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孩子是父母的“复印件”，我们每个人和世界的关系问题，都能从童年和父母的相处方式中找到答案。
和父母相处的方式，也会投射到一个人的行为习惯、思维模式、情绪处理方式，以及与他人相处的模式上。
孩子在成长过程中，受父母的影响是最大的。
这也就是我们要如此重视亲子关系的原因——养育方式真的能影响一个人的一生。
一个人和父母的关系就是他和整个世界关系的投射。
有一天，“樊登读书”的一位会员不远千里地跑来找我，向我倾诉她的事业困惑。
她原本从事媒体行业，后来转行进行内容创作。她做内容很到位，在知识付费平台为所服务的公司创造了上百万的效益。
后来，她成立了自己的公司，规模不算大，需要她亲自去谈判。
奇怪的是，所有的谈判，到最后都谈不成。她不明白这是为什么。
我详细了解了她谈合作的细节。对方开始和她谈价格的时候，她会给出一个正常的报价。但是，当对方试图问“价格上能不能稍微便宜一点儿”时，她就进入了另一种模式。她内心充满了负面情绪，认为对方不尊重自己、不尊重知识。
于是，她用各种各样的方法来“捍卫自己的底线”：知识产品并不是白来的，而是饱含心血的。有时候，她会生气地拍桌子；有时候，她表面上继续温文尔雅地谈话，但内心深处已经埋下了要和对方决裂的伏笔。
她把所有商业谈判中的讨价还价都归结为：对方不尊重自己。
这就是整件事的最大问题：用道德来评价所有正常的博弈行为，结果就是和任何人都无法合作。
她问我：“樊老师，你也经商，但你跟人合作都挺愉快的，你是怎么和别人谈判的？”
我先问了她一个问题：“你跟你爸妈的关系怎么样？”（很多人遇到困难找我聊天的时候，我通常会问的第一个问题，就是原生家庭中的亲子关系。）
她愣了一下，但还是诚实地说：“不怎么样。”
我问：“有多不怎么样？”
她说：“相当不怎么样。”
那么，不怎么样到什么程度呢？
她小时候很爱漂亮。有一次，奶奶送给她一条漂亮的牛仔裤。她特别兴奋，很想马上穿上。这时，爸爸到她的房间，严肃地说：“上学不能穿这条裤子。”
她就跟爸爸讲：“我想穿。”（这是一个特别可怜的小女孩在表达自己的渴望。）
爸爸的做法是什么呢？他直接拿起剪刀，把牛仔裤彻底剪坏了。
直到现在，每每想起这条牛仔裤，她都会难受得想哭。
她工作后，第一个月挣的钱全部买了牛仔裤。牛仔裤都被整整齐齐地放在柜子里，她一次都没穿过。
这就是小孩子的报复方式，也是小孩子保护自己的方式。
孩子跟父母对抗的方式，通常是被动的、隐秘的。他不敢正面跟父母起冲突，但他的内心会形成巨大的压力。
如果父母习惯了对孩子严厉苛责，孩子长大后就容易把所有的挑战、压力、批评，甚至一点点讨价还价，都视作道德问题，误会别人说的话、做的事，误认为对方的动机是瞧不起自己、不尊重自己。
有的孩子总被父母上纲上线地“教育”，一点点小事也被父母提高到“你是一个什么样的人”的高度。比如，贴上“你是一个不尊重父母的人”“你是一个不爱学习的人”这样的标签。
我几乎每天都能遇到咨询亲子关系问题的家长。
常见的是：孩子不好管，孩子一做作业，我就发飙、生气。
表面上看，父母关注的是孩子的作业，实际上，这个问题的核心来自父母自身。关注一件事的表现方式有很多种，但这些父母选择了发飙和生气，这是因为他们自己还没长大。这样的父母，童年时往往总是被压迫、被欺负，他们的内心就是一个遇到困难无处倾诉的软弱、无助的孩子。
所以，我再次强调我的观点：一个人和父母的关系就是他和整个世界的关系。
现代自我心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）曾说过：“一切烦恼都来自人际关系。”人无法脱离人群、社会而独自生存，每个人只需要处理好两种关系，就能与世界从容相处。
第一种是自己和父母的关系。
第二种是自己和其他人的关系，包括与伴侣、孩子、同事、合作伙伴等的关系。
第二种关系是第一种关系的投射。
一个人的人格是怎么塑造出来的呢？
我在“樊登读书”分享过《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》（ Thirty Million Words: Building a Child’s Brain ），这本书的作者之一达娜·萨斯金德（Dana Suskind）是一位儿科教授。书中仅仅分析父母与孩子交流时的词汇量和说话的方式，我们就会发现，这些细节不仅会影响孩子的数学、空间推理和读写能力的发挥，还会影响孩子约束自身行为和应对压力的能力，甚至孩子的毅力和道德品质也会受到影响。
父母对孩子的影响之大，超越了人们的想象。
有很多人在质疑父母对孩子的影响是不是真的那么大。很多专家也认为，不要给父母施加那么大的压力了，很多孩子的问题，是被同伴、老师所影响的。
同伴和老师的影响肯定会存在，但根据我的经历和我在生活中跟很多朋友的深度交流，我不断地验证后发现，孩子跟父母的关系是最核心的关系。
《父母的语言：3000万词汇塑造更强大的学习型大脑》的作者认为，“孩子一生的学习、行为以及健康状况都建立在与父母积极的、相互回应的、礼尚往来的基础之上”：
马萨诸塞大学著名心理学教授爱德华·特罗尼克（Edward Tronick）曾在网络视频上完成了一个让人难忘的“静面实验”（面无表情实验）。这是个关于宝宝社交需求的例子，让人感触颇深。
视频中，一位年轻的妈妈将她的宝宝扣在了一个很高的椅子上，然后跟宝宝一起嬉戏。然后妈妈突然背对孩子，当她再次转过来时，面部一下子犹如一张白纸，毫无表情。宝宝满脸茫然地盯着她，紧接着宝宝的面容如阳光般灿烂，他手舞足蹈，伸手蹬腿，尝试用各种方法引起妈妈的回应。当宝宝意识到这纯属徒劳时，便耷拉着小脑袋开始号啕大哭。这一幕真的让人难以置信。
接着，我们看到妈妈开始焦虑，束手无策。最后，她苍白的面部又恢复到了之前慈爱温柔的妈妈的模样，宝宝也马上就又高兴起来了。
……长期生活在“面无表情”或更糟糕、充满愤怒或是怀揣敌意的环境中，这肯定是无法在短短的几秒钟时间内就能用一个拥抱弥补的。
现实生活中，比“面无表情”更严重的伤害比比皆是。
此外，书中还分享了一项认知社会学家贝蒂·哈特（Betty Hart）和托德·里斯利（Todd Risley）进行了三年研究工作所得到的数据：
在一个小时内，高社会经济地位家庭的孩子平均听到的单词数量是2000个。贫困家庭的孩子听到的单词仅仅只有600个。另外，父母对孩子的回应也是有很大差异的。在高社会经济地位家庭中，父母每小时对孩子的回应有250次，但在低社会经济地位家庭中，父母对孩子的回应每小时不到50次。
当然，这里还要区分父母所表达的内容，是说了更多积极的话，还是说了更多消极的话，效果是完全不一样的。
父母每天都在用语言定义和描述着孩子，很多孩子逐渐变成了父母所描述的样子。有的孩子被这些语言“驱赶”，最后成了语言里所塑造的那个人。
除了语言之外，父母的行为模式也在影响着孩子。
我们想一想，孩子和世界相处的方式是向谁学的？待人接物是向谁学的？对别人的不同态度，会如何反应？
孩子每时每刻都在学习。
孩子在与父母互动的过程中学习，如果孩子做错了事，被父母打哭了，他就学会了一件事：谁有权力，谁就说了算。父母一不高兴，就把孩子关在门外，说“我不管你了”，他孤单地在门外哭。这时，他又学会了一件事：生气的时候，要马上翻脸。
这些错误的互动方式，会让孩子的是非观、情绪处理能力等都出现偏差。
孩子是父母的“复印件”，“复印件”上的信息如果有错，一定是“原件”出了错。
父母的语言在塑造孩子，父母和孩子的每一次互动，都在影响着孩子。孩子在观察父母的反应、模仿父母言行的过程中，建立了他们的世界观。
特别值得注意的是，让孩子看电视已经是一种普遍的现象。一些留守儿童每天都在看电视，因为爷爷奶奶没体力和精力带他们去参加其他活动。还有的父母把孩子的教育“包办”给了电视机，让孩子看动画片。那么，看动画片里阳光、可爱的小熊，孩子就能慢慢成为一个阳光、健康的孩子吗？
不可能。
电视机里有故事、有语言，孩子也会模仿，但电视机是死的，不会互动。孩子模仿了动画片里的人物之后，电视机没有反应，他根本无从判断对错，也不会获得成就感，更不知道应该继续还是停止。
长期看电视的孩子会显得呆呆的，无论是表情、语言，还是行为，都会有迟滞的现象。
孩子的监护人，无论是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，一定不要把孩子交给电视机，而要通过互动去影响和塑造孩子的性格和行为模式。
很多人和配偶、孩子的关系都是原生家庭关系的投射。
有的妈妈一辅导孩子写作业，就立刻从满目慈爱变得张牙舞爪，一股火“腾”的一下就蹿了上来。
任何人都要小心自己出现这种莫名其妙的感觉。
记住这个词：莫名其妙。
有人问：“樊老师，我怎么总是莫名其妙地生气，世上不是应该没有莫名其妙的事吗？”
我说：“莫名其妙生气是表象，往深里探索一下，一定有潜意识在等着你。”
我的一个朋友在聊天群里说：“气死了，孩子作业不会做，我发飙了。女儿大哭，丈夫摔门走，全家人都不高兴。”
我说：“你是修养那么好的一个人，文质彬彬的，怎么就突然发飙了呢？”
她说：“我也不知道为什么，一股火‘腾’的一下就上来了。”
我问：“你和你爸妈的关系怎么样？”
她说：“我和妈妈的关系还不错，但爸爸很凶。记得小时候，只要作业做得不对，他一定会发飙。我8岁的时候，有一次，爸爸把我的作业本当场撕碎了。”
我说：“所以，当你指导你的孩子写作业的时候，就变成了当年那个8岁的小女孩。你的闺女现在9岁了，这等于是一个8岁的妈妈在教一个9岁的女儿写作业。一旦女儿出现作业做得不对的情况，你心中关于作业的所有负面感受就全部冒了出来。”
她听完，表示赞同。
很多父母常常对孩子说：“你今天犯的这个错，我有没有提醒过你？我跟你说过多少遍了？”
这样的话背后的潜台词是：“这事你不能怪我，要怪就怪你自己。”
这是父母在跟孩子划清界限。父母觉得自己不能被批评，因为从小到大面临批评的感觉太恐怖了，恐惧的心理已经占据了他们的潜意识。
所以，当孩子出问题的时候，父母第一时间是撇清关系，迅速找到一个可供指责的对象，这就成功了。
孩子写作业时，父母发飙往往就是如此。
父母盯着孩子，让孩子“忍辱负重”地写作业，起到的是反作用。孩子会用百分之八十的精力来应付父母，他脑子里想的不是怎么做题，而是“怎么能让我爸（我妈）别发飙”“怎么能让他（或她）别生气”。
有的孩子回家一写作业就紧张，浑身上下都不舒服，怎么可能去安安静静地学习和读书呢？
父母越凶，孩子学习的困难就越大。
还有很多父母互相吓对方，互相发如下一些信息：
一年级很重要！
为什么？
因为一年级要养成良好的学习习惯！
二年级很重要！
为什么？
因为二年级的题目变难了！
三年级很重要！
为什么？
因为三年级学的知识要和高年级衔接！
四年级很重要！
为什么？
因为四年级是孩子学习生涯的转折点！
……
试想，对孩子的成长来说，哪个年级不重要呢？孩子上每一个年级，父母都能找到吓唬对方的说法。
父母通过互相吓唬、打气，每年都紧紧地盯着孩子。而如果靠父母盯着才行，孩子的学习就真完了，就再没办法养成独立学习的习惯了。
很多孩子做作业做到晚上10点多，不是因为作业多，大多数情况是因为孩子边玩边做。这样肯定慢，再加上旁边有个人一直在唠叨，就更分散他的注意力了。日积月累形成的模式，就是孩子以为做作业就是要有人盯，没人盯就什么也做不了。
很多家长习惯性地选择“盯”这种方式，基本上就是把自己的原生家庭紧张的管教模式延续了下来。
和父母相处的方式也会投射到一个人与同事相处的模式里。
在工作中出现问题的时候，常常会出现这样两类人：第一类人采用包容、接纳、积极的心态，选择和同事共同承担责任；第二类人马上说“这件事我可没责任，这是别人的问题，是部门的问题，是流程的问题，是公司的问题……跟我个人无关”。
后者为何习惯性地推脱责任呢？他还是一个孩子时，在与父母互动的过程中，他犯了错就不被接纳，于是他得出了这样的结论：一旦自己被证明是错的，就不再值得被爱了。他的潜意识告诉他，一定不能认错。他从小到大最怕的就是被别人指责。
当一个人把犯错等同于不被爱，或是把犯错等同于不被尊重，把两者错误地连接在一起时，就会对自己苛刻地上纲上线。
我们每一个职场人都明白，工作中谁会不犯错？只要做事就容易犯错，重要的是之后接着好好干，争取干得更好就可以了。
但是，从小受伤太深的孩子不会这么想，他认定万一出了错，自己的个人形象就会坍塌，再无法挽救了，大家都会排斥他。于是，他所有的力气都用来捍卫自己没错！这就是这个类型的人很难与同事合作的原因。
一个人如果和父母之间的关系出现了问题，他和钱的关系也会出现很大的问题。
很多人会说：“我愿意努力赚钱，我渴望成功，但就是赚不到钱。”
他只是假装很努力，他的潜意识被父母施下了一个种子般的魔咒，这个魔咒就是父母曾经说的：“你将来能挣到钱才怪。”
这对于孩子来说，是一种压迫性的语言，但偏偏就是有一些父母爱对孩子使用这样的语言。于是，这样的孩子从小到大都不觉得自己能赚到钱。即使他真的有机会赚到钱了，也会莫名地觉得不舒服、不适应，会想办法把钱用高风险投资的方式“散”掉，甚至去赌博。
太多暴富的家庭或者暴富的公司，很快就垮了。究其原因，主要是他们自身与财富的关系并不融洽，缺乏长期持有财富的能力。
尤其是那些从小到大受到父母的打击，觉得自己配不上美好、轻松生活的人。
在我的人生经验中，世界上美好的事情，大多是轻松得来的。
如果你使特别大的劲儿，想获得一样东西，要么是因为它不够美好，要么它根本不适合你。
这个观点我和国内一位很有名的互联网公司的创始人聊过，对方也认为，真正好的东西都是轻轻松松得到的。而且，他还延展了这个观点：好的公司也是能够优雅地解决社会问题的，同事们上班都是优雅、高兴、不费什么劲儿的，不知不觉中，公司就会越做越大。
每次我说我做“樊登读书”是轻松、愉悦的，没人相信，大家都说不可能。包括我妈也不相信，她说我肯定很辛苦。
大部分人认定我必须是辛苦的，我不辛苦他不爽。
有人问：“你现在很辛苦，对吧？”
我说：“我在海边度假呢。”
他说：“那你终于可以喘一口气了，你看你之前多辛苦。”（对方一定要证明我很辛苦。）
很多人从小到大都没有接受到“人可以轻轻松松、快快乐乐地生活”这样一个观念。
你要问有的人：“你是想轻松地成功，还是想艰苦地成功？”
答案一定是：“我想轻松地成功。”
但是，你去看他的动作和行为，一定是往艰苦的路上走的。
为什么呢？因为他的潜意识里只相信艰苦能带来成功，不相信人轻松地工作，就能获得成功。
最初做“樊登读书”的时候，我想的问题很简单：我要给受众带来什么样的内容；我用一种什么样的传播方式，既能轻松地讲明白知识，受众又不会排斥。
我跟团队成员互动的时候，心里想的是：怎么做才能让团队成员成长，等他们成长得越来越好，能做到的事情越来越多的时候，可不可以独立去创业，独立养活自己……
带团队的时候，我所想的都是如何去帮助我的团队成员、渠道商、客户成功。这时候，根本不用盯着任何人、管着任何人，大家会自动成长起来，越做越好。这就是轻松的思维方式。
但是，如果换一种艰苦的思维方式，会怎么样？
很多人在管理公司时，首先想到的就是：会计不要偷我的钱，要盯住会计；员工不要贪污我的钱，要盯住员工；员工打卡上班会不会偷偷玩游戏，要想办法解决……
这用的全是父母监控孩子的那一套方法。
在这种“艰苦”的思维模式下，创业者当然累了，因为不但要盯产品、盯市场，还要盯所有的员工不坑自己。导致的结果是“假想敌”越来越多：员工与你为敌，客户与你为敌，渠道商与你为敌……生意自然越来越难做了。