才能在医治过千万个病人以后，使自己免于职业性的冷漠和麻木。
其实任何职业都要提防职业性的冷漠和麻木。
我在2012年的时候，就遇到了这种所谓的“职业性的冷漠”。那段时间挺痛苦的，所有交到你手上的节目，你觉得都是一样的。那些娱乐节目，我不知道这样说好不好，现在有时候看那些节目，依然会觉得那只是在做无谓的消耗。那时候我还根本不知道未来有《朗读者》的出现，但是我已经知道有些节目我不想再做了，我不想再那样重复自己。
我在中央电视台安身立命十六年，最骄傲的一点是我100%的投入工作，但2012年我发现我做不到了，会觉得特别痛苦。而且这种东西出现的时候只有你自己知道，别人看不出来。因为职业表达是很容易遮盖掉一些东西的，但是慢慢久了别人会知道，而且久了自己会退步的。
我决定自己按一下暂停。
我从2013年的下半年开始申请美国的学校，到2014年主持完春晚，这中间有七八个月的时间，所有的细节都在准备当中，我在几个学校之间反复地选。当时晚上整宿睡不着，特别的恐惧，没有安全感。因为我已经决定了，但是没有人知道我决定了，我也不知道我的决定会带来什么。
我当时其实已经做好了最坏的打算，就是回来没有我的位置了，因为这个行业的竞争也很激烈，而且这个位置是我花了差不多将近20年，才走上来的，只有我知道我为了它付出了多少，不是那么轻而易举的。曾经在我心里，只有工作是最重要的，我可以为了它什么都不要。我不考虑结婚，也不考虑生孩子，我从来没有把任何事情看得比这件事情还要重要。
当时我父母坚决反对我出国，他们的理由是你40岁了，留学是20岁时候做的事情。我说我20岁的时候，没有这样一个机会，我觉得我缺失。很多人说：“你在国内学学不行吗？你停下来，去报个什么班。”我知道那停不下来的，只要还在北京，在国内，就会有工作派下来，你没法完全彻底地停下来。
后来我就去了南加州大学。
我尽量地不去想在国内的事情，给自己多安排点课程。不上课的日子，就漫无目的地在学校里溜达，觉得阳光好得刺眼。
在国外读书的日子，其实就是我克服那种恐惧感的过程。为了让自己真正地平静下来，那时我连微信都没有，只偶尔地看手机新闻报，iPad只有两个界面，一个是英汉辞典，还有一个是菜谱，因为我要自己做饭。我让自己的每一天都非常地规律，不管是在学校有人认识我还是没人认识我，都让自己觉得是一件平常的事情。不管在课堂上能提问还是不能提问，听懂了还是没有听懂，都让自己不要焦虑。
这个过程，不能说像重生，它更像在打磨你的心灵。慢慢地，真的就切换到了非工作模式，一天、两天，半年、一年，你就不会想着我要去工作。打个不恰当的比方，就是你离开了一个你很爱的人，时间让你慢慢不那么想他了，不是说不爱了，也不是说遗忘了，只是不那么想了。你每天有更多的时间想别的事情。
打破平静的是哈文的一个电话。2015年春节前，她给我打电话，说让我主持春晚，我觉得不太可能，当时我已经有整整一年没有化妆，没有穿高跟鞋、也根本不考虑穿哪条裙子还是哪条裤子的问题，我不在那个状态了，不知道还能不能以很好的状态回到舞台上。
所以我就拒绝了，后来她又追了两个电话回来。你知道那个时候你在那么遥远的地方，组织上对你这么信任，说你一年没有站在这个台上了，依然邀请你回来参加最重要的这个节目，你的心里还是会有很大的安慰和满足，觉得好像大家还很惦记你啊，于是就回来了。
那年我主持春晚感觉很神奇，觉得很开心，就像是久别重逢。你发现有些东西是在你的血液里的，就像你学会骑自行车，你可能十年不骑，你还是会骑。你掌握了某种语言，可能你很久不说它，你还是会说，就是这种感觉。
我当时还有一种感觉，如果再有人来找我做节目，我一定做一些我真的想做的节目，而不再只是简单地重复过去了。所以才有了后来的《挑战不可能》、《中国诗词大会》，还有《朗读者》。