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有人问我：“我跟父母的关系是好不了了，我想起我妈就想哭，怎么办？”
还有的父母说：“我已经对我的孩子挺好了。小时候，我爸妈对我更不好，那些不好的东西都去了哪儿？我怎么觉得好像自己还成长得挺好的。”
我问他：“你确定你真的挺好的吗？”
接下来就是沉默。
我们一起来看看，我们对孩子的“坏”，都去了哪儿。
父母对付孩子的手段真的是千奇百怪。
比如，很多父母会打孩子。
打孩子带来的问题是什么？
一个被揍的孩子，体内会分泌很多肾上腺素，因为人感受到威胁时自然会紧张。如果是孩子和孩子之间起冲突，分泌了肾上腺素，随后两人打上一架，肾上腺素就会被消耗掉，人就恢复正常了。
如果父母打孩子，孩子也会分泌很多肾上腺素，但是孩子不能打父母，所以只能被父母揍。他生了很大的气，憋着很大的火，肾上腺素分泌得越来越多，但就是释放不出来。
久而久之，这个孩子体内的肾上腺素水平会比正常人高很多。
有的家长发现管教很小的孩子特别简单、轻松，只要眼睛一瞪，孩子就害怕了，或者嗓门一高，孩子就老实了。
我遇到过一个螃蟹养殖大王，他跟我倾诉他的儿子现在有多么不好管。夸张的说法是，已经飞上墙了。
我问他能不能换一种方式。
他说：“目前看来，我还能控制。”
听到他这样说，我能感受到他的自信在于：现在，他是能打得过孩子的。
但是，如果用这种控制的搏斗方法来跟孩子作战，会导致孩子体内的肾上腺素水平越来越高。
一旦出现极端的情况，会到什么程度呢？
有时候，我们看到大街上有人打架，其实双方原本没有什么深仇大恨。还有的人为一些听起来很荒唐的理由去拔刀杀人，其实他要是能冷静下来，绝不会因为一件小到极点的事情而做出如此冲动的行为。
但是，为什么那些人就是无法控制自己，就是冷静不下来呢？
因为他们的肾上腺素水平比一般人高，一点点的挑衅都会让他们像火药桶一样，“砰”的一下就炸掉了。
这就是打孩子的恶果。
父母有时会恐吓、威胁孩子。比如，有很多父母想让孩子考上大学，办法就是威胁，说：“咱家可没钱，我告诉你，将来你能挣钱就自己养活自己，你要挣不到钱，你去要饭我也不管你。”
还会随时随地利用一切来吓唬孩子，比如看到有人乞讨，就会说：“看到了吗？这就是因为没上大学。你考不上大学就跟他一样，只能去要饭。”
在这样的恐吓、威胁下，已经吓坏了的孩子有没有可能去好好学习呢？
会的。
出于对父母真实的爱，出于对自己可能上街要饭的担心，他会特别乖，于是玩命地学习，成为学霸。
但是，在这个过程中，他损失了最宝贵的东西，那就是他的安全感。
他不是为了学习而学习，而是为了不乞讨而学习。他极度缺乏安全感，所以想努力考上好大学。
等他毕业后要找工作了，他选工作的首要条件一定是要有安全感：这份工作有没有户口？有没有五险一金？会不会裁员？很多人从名牌大学毕业后，没有去开创自己的事业，而是去找普通的工作度过一生。
大部分人都对自己的工作不满意，但为什么不换工作？马云说他最讨厌那些天天埋怨公司却还留在公司里的人。
太多的人觉得自己的工作是在浪费时间和生命，不是自己的最爱，却还这么一直耗下去，原因是什么？
他们害怕不安全，怕自己即使试图改变现状也找不到新的出路，离开现在的舒适区，万一走投无路了，怎么办？
要知道，当今社会，要让自己一无所有其实是一件很困难的事。而比这更难的，是战胜自己内心的恐惧。比如，我们心里总会充满焦虑和惶恐，觉得迟早会发生一些不好的事情。这是因为，小时候父母天天在耳边念叨“你要完蛋，你要完蛋”。
以前，很多人关注“樊登读书”的发展，大部分人都会支持我们，看好我们的前景。但是，我爸说：“在全家人里，我现在最担心的就是你。”
我姐姐退休后，一个月有几千元钱的收入，为什么我爸不担心她，却最担心我呢？
他说：“因为你现在没工作。”
我很吃惊地说：“我怎么是没工作呢？我还给那么多人创造了工作机会。我不但自己工作，还要给团队发工资。”
我爸说：“但你评不了职称。”
评不了职称这个事实，确实是让我无法辩驳的。
因为在父母看来，安全感是要排在第一位的。他们就是在缺乏安全感的环境里长大的，自然希望自己的孩子也能小心谨慎，为自己保留一份每个月能发5000元钱工资的稳定工作。
他们将这种从父母身上承接而来的不安全感，投射到了子女身上。对他们来说，只有按照固定的轨迹发展，才是有价值的。
而这种思维模式，是与小时候受到父母的威胁分不开的。
在亲子关系中，冷暴力是让孩子最为恐惧的一种方式。它会深深地印在孩子的脑海中，成为噩梦的一部分。
表现形式就是，父母突然之间不理孩子了。
孩子可能会不断地求妈妈：“妈妈，我错了，我再也不敢了。”结果，妈妈完全没有反应。
我们试着脑补这个画面，是不是能体会到孩子发自心底的无助和愧疚？感情充沛的人，甚至会为孩子掉下泪来。
我有一个同事，他特别焦虑：公司发展得好好的，他焦虑；公司遇到了“寒冬”，他更焦虑。
我问他：“你怎么这么容易焦虑？”
他说：“我妈是个老师，小时候，我妈对我要求特别严。要是在班上考了第二名，回家就没饭吃。我妈会冷着脸说‘我不给第二名做饭’，我每次都必须考第一。”
想想看，这是多大的压力！
这样的孩子长大以后，走上工作岗位，就会长期处于不安和惶恐中。公司发展得再好，他也会觉得自己没有别人好。即便公司成了行业第一，他也会看到别的公司某一项业务比自己的公司发展得好。就这样，他陷入了一种自我折磨的模式中。这种深入骨髓的压力和焦虑，让年纪轻轻的他睡不着、吃不好。
可以这么说，冷暴力是父母给孩子带来的终身诅咒。
对于一个孩子来讲，最大的恐惧莫过于妈妈不理他、爸爸不要他，用冷暴力的方式欺负、控制他，让他内疚。
此外，有的父母还会把孩子关在门外，或者关小黑屋，用类似抛弃的方法来管教孩子。
有的父母会故意毁坏孩子的东西作为对孩子的惩罚，比如很多人小时候被父母撕过漫画书。
还有的父母更夸张，他们非得逼着孩子自己毁掉漫画书，或者把洋娃娃剪碎，又或者亲手把最心爱的东西扔掉。
这都是很多父母惯用的，给孩子带来打击和伤害的方式。
而对于这些严重的伤害，很多父母不以为然。
为什么父母不觉得这种冷暴力有问题呢？
因为当孩子被打击、被冷落、被抛弃之后，常常不到十分钟就会主动过来求饶，说：“我再也不敢了，我再也不闹了。”
孩子还会抱着父母哭，表示以后一定会乖乖的。
这时候，父母越发觉得，孩子就是非得逼自己出手才会听话。还有的父母觉得特别得意，认为自己的方法很有效，简直屡试不爽，下次还得这么干才行。而且，他们坚信这都是被孩子逼的。
有一次，我和一位同事在厦门大街上帮助过一个孩子。一个妈妈把孩子扔在车外，她自己坐在车里，踩着油门，车“轰轰轰”地响，妈妈作势要开走。
孩子吓坏了，把着车门拼命喊“妈妈”。
我们就告诉这位妈妈，再不要这样做了，因为这样做，即便短期有效，破坏的也是无条件的爱。
这位妈妈当时说了一句话：“谁让他不听话！”
这句话，也是我们经常听到的，很多妈妈常挂在嘴边的。
“谁让他不听话”到底是什么意思呢？是说，孩子如果不听话，妈妈就可以立即发飙吗？
孩子如果不听话，妈妈就可以不管他，把他扔在大街上，不要他了吗？
妈妈出手这么重地伤害孩子，唯一的原因就是她根本没有控制好自己的情绪。
如果一个成年人明明知道越发飙情况越糟，还硬是要这样做，或者总是“莫名其妙”想发飙，就是他的潜意识在起作用。
当孩子主动和父母和好的时候，大部分父母都会做出错误的总结：管孩子最重要的就是该严肃的时候要严肃，该凶的时候要凶；家里一定要有一个人唱“红脸”，一个人唱“白脸”。
很多类似的理论就是这样以讹传讹的。
实际上，孩子能主动来和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子爱父母。孩子对父母的爱和依恋，远胜过父母对孩子的爱。
我以前为了做一档节目，帮助过一些在家庭中受到虐待的孩子。有的父母会拿烙铁烙孩子，孩子的身上全是伤痕，我们节目组带着警察和记者去救孩子。
把孩子救出来之后，警察说：“孩子，跟叔叔走。今天晚上，咱们不在家住，咱们到派出所住。”
孩子说：“不去，我不去。”
警察问：“你要去哪儿？”
孩子说：“我要回家。”
孩子还想着回家，哪怕家里有人打他，有人拿烙铁烙他，他还是要回家。孩子对父母的依恋，是绝对天然的情感，难以割舍。
我常听有的家长说，父母爱孩子当然比孩子爱父母多。我就问他：“那你试试看，你儿子把你打一顿，过15分钟，你能跟他和好吗？”
因为孩子对父母是纯粹的爱，他们才能轻易地原谅父母，但也正因如此，他们总会轻易地被父母控制。
斯德哥尔摩效应，指的是人质被绑架后，生死操控在劫持者手里，慢慢地，人质有可能会爱上绑匪。
家庭中也会有这样的现象发生：父母对孩子越不好，孩子反过来对父母越好。表面上，一切都是正常的，但实际上，所有的伤痛不会平白无故地产生，也不会平白无故地消失。
伤痛去了哪儿呢？去了人的潜意识里。
孩子一天一天长大，从外表看起来光鲜亮丽，顺利地上大学、找对象、结婚——一切看上去都没有问题。
但在潜意识里，只要一遇到某件小事，也就是他在小时候曾感受到的对他伤害最大的类似的小事，他就会立刻变得敏感，情绪突然爆发。
克里斯多福·孟（Christopher Moon）在《亲密关系》（ Relationship：Bridge to the Soul ）中，把这类情况论证得清晰而到位。
书里有这样一个案例：
约翰和玛莉住在一起，本来一切都很好。
慢慢地，约翰发现了一个小问题，玛莉总是把洗手间弄得很乱。约翰一开始还不怎么生气，会用开玩笑的语气和玛莉沟通，让她去打扫一下。
结果，当他发现说了很多次都无效后，就越来越生气。后来有一天，他真的爆发了。
约翰和玛莉越吵越激烈，矛盾上升到去攻击对方，他们都认为对方是自私的人。
乱扔东西，好像是一件很小的事情，看上去不过是两个人生活习惯不太一致而已。那么，约翰为什么因为这样一件小事而情绪失控呢？
原来，约翰出生在一个兄弟姐妹很多的家庭，这让他从小就感觉自己在家中缺乏存在感。他在饭桌上讲话，总是好像没有人听见，他的生日也没有人记得。他经常会觉得自己被忽略了，好像整个家都看不到他的价值。
成年后，他在寻找伴侣的时候，特别希望对方能重视他、懂得倾听他，把他的话放在心上。让他生气的，其实并不是生活习惯不一致，而是他认为玛莉忽视他，这才是重点。这件事情揭开了他童年的创伤，他潜意识里觉得：怎么又遇到这样的事？怎么又把我的话当耳旁风？！
而这一切，都发生在约翰的潜意识里，他并没有这样的逻辑思维。他如果真的想到了这一层，就能解决这个问题了，他会意识到，这种莫名其妙的情绪是由童年的创伤引发的，就不会为这件事特别敏感、愤怒了。
在亲密关系中，我们有时候会看到配偶表现出让我们很难理解的行为。比如，对某一件小事敏感到不能触碰，一提就炸。如果你的伴侣出现了类似的情况，那一定是引发了他潜意识里的无价值感和不安全感。
再说说这个案例中的另一个人——玛莉。玛莉的父母让玛莉获得了很多关注，但这种关注是极其严格的。比如，如果她乱放玩具，爸爸就会把玩具丢进垃圾桶里，或者一个月都不许她玩，以示惩罚。这种方式，对孩子来说是极其可怕的，而玛莉从小到大都被这样管束、惩罚，她认为这样严厉的管教是没有爱的表现。
她觉得父母根本不爱她，竟然可以为了一个地方的整洁，就直接夺走她最心爱的玩具。
这种伤痛，她小时候可能不会表达，但是长大以后，她就希望能找到一个跟她父母对待她的方式不一样的男人。
她不会故意把卫生间搞脏、搞乱来考验约翰，但这一切发生在潜意识里，影响了她的行为。
比如在生活中，有的人总喜欢磨磨蹭蹭。这可能是因为他小时候父母总是在时间上催促、唠叨、惩罚他，所以，他在成年后反而更加不守时。尤其在婚姻中，伴侣一旦在这件事上触发了跟他父母同样的模式，不断地催促他，他就会感到难过、愤怒和无助。
吵架的时候，如果两个人在潜意识的层面不断碰撞，最终的结果一定是伤心、麻木、分手。
书里还讲到了一对情侣，他们为美国下任总统会是谁而吵架。有趣的是，他俩没有一个人去投票，而且只有一个人有美国国籍。
他们之所以吵架，并不是真的关心谁是总统，双方的矛盾其实来自他们的潜意识，源于他们小时候与父母相处时所受到的创伤。可以理解为，是两个受伤的小孩子在吵架。
如何用正确的争吵方式避免伤痛，是这本书的核心。
正确的方法是什么呢？答案是建设性地吵架。
如果我们能直面内心的伤痛，能意识到所有的不满都跟童年所遭受的伤痛有关系，吵架就会有建设性。
比如，约翰说：“我对这种事特别敏感，主要是因为我小时候总是被忽略。我觉得我仿佛又回到了小时候，我怎么说话都没人听。这不是你的问题，这是我自己的问题，我太需要被人倾听了。”
当约翰能说出这样的话时，他就知道这个问题不是配偶的问题，而是自己内心的缺失所致。
玛莉如果说：“你每次这样指责我，我都觉得特别有挫败感，因为从小我的父母就是这样严格地对待我的。只要我把东西放错了地方，他们立马就会把它扔掉，我觉得他们根本就不爱我。所以，当你说这样的话的时候，我的内心会觉得我配不上你，我觉得特别自卑。”
当玛莉坦诚地表达自己的伤痛时，对方可能就会说：“我怎么会不爱你呢？我很爱你！”
两个人也便开始回归到了建设的层面。
在伴侣间的争斗中，愤怒的表现方式有很多种：
第一种表现是攻击，比如直接发火、争吵。
第二种叫“情绪抽离”，比如很多男人经常用不说话、冷冷的目光，让对方心寒。
第三种是被动攻击，女人用这种方式比较多。比如，老公在结婚纪念日回家晚了，老婆一个人难过、沮丧。老公说：“亲爱的，有什么话，你跟我说？”
老婆说：“不要紧，没啥事，反正结婚纪念日不重要，我这个人也不重要。”
以上是婚姻中常用的回应愤怒的方法。
克里斯多福·孟认为，两个人最近的距离是面对伤痛。如果你能直接面对自己心中最深层次的伤痛，就找到了解决你们矛盾的最好方法。
比如，约翰和玛莉为了电费单吵架，我们来重现一下他们吵架的场景：
玛莉说：“电费单比上次多2000美元。”
约翰说：“我知道，咱们用电的时间变长了。”
玛莉说：“这样下去，我们就没有钱去度假了。”
约翰说：“我们当然可以去度假呀，只要我多加点儿班就没问题了。”
玛莉说：“那我们在一起的时间就更少了，你现在加班已经够多了，我们几乎很难见到面。”
约翰说：“宝贝，我们天天都见面的。我们住在一块儿，怎么会见不了面呢？”
玛莉说：“可是，我们很久都没有一起出去了，也没有一起做一点儿什么事情了。”
约翰说：“我们上周才一块儿出去吃过晚餐。”
玛莉说：“我们两个人独处，都只是待在家里看录像带，要不然就是去朋友家里吃晚餐，感觉好像结婚很久的老夫妻一样。”
约翰说：“那我们这个星期五就去吃呗，我和你，咱们去亚曼尼餐厅吃最好的高级晚餐。”
玛莉说：“约翰，你实在太不切实际了，我们负担不起的。”
最后，约翰说：“那好吧，那我出去买牛奶。”
他走了，抽离、逃避了。
就这样，从一张电费单慢慢地延伸到了这一步。
生活中的吵架常常如此，从一个话题吵到另一个话题，最后得出的结论就是对方不爱自己，因为他没有满足自己的需求。
约翰和玛莉都不愿意面对电费单所勾起来的内心早期的伤痛，约翰如果能学会去面对这件事情的话，就不会把话题从一张电费单扯得那么远了。
洞悉了亲密关系原理的人大致会做如下处理：
约翰说：“我们当然会去度假，只要我多加点儿班不就没问题了吗？怎么了玛莉，你还好吗？” 当约翰说“你还好吗”这句话的时候，他就已经开始倾听了，他希望听听玛莉的心声。
玛莉说：“我不好，我觉得很生气。这张电费单真的让我很烦恼，我觉得这样我们的生活永远没办法改善。” 玛莉不是在说对方，她是在说自己的感受，她在把自己的感受讲出来。
约翰用了同理心倾听，说：“我了解，亲爱的。电费单让我也很烦恼，但是我不希望我们的周末就这样毁了。我希望我们能出去玩玩，这是我们应得的呀。这样吧，也许星期一我可以要求加薪。”
玛莉说：“不。” 因为要求加薪这件事，跟她内心的伤痛没关系，它只是约翰的下一个行动，这并没有解决玛莉的问题。
玛莉说：“真正困扰我的并不是电费单，也不是你加班太多了。这个问题我已经遇到过很多次了，从出生到现在，我一直都觉得自己像个失败者。”
这种挫败感，就是压垮骆驼的最后一根稻草。当你没有钱的时候，会发现一张2000美元的电费单真的能把一个人搞疯。
在《当幸福来敲门》（ The Pursuit of Happyness ）这部电影里，任何一张账单都足以让观众跟着主人公一块儿揪心，觉得无法承受。这比上次多2000美元的电费单，让玛莉觉得自己是一个失败者。
这时候，玛莉并不是在责怪约翰，而是在揭开自己内心伤痛的部分。只要你不责怪对方，就有机会察觉对方的心路历程。
约翰说：“听起来，你好像觉得自己没有什么价值。我希望你明白，你在我心中有很重要的地位，你是我生命中最珍贵的。” 这时候，约翰是更仔细地进行了同理心倾听。
玛莉说：“谢谢你，我真希望自己也能有这种感受。从小时候开始，我就一直觉得自己没有价值。” 这时候，她已经不再说“我一直都觉得自己像个失败者”，而是直接用了“我觉得自己没有价值”。你看，剖析得非常深入。
她接着说：“不管我怎么努力，还是会觉得自己只是父母的负担。尤其是我父亲，我已经在他面前尽力做个好女儿了，可是每次他不得不买新衣服或别的东西给我的时候，总会唠叨说他花钱太多，我觉得非常非常……”
约翰说：“没人爱吗？”
玛莉说：“没错。”
约翰说：“我理解你的感受，我母亲也让我有同样的感受，她总是抱怨我们没有钱。她几乎没有对我笑过，也不在乎我，就好像我在她眼里一点儿价值都没有。我经常有这样的感觉，觉得自己完全没有价值。”
玛莉说：“我也是。”
当两个人开始面对自己内心早年间的伤痛时，他们会帮助彼此，来抚慰对方。反过来，如果每个人都回避自己的问题，不去面对问题，你就会觉得生活中的任何一件事都是针对你的，都是对方故意跟你过不去。
最好的方法是，用爱来回应所有的伤痛。当你知道对方内心有伤痛时，其实能激发你给对方更多的爱。因为你要相信自己，当年遇到他是缘分。你要去调动自己早年间的回忆，把爱重新勾起来，用爱来回应对方心中的伤痛，而不是简单地指责。
我们寻找亲密关系的过程，实际上是在试图弥补我们童年时期受过的伤。
在婚姻中吵架，说理应该是最糟糕的，我也犯过这样的错误。我掌握了很多理论，所以会用理论来剖析我的家人，告诉他们从理论上讲应该怎样。这种话讲完后，大家反而更加生气。其实，只要用爱来抚慰伤口就好了。
我和我太太之间也是如此。我太太经常迟到，我一直认为是时间管理的问题，我教给她很多时间管理的方法。
后来，有一次回到家跟我岳父、岳母聊天的时候，我才发现问题根本不在于时间管理，而在于她的妈妈是怎么教育她不迟到的。我岳母教育她不迟到的方法，就是反复提醒，在她做得不好的时候反复强调，问题严重了就严肃批评。
每天早上一起床，就开始催促：“快点儿，快点儿，要迟到了，这么磨蹭可怎么办？”想逃都逃不开。
这并不是恶意的，却会把一件错误的事放到极大，并启动负面思维。比如，长此以往怎么办？这个问题不解决，发展到了极端的情况怎么办？
我太太小时候出门上学时，爸妈一定会亲自把她送到校门口。这时候，他们才松口气，说“再见”。
如果一个孩子在时间管理上用的是这样的方式，并且到达了这样的程度，那么他潜意识里会对迟到这件事极其敏感。比如，女孩子可能会在找男朋友的时候用迟到的方法来考验男生。
潜意识不是显意识，即使迟到了，对方还能对自己好，潜意识就是想通过这种方式来验证对方很爱自己，比爸妈对自己要更宽厚。
把迟到当成了一块试金石，那么她心中想的就永远都是“你得等我，你不要着急，也不要生气”。万一你不接受她迟到这件事，她立刻就会愤怒，原因是你触动了她心里最敏感、最柔软的部分。
所以，我慢慢地学会了在她迟到的时候耐心地等她。
等她的大量时间，我都用来看书，毕竟总不能无所事事地看着时间溜走。凡事要往好的方向想，用积极的方式应对，这也是一种反脆弱。在等她的时候看书，现在看来，这是为做“樊登读书”做准备。这就是在一个看起来不好的状态里，慢慢地把一件被动的事变成了主动的事。
当我能理解我太太内心的痛苦和渴望时，我帮她改掉迟到的方式，就再也不是催她，而是想办法给她自信心、给她鼓励、给她空间。
如果一个人的内心不够完整和强大，就无法体会到家庭带来的乐趣，也体会不到弥足珍贵的小确幸。那样的人，不论跟谁在一起生活都不会满意，毕竟对方不可能是完美的，也没有人是只为你打造的。如果有人真愿意为你解决所有的烦恼和困难，他会生活得很累。
所以，当一个人内心不强大，不能够发现生活中的美好，不能够自己寻找和感受快乐时，对面的人怎么换都没用。正如不会游泳的人，怎么换游泳池，还是不会游泳。
而当一个人可以主动修复自己潜意识里的伤害，积极解决问题，去改善和父母的关系、重新认识和父母的关系时，就会发现，父母对自己还是有很多给予的。
对待婚姻也是如此，我们会发现，原来伴侣也给了自己很多，缘分是如此神奇。茫茫人海，两个人本来毫无关系，谁也不用为谁负责。我原来住在这里，你原来住在那里。后来竟然相遇，产生爱情，一起生活了这么多年，还有了一个孩子！哇，生活怎么这么好。
如果一个人本身就是完整的，拥有完整的爱，那么，伴侣给的将是值得珍惜的一切。但是，如果你指望通过对方来弥补自己所缺失的部分，没有对方就活不了，那就意味着，你认定自己的内心有巨大的空洞，这件事只能靠对方来弥补。这样，爱到最后就变成了控制。
爱和控制是有完全不同的感受的：爱一个人，是希望他好，希望他开心，希望他快乐；控制一个人，是要求对方只能按照自己希望的方式快乐，占有欲会很强。
每个人痛苦的时候都要学会反思，是不是自己的内心并不完整。如果你真的足够强大，就会发现别人无法左右你的幸福。卡尔·荣格（Carl Gustav Jung）说：“潜意识如果没有进入意识，就会引导你的人生而成为你的命运。”
比如，有的人莫名其妙得罪人，莫名其妙发脾气，莫名其妙伤害孩子，莫名其妙迟到，莫名其妙喜欢买东西……这很可能都是因为他的潜意识有问题，只是他暂时没有意识到它。
没有意识到就无法去改变，最后的结果就是潜意识成为一个人的命运。
父母要意识到，所有对孩子的伤害，最终都会进入孩子的潜意识，影响他的一生。唯有改变自己，改变婚姻、工作和与孩子的互动，才可以弥补潜意识中的缺陷。
在同一个家庭中，亲子关系模式往往会出现“代际遗传”。如果孩子发现自己与父母的关系不健康，那么，通常说明父母与他们的父母（爷爷奶奶、外公外婆）的关系也是有问题的。
到底该由谁来解决这个问题呢？
绝对不要等父母去改变，也不要等自己的孩子来改变，因为一个人的人生是自己的，解决一系列问题的关键在自己。
如果你能发生改变，恶性循环就可能从你这个节点开始变成良性循环，整个家族的命运都会由此而改变。