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湖南台有一档名为《少年说》的节目很受欢迎，其中令我印象最深的是一个小女孩上台喊话：“妈妈，你为什么总是拿我和别人家的小孩做对比？”这一幕让很多人感同身受，如同回到了小时候，无论自己做得多好，却总是战胜不了“别人家的小孩”。
当女孩这样喊话时，她母亲的回答亦如同大多数父母：“让你和别人比，是为了让你从中吸取不足，然后找到属于自己的方法。”
女孩委屈得哭了，她问母亲：“我知道别人很厉害，可是为什么我一直在努力，也一直在进步，可你就是看不见呢？你从来都没有给过我一句肯定，一句赞扬。有时候我觉得自己的努力都是白费，因为根本不可能获得你的认同。”
“我知道我一直在打击你，因为我了解你的个性，要是不打击，你可能就有点飘。”母亲是这样回答的，她觉得自己的夸赞和肯定会让孩子自我膨胀，但事实真的是这样吗？
很多原本可以很优秀的孩子在父母不断地打击中，慢慢丧失了奋斗的动力。那种没有尽头的努力，慢慢地会让孩子破罐子破摔，真正变成一个不如“别人家孩子”的孩子。
我记得自己小时候也是在这种打击中成长的，为了获得爸爸妈妈的肯定，每天努力学习，努力听爸爸妈妈的话。我觉得自己已经做得很好了，我的名次从全班倒数一路飙升到前三，当我兴高采烈地把考卷拿回家的时候，父母给我的永远都是这句话：“你看谁谁谁多厉害，你怎么就比不过他呢？你看谁谁谁考试能得第一，你怎只能考个第三呢？”
久而久之，我觉得自己在父母心里就是那么差劲，永远不如别人。父母的夸赞和肯定慢慢成了奢望，我也不再拼了命去往前奔跑，成绩慢慢趋于稳定，徘徊在全班中上游。每当进步一两个名次，还能看到父母脸上的一点笑，对此我很满足。
长大后，从别人口中我才知道自己在父母心里多么耀眼，每次我考了好成绩，他们都会得意扬扬地跟邻居炫耀：“我家孩子这次考了全班前三呢，比上次又进步了好几名，没准下次就能得第一了。”
我听完后鼻子有些酸涩，小时候我是多么盼望听到爸妈的这句夸赞，可惜我到现在才知道自己在父母心里并没有那么差劲。如果当时知道爸妈这么评价我，我想我拼了命也会往第一名的位置闯一闯吧……
相信很多人都有过这样的感受：为什么我一直在努力，甚至有时候我已经进步了，可是父母却看不见。
慢慢地，我们也变成了这样的家长，看不到孩子的努力和进步，甚至看到了也只会将喜悦压在心底，然后对孩子说：“你看别人考了100分，为什么你只考了98分。”
我发现自己不自觉地开始要求别人，并且以无视别人成就的方式去激励对方进步。
我说得最多的一句话是：“你看别人都怎么做的，再看看你自己。”
当我在电视上听到小女孩的喊话时，才恍然大悟，原来我已经慢慢变成了那样的人，这是一件多么可怕的事！
我认真反省了自己，明白了肯定对方微不足道的进步，才是促进对方前进的动力。
无论是在亲子关系中，还是任何一种需要互动的社会关系中，大多数人都渴望自己的努力被看到并且被肯定，哪怕做得不尽如人意，但这时候的肯定会让人产生愉悦感，然后朝着目标前进。
而面对一味打击的孩子，就会像喊话的小女孩那样没有自信，有时甚至会生出逆反心理。“你们总是这样打击我，我自然会觉得自己很差，也不会有自信做得更好，甚至觉得自己和那些优秀的人永远有距离，这让我觉得自卑。”
网上的论坛里，很多人描述小时候怎样受到父母的打击，从而导致自卑的心理。
总是觉得自己不够好，甚至在工作中也总害怕出错，不仅严重拖慢了工作进度，还会“越害怕越出错”。
小静是个个性很内向的人，从进公司的时候就不怎么说话，和别人说话时双眼也总是不敢直视对方。有时候大家会笑话她说话是说给自己听的。小静也很苦恼，可是生性内向且有点自卑的她总是放不开自己。工作上她小心翼翼，一份简单的数据她要做一下午，生怕自己做得不对，又不敢问别人，只能不断地按自己的想法修改、核对。大家都说如果她一直是这个工作效率，肯定试用期都过不了。
这天，小静将做了很久的数据交给主管，刚放下就被主管叫住了。尽管表面上很平静，可是小静觉得自己的心都快跳出来了。
“你做得非常好，相较上一次你提前了半个小时。而且你的数据是我们所有人里面最准确的。这说明你做事很细致。”
主管的肯定让小静瞬间抬起头，惊喜得有些局促，连笑容都有些尴尬。因为她太不习惯被人夸奖了，从小到大无论她多努力，父母总是可以挑出错来。
“唯一不足的地方，就是时间太久了。现在你已经有些经验了，保留你的细致并且加快速度，我相信你下次可以做得更好。”
离开办公室，小静无法形容自己的心情，但她能感觉到自己好像摸到了“自信”的边缘，原来自己也可以做得很好，自己也可以成为优秀的人。从那之后，她谨慎之余，办事效率也加快了。
一次又一次的肯定和赞扬，让小静慢慢自信起来，性格也开朗了很多。没过多长时间，小静就转正了，连身边的朋友都觉得小静像变了一个人，说话做事再也不像以前那样畏畏缩缩。
有时候我们会觉得不过是一句夸奖，哪有那么大的力量。但对于很多人来说，一句小小的肯定也许就是改变人生的转折点。
当斥责无用的时候，可以试着去肯定一个人。
因为有时候我们习惯性去指责别人，却看不到对方的改变，变本加厉的指责只会让对方破罐子破摔，或者引起争吵。一个不太糟糕，但也不太优秀的人，会因为不断地指责和贬低而变得越来越糟。
试着换一种方式和角度去与人相处，或许我们会收获更多的惊喜和安慰。
小芋最近和丈夫徐越闹得越来越厉害，双方家长劝过，可是合好了没两天，他们又吵得鸡飞狗跳。最后连邻居都看不下去，敲门来劝。
“他总是这样，什么事情说了好多遍就是不记得，永远不改，永远是这个样子！”
“我怎么没改过，我也不是故意的，你就不能好好说话吗？”
“你改什么了？我说过多少次让你洗澡后把衣服脱了就翻成正面，你看看，你自己去看看，翻了吗？每次都要我给你翻，你能记住什么？”
“是，我记不住，反正我就这样，我改不了了，你看着办吧！”
“我看着办？我看这日子是过不了了，还不如离婚自己过！”
“随便你！”
这样的对话，几乎每天都会发生。从一件很小的事情吵起，再将过去的事情翻出来说，最后演变成大吵、闹离婚。
小芋气得离家出走，将门摔得震天响。
是不爱了吗？
其实也不是，冷静下来的时候小芋也会想到徐越对自己的好，可是一件件令人心烦的小事堆积起来就像爆发的火山，那些好全被燃尽。
在朋友家住了两天，徐越也不曾上门，只是打了电话拜托朋友照顾她。
这天她又和朋友抱怨时，朋友突然问了一句：“他真的一点也没有改吗？”
小芋愣了一下。
仔细回忆起来，也并不是没有改，或许是徐越改的速度太慢，慢到让她察觉不到。最初，他是有改变的，可是她总是不满意，还没来得及发现他改了这个毛病，就发现他的另外一个缺点，当时火就冒出来了，哪里还能好好说话。
“或许你可以试着夸夸他，没准家里的气氛会变得不一样。”
朋友的话，让小芋陷入沉思。或许真如朋友所说，是她的否定导致了徐越最后的“自暴自弃”。
回到家中，她发现衣服已经洗了，房间打扫得干干净净，结果到阳台一看，拖把还在桶里，脏水也没倒。
正巧徐越这时候回来，看到她站在阳台上吓了一跳，立刻解释：“我是要倒的，只是刚好……”
“你已经很棒了，从前我总以为你打扫不干净，可是没有想到你做得这么好。你看，这个角落我以前总忘记打扫，你比我还细致呢。”她不管徐越瞪大的双眼，继续微笑着说道，“我知道你不是故意不倒脏水，肯定是有事耽误忘记了。没事，我倒就行。”
突如其来的肯定让徐越震惊，甚至有点感动，他开始反思起来，以前自己可能确实做得不够好，才会引起小芋的不满。
后来，他发现小芋好像变了，自己做的一切改变小芋都看在眼中，放在心里。徐越也慢慢放下成见，有些力所能及的事情，都积极努力地去做。慢慢地，他们之间少了很多争吵，多了很多赞扬，两个人都学会了反省自己，并且第一时间肯定对方。以往的鸡飞狗跳变成了其乐融融，家里欢声笑语，夫妻感情也越来也好。
都说相爱容易相处难。
谈恋爱时我们看到的总是对方的优点，一旦组成家庭日夜相处之后，那些不曾发现的缺点就会在彼此眼中一一暴露。
没有人是天生为谁量身定做的，大家在不同的环境中成长，有不同的生活方式。
如果一味指责对方只会让整个家都笼罩在戾气之中，不如在肯定和鼓励中，让双方成长为对方喜爱的模样。