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喜欢盲目顺从别人想法的人在沟通中的表现大多是这样的：缺失自我感→没有自己的主见→找不到话题（自己的主场）→在沟通的场合中感觉不适→长时间与别人对视、交流时感到紧张→很在意其他人对自己的看法（害怕负面评价）→承压能力弱→容易妥协。在这个链条中，“自我感”的缺失是最致命的。具体表现为以下几个方面。
我想要什么，我知道吗？——很可能不太清楚；
我的观点究竟是什么，立场是什么？——并不十分明确；
我对自己的认知是什么？——没有形成清晰的逻辑；
我想实现什么目标？——在沟通中，目标不坚定；
我强烈地希望主导沟通吗？——可能对此无所谓；
我因成为顺从者而感到屈辱吗？——多数情况下没有这种感受。
越来越多的人不想直面沟通中的麻烦，想躲避可能发生的冲突。比如，“多一事不如少一事”这样的保守心态，让你不敢在工作会议中大胆直言。你怕得罪上司、同事和客户；你担心对方给你穿小鞋。与潜在的报复相比，委曲求全所产生的挫败感算不了什么。你觉得忍一忍就过去了，甚至早就变得麻木不仁。这种心态让你一直待在顺从的陷阱中，压抑自我表达，以致放弃了捍卫个人立场的念头。
周宇大学毕业后忽然发现自己不知道该干什么。他在家里待了半年，依靠亲戚找了一份商场的仓储管理工作。他是这个单位学历最高的人，做事认真负责。经理对他十分看重，对他考察了一段时间后便交代他多做一些工作，给了他更多的锻炼机会。除了仓储，经理还让他负责物流、安保这两个环节：“小周，好好干，我看好你！”
周宇工作做得还可以，但他的沟通能力不行。一开始经理让他负责一些棘手的工作，要跟不同部门的死硬分子打交道。但是周宇缺乏弹压的能力。每当那些倚老卖老的家伙强词夺理时，周宇都不知道该怎么做才能坚持自己的原则。每逢关键时刻，他便会气馁地说：“行行行，听你们的，就这么办吧。”在他面前，别人是强势的一方，而他是习惯性服软的一方。
后来，再有需要和其他部门协商配合的工作时，经理就不让周宇负责了，并且失望地对他说：“你的业务能力没问题，可你的沟通能力不行。你没主见，就等于没有领导力。如果你改不了这个毛病，将来就无法成为一个优秀的管理者，在单位是没前途的。”经理的评价让周宇心灰意冷。他冷静地一想，自己在生活中好像也是这样。和朋友、同事们在一起时，他总是点头称是的那一个。别人说什么就是什么，他只知道笑一笑，而且笑得很假。哪怕他不同意别人的观点，也会违心地认可，生怕自己说“不”就会引发冲突。
他说：“我发现，自己从小到大，一直都很在意别人对我的看法。为了迎合别人，我不得不放弃自己的立场，顺从他们的意见。特别是在集体中，我总是不由自主地站在大多数人的一边。在管理下属时，我竟然也有这种毛病，每天都在担心自己因哪里不好而被下属讨厌。如何才能改变这种思维呢？”
“听你的，我没意见！”不，你的意见其实很大，却不敢大大方方地说出来。虽然你有顾虑，但是由于畏惧对方，或是对沟通本身的恐惧，造成你被“厌恶辩论”的本能所左右，让你选择了妥协。在外人看来，你是一个唯唯诺诺的人，也是一个奴性很强的家伙。
著名民意测验和商业调查机构盖洛普曾对全球各行业3万家公司的雇员进行过一次问卷调查，题目是：“你如何用沟通化解工作中可能发生的矛盾？”结果显示，仅有不到20%的人用据理力争的方式来表达自己的关切和维护自身的利益，而不是选择逆来顺受。超过80%的人对争论可能引发的冲突更为担忧。他们倾向于圆滑地寻找共识，说一些模棱两可的话，其实就是用顺从的办法来躲避冲突。
该项目的负责人苏珊说：“不敢表达立场是由于对沟通的恐惧。其中，有一种可能是嫌麻烦，时间宝贵，不想多费口舌；另一种可能则是对于说服对方缺乏信心，也不想因此破坏彼此的合作关系。所以为了维护关系的稳定，或出于自我保护的目的，这些人在沟通中普遍采取了顺从行为。比如，典型的和稀泥行为便是这种思维的体现。”
要想跳出顺从陷阱，我们需要在自我感和思维模式两个方面做出改变。
第一，拥有强大的内心是建立沟通自信的根本。
你的一切都是内心在现实世界的映射。你是什么样的人，往往取决于内心的运转模式。因此必须从内在层面找回自我感。没有自我感的人无法从沟通恐惧中摆脱出来。
第二，形成理性、务实的思维模式是提升沟通力的基础。
理性是指成熟，是对问题的深度思考；务实是指针对性，也就是有一说一。通过成熟、深度、务实和针对性地思考，找到化解难题的正确办法，才能让思维完善而具有感染力，有条不紊地向对方表达自己的想法。
为什么你恐惧沟通，甚至为了逃避沟通而用最快的速度屈服于别人的观点？为什么你明明告诫了自己无数次，甚至发誓要改变这种毫无主见和尊严的局面，却在下一次沟通时又重蹈覆辙？人一旦掉进顺从的陷阱中，某种错误的思维方式便会演化成深入骨髓的习惯。每到关键时刻，内心中冲动的本能就习惯性地覆盖了理性，让你再一次选择窝囊而又低效的沟通方式。