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缘分的事，谁也说不好。
缘分来了，挡也挡不住。
有缘的话，他日自会相见。
注定无缘，就别再强求了。
……
除了以上，我们还听过很多关于缘分的表述，这些表述究竟是对是错？
缘分听起来玄之又玄，说不出什么道理，但当我们拿现实经历和感受往上套时，又觉得似乎缘分就是如此。这种说不清、道不明却被人认为由于科学没有发展到更高层次，所以暂时无法解释的东西，往往需要引起我们的警惕。
按世人对缘分的描述来看，缘分代表了一种人与人之间的隐性关系，人们通常用它来描述一系列“看似偶然，实则注定会发生”的事件。
这世上真的有什么是注定的吗？我们无法预知未来，通常只能从结果上判定—我跟他数次不期而遇，我们在当下似乎是有缘的；在一起后又因为一些事而分开，大概是有缘无分；但可能又因为一些事而复合了……所以这究竟是有缘还是无缘，是有分还是无分？
我们很容易就会发现一个事实，那就是所谓的“注定”，其实都是对结果的“事后诸葛亮”式的解释，完全罔顾结果产生之前有无数种导致其他结果的可能性，这是人类的一种幻觉。如果一定要用缘分来描述，那么我们和所有人都可能有缘，也可能随时与这些所谓的有缘人失去既有缘分的连接。
有句话叫“男人一有钱，跟谁都有缘”。这句话除了调侃和讽刺之外，还说明了“钱”可以使原本不会产生交集的两个人产生缘分。例如，原本B不喜欢A，但A突然变得很有钱，所以B就可能跟A在一起了，两人便产生了缘分；原本之后出现的C和A也没什么交集，但由于得知A有钱了，所以A和C也产生了缘分，且直接导致A跟B解除了缘分。从这个角度看，似乎有钱就可以增加一个人跟其他人有缘的概率？显然这样的解释是不靠谱的，如果是这样，美貌也可以，身材也可以，工作也可以，一个人只要在任意一方面变得更优秀，就能跟世界上所有的异性都变得更有缘，这还是注定吗？
有缘和无缘是对当前状态的一种人为结果定义，这种定义非常主观，很容易受个人偏好的影响。人们通常是内心在某个决策上有选择某一边的倾向，于是当缘分理论有利于这个倾向的时候，就选择用缘分来解释。例如，某普通男生经常跟某女神不期而遇，就会想自己是否命中注定与她有缘，而如果经常不期而遇的是某丑女，那么根本不会有这种想法。因此，缘分通常是为人们说服自己做某个决策或者找某个理由而服务的。
当然，有人会觉得把客观事实看得太清楚就失去了一点朦胧的美感，但这种美感往往是靠非理性决策换来的，也就是所谓的“自愿变傻”。所以，如果你是看清了完整事实后自愿变傻的，那是个人选择，无可厚非；但如果你对缘分理论将信将疑，现在明确知道缘分是怎么回事，你就会更加清醒，不会因为几次偶然的碰面而产生多余情感，同时能在别人对你进行此类概念植入时保持足够强的警惕性。
既然缘分是这么回事，那“随缘”又是什么意思呢？随缘代表不主动改变，通常当一个人决定在某件事上随缘时，那就说明要么他对这件事的发展状况基本满意；要么他不愿意努力改变，所以找了一个托词；要么由于不清楚做出选择后情况会变好还是变坏，所以他选择什么也不做。
随缘并不是一种所谓的生活态度，而是一种利弊权衡下的选择，所以得“一事一议”。声称自己把随缘当成行事准则的人有很多，但没什么人会在生命受到威胁且自身可以避免这种危险的情况下还选择随缘，“选择随缘”这个选择本身也是考虑了得失状况的。
于是，人们常说的“缘分不可强求”当然也就不正确了。“不强求”也是一种选择，代表放弃努力，这是个权衡利弊之后的决策，所以无论如何都不能得出“就算努力，结果也一样”的结论。
这个世界的任何事件都有着0~100%的发生概率，努力了没成功很正常，但这不代表努力没有使成功的概率增加。感情是这样，友情也是这样，跟某个朋友的关系因为“随缘”而淡了，是由于双方本身就没有很强的维系关系的意愿，跟“注定”和“缘分”没有关系。
用“缘分论”去指导行为当然是不靠谱的，其实“谁跟谁在一起”这件事特别简单，偶然因素占大头，个人努力占小头。
一个人每天可能会做100件事，这100件事可以分解成1000件小事或10000件更小的事，只要改变其中某一件极小的事，或在某个时刻产生一个念头，就很有可能改变你“最终跟谁在一起”的结局。例如，你因为跑步打电话而撞上一位美女，一来二去可能就在一起了。导致你们遇见的概率非常多：你可能今天临时决定运动，打电话给你的人可能也是偶然打了这个电话，美女可能刚好只有今天路过，也可能临时转向过马路……这么小的概率还不是注定？当然不是，当你试着改变其中某个条件的时候，你可能会有完全不同的人生，但你依然会觉得正常，因为你看不到当前人生轨迹以外的可能性。如果一定要类比，这就像是把小球随机丢进无数个洞的其中一个，无论进了哪个洞，你都会觉得不可思议—这么多洞，怎么偏偏就进了这一个？这其中是不是有某种力量的牵引？
以上只是关于遇到的偶然性，最终要在一起，那需要的条件就更多了。例如，若你本身没有相应的价值去匹配，那么就算接触到了价值更高的人，你们也极少有机会发生点什么。所以“跟某人在一起”这件事，不仅如丢小球一般与很多可能性有关，还跟你的社交范围、个人偏好、情商、在每时每刻展现出来的个人价值、所处的环境带给你的社会压力等无数与你自己相关的因素有关。
假如你稍微对幸福感有点儿追求，那么与其相信缘分，不如认认真真地把“遇见、选择、过日子”的逻辑理清楚。
我们可以用打牌来比喻：
选伴侣就像选牌，过日子就像打牌，想要把牌出得顺畅，前提自然是牌好。谁都希望自己起手就是一把好牌，只是起手的好牌通常是给男神、女神准备的，普通人有很大概率摸不到好牌，只能拿到跟自己在人群中的世俗地位大致相称的牌。
此时，如果你跟别人的牌比较了一下，觉得不够满意，那么你有两个选择：
1.继续打下去，把这副牌打好。随着你对自己的牌型和打牌技巧越来越熟悉，用点心的话，你是可以在这副牌允许的范围内达到接近上限的位置的；
2.你也可以选择换牌（换伴侣），可能换得更好，也可能换得更差。只是换牌也有成本，最怕的是随着时间的流逝，你自己的“交换价值”也在下降，例如年龄增大但其他方面的吸引力又没有增加或增加得不够快，于是你换到的牌大概率是越来越差的。这种情况下如果你还频繁换牌，就等于每次都得在更差的池子里选牌—就像在单纯的比大小游戏中，原本可以在6~10中选，过几年再换牌或许只能在3~7里选了。
很多人被“缘分论”“命运论”框定了一生，认为自己的命运注定就是如此，再努力也没有用，于是选择认命。这不是笨，也不是懒，就是概念不清楚。我常听到人们说“想多保留一些感性”，保留更多感性或许没有错，但一定是有代价的，比如因概念不清而在行动的目的和决策上南辕北辙。
这个世界上并不存在命中注定，如果真有，也是命中注定你看到了这本书，命中注定你会相信命运掌握在自己手中，命中注定你能通过努力拥有更好的结果。对绝大部分人而言，其所处状态跟命运的关系远不如跟自己的关系大。