01 父母依然是孩子的天

孩子最在乎的依然是父母和睦

有一个孩子，家里十几年从来没有消停过。父母经常吵和闹，甚至动手，可是好起来的时候又非常甜蜜。父母的文化层次都很高，吵架的时候都很有词儿，并且都是用最狠的话来伤对方。孩子就在这样的氛围中长大，已经习惯了这样的生活模式。好的时候一家子和和睦睦，打的时候一屋子鸡飞狗跳。

就这样孩子到了青春期，说起这些事时已经由小时候的害怕和回避变得满不在乎了，甚至有一次认真地说：“我希望他们早点离婚，彼此都是解脱。这样下去他们不幸福，我也很不开心。”

当时我听到这些话，心里有些难过，同时也有些释然。心想，孩子长大了，不再那么依赖父母，也许父母分开对孩子来说是件比较容易接受的事情了。

然而我错了。之后的某一天，当已经上高中的孩子得知父母真的办理了离婚手续的那一刻，还是十分崩溃。因为，之前再打再闹，父母在一起，一家人在同一个屋檐下，对孩子来说，就是家还在。如果父母分开，对孩子来说，那一刻的恐慌无异于天塌了。

当然天实在塌了也没什么，只要我们能够用语言让孩子清楚地知道，更重要的是用行动让孩子感受到，无论父母是否在一起，他们仍然是被爱的，是安全的，是不用担心任何问题的。这就能够让孩子安心，并尽快从伤痛中恢复，慢慢适应父母分开后的生活。

外表虽酷，但心中仍渴望

同样，很多青春期孩子的父母也会觉得十分失落，因为在原来那个一步不离、紧紧缠绕的小不点儿面前，现在经常感觉到自己被嫌弃。

那个臭孩子要么一脸不耐烦地说“哎呀，你别问那么多了，反正跟你说了你也不懂”； 要么明明走同一个方向，却要求你远远地跟在后面，生怕被别人知道你是他娘； 要么满脸歉意地说“呃，要不你还是另外打一把伞吧”或者“这个电影我想跟同学去看”； 要么在睡前不再肯跟父母拥抱道晚安，最好不要有一点儿身体接触； 要么好好地走在大街上，突然甩开你的手，走到马路另一面去，只因为迎面走来了他的同学……

所有这些，让我们既失落又疑惑，难道他们真的不需要我们了吗？

有一次，在我们的家长课堂里，当听到我布置的家庭作业是每天回去对孩子表达一次爱，可以用语言说“我爱你”，也可以用行动表达爱，比如拥抱，一位在企业担任高管的爸爸疑惑地问：“周老师，拥抱比较适合女孩吧？我家是个男孩，都14岁了，还搂搂抱抱合适吗？再说，就算我想抱，人家也不一定给抱啊！”

我微笑着问他：“你现在都这么大了，如果太太每天跟你拥抱一次，你会是什么感觉呢？”大家都乐了，他也笑了。然后我说：“回去试一试好吗，看看会发生什么？”

下一次课的分享环节，这位爸爸主动举手要求分享。大家都很期待地看着他，调侃地问“抱到了吗？”他认真地回答：“没有。回家我问儿子，我们老师要求我们每天跟孩子表达一次爱，并且拥抱孩子一次。如果我这样对你，你会怎样呢？”他接着说：“没有想到我儿子沉默了一会儿，反问我，你做得到吗？”在场的父母都沉默了。这位爸爸感慨：“说真的，我没有想到他会是这样的反应。因为平时他的表现好像根本对我们毫不在乎，没想到其实他内心还是很在乎的，还挺渴望亲近的。”大家都很动容，我和几位妈妈眼里都泛着泪光。

这就是我们的青春期孩子，无论他们表面上如何高冷，无论他们装得多么不需要我们，父母仍然是他们的天，家仍然是他们内心最需要的安全港湾。

需要的方式不同了

在我刚刚辞职的时候，豆同学表现得不以为然。他的理由是自己已经长大了，不需要我陪了。而我也的确发现，孩子不再像小时候一样希望我在家待着了。当我要出门时，虽然同样是问“你什么时候回”，但显然已经不再是巴望着我早点回，而是计算着他有能多少自由的时间。于是，我每天晚饭后，在他写作业的时间里会出去散步，在家附近的精品小店里逛。

直到有一天，我因为一点儿事情耽搁了没有出门，就在客厅里看书。在自己房间里写作业的豆同学一会儿跑出来跟我说个事儿，一会儿又出来问个话，一晚上断断续续地跟我说了许多话。我一方面觉得他做功课太不专心了，另一方面却突然意识到，孩子已经成长到了另一个阶段，就是他们自己以为自己不再需要我们，而其实内心仍然是需要的，只是需要的方式不同了。

当我们不在时，他们可以很享受自己独处的时光，但当我们在时，他们依然很愿意跟我们交流，跟我们分享。这正是孩子成长得很顺利的重要标志，而这些时刻，如果我们在，我们就能顺利地进入他们的内心世界，了解他们的感受，倾听他们的故事，与他们达成心与心的联结； 如果我们不在，我们就会错过一次这样的机会。孩子与父母之间既各自独立，又相互依赖，这正是人类潜能导师史蒂芬·柯维（Stephen R. Covey）所说的互赖期。

在我做的一些个案辅导中，孩子对父母的评价往往远远高过父母对孩子的评价，也远远高过家长以为孩子对自己的评价。那些表面上拒父母千里之外的孩子，在谈及父母时评价多是“很有能力”“很厉害”“很爱我”“很关心我”“很善于管理公司”“很勤奋”“很为他们自豪”。

不要让孩子成为替罪羊

有一位高中的孩子，一直为初中时父母离婚耿耿于怀，因为他内心一直认为父母是因为自己才离婚的。这位孩子的父亲也的确认为，跟太太在别的方面都没有一定要分开的必要，唯独在对待孩子的问题上分歧太大，没有办法调和，只能分手。

于是这个孩子内心便背上了这样一个罪责，是因为自己不好才导致父母离婚的。他一直没有办法从中走出来，并且企图用放弃自己的态度来摆脱这种负罪感。

我跟孩子说：“父母离婚是他们自己的选择，跟你没有关系。看起来似乎是因为对待你的态度和做法不同而引起的，但实际上是成人处理矛盾和冲突的方式有问题。”孩子将信将疑地问我：“是真的吗？”有一些关系不和的父母常常迁怒于孩子，甚至把责任推给孩子，让孩子觉得自己才是造成父母不和的原因。还有些父母甚至让孩子来决定他们是否离婚或复婚。我想说，不要让孩子来为我们成人的决定负责。无论父母是否愿意在一起，都是自己的选择，要自己承担起这个责任，不要拿孩子作为理由，更不要怪罪孩子。