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你和孩子有过“吵架”的经历吗？因为某些事，我们都会和孩子发生争吵，有时候错在孩子，他是在狡辩，但有些时候，错在我们。尤其是错在我们的争吵，看上去就是我们在“以大欺小”。按道理来说，如果是我们的错，争吵原本是没有意义的，就好像我们训斥孩子“错了还要狡辩”一样，我们自己错了也不应该狡辩。可是很多妈妈却觉得，在孩子面前犯了错是丢人的，为了挽回自己的颜面，当然也要和孩子争辩几句，就算不说错在谁，也要说一说孩子的态度不够好或者说一说他其他的问题。
妈妈下班刚进家，就发现书橱前面的地板上堆满了书，书橱里也乱糟糟的，儿子就坐在地板上，翻看着那堆书。
妈妈本来就累，一看到眼前的情景，立刻训斥了起来。儿子当下就说不是自己干的，妈妈认为他在狡辩，训斥得更厉害了。
最后，妈妈责令儿子半个小时内收拾好书橱，否则就要受到惩罚。
儿子很不高兴，气呼呼地开始收拾了起来。
爸爸回来后却告诉妈妈说：“刚才着急找份文件，记得放在书橱里了，让我好一顿翻，还好找到了赶得及给送过去，不然就误事了。书橱我都没顾得上收拾，书弄了一地，一会儿我去收拾。”
妈妈当下知道自己错怪了儿子，此时儿子已经把书橱整理好了，但就是不理她。妈妈不好意思地辩解说：“你看我又不知道真相，我看见的就是你坐在地板上那一堆书中间，所以才以为就是你弄的嘛！”
儿子听了妈妈的话，不仅依旧没有理会，反而扭头走了。
妈妈皱起了眉头，儿子还发起脾气来了，自己可是妈妈，错了又怎么了，这孩子还真想让自己低声下气地给他道歉吗？那妈妈的威严何在？妈妈索性不再理会，准备让这件事就这么过去，再怎么说自己也不能丢了面子。
如此一来，妈妈倒是很好地维护了自己的面子，但有没有想过孩子会从中学到什么？他会发现，原来妈妈犯了错之后是可以狡辩的，而且可以借批评别人的错误来挽回自己的面子，这是避免自己难堪的好方法。重要的是，孩子也会发现，原来妈妈可以“一言堂”，也就是可以不讲理。如此，当孩子以后再犯了错，妈妈哪怕教育得再苦口婆心，恐怕也不会获得他的尊重了，他的内心一定会吐槽说，“当初妈妈犯了错都不承认，那现在我也不承认”。如果这样发展下去，并不利于孩子养成“知错就改”的好习惯。
最好的解决办法就是我们放下自己的面子，坦诚认错也不是难事。
第一，抓住时机，“及时到位”地承认错误。
敢于承认错误是做人的原则，这其实无关乎身份，更与面子无关。孩子纯真的内心中，认准的只是“知错就改就是好孩子”的道理，所以我们只要按此行事，不仅不会伤面子，反而会受到他的尊敬，毕竟连妈妈爸爸都能主动承认错误，他一个孩子又怎么可能不向这好的表现学习呢？
一旦知道自己错了，发现自己对孩子产生了误解，就应该及时向孩子认错。对错误的认识也要深刻一些，孩子想听的并不只是“对不起”三个字，既然我们教育他要知错，那我们自己也应该把错误讲出来，而且还要讲到位，不要只是浅浅地一句带过就算了。到位的解释会让孩子意识到，承认错误应该带着诚心并讲清楚。
第二，主旨明确，用中肯的态度去道歉。
既然犯了错，好好认错才是最直接的选择，不能找任何借口，错了就是错了，直截了当最好。孩子要的也不是那么多解释，我们直接承认错误，日后孩子也自然不会学着找借口。也就是说，对孩子道歉也要主旨明确，是什么，怎么了，为什么，一定要简单明了地说明。
道歉的态度也要心平气和，尤其是不要说“好好好，我错了行了吧，你满意了吧”这类的话，这是在赌气，明显没有体现出真心，孩子也能听得出来我们的敷衍。也不要在气头上跟孩子道歉，这同样不是真心的，只是一种附和的态度。最好能平静下来，这样孩子也能更好地接受这份歉意。
第三，以事实为据，不因孩子的情绪而道歉。
有的妈妈有时候会因为孩子的情绪波动而表达歉意，也就是用道歉来安抚孩子，或者说是取悦孩子。即便不是自己的错，有的妈妈也会认错，其实这才是真正让自己威信丧失的做法。
值得注意的是，我们不能毫无原则地自我否定，道歉的目的是要让孩子通过我们的主动道歉来意识到“知错就改”是个好习惯，是要让他明白我们对他的尊重，明白怎样为人处世才是合适的，如果是以取悦的心态去道歉，只能助长孩子骄纵的心理。
第四，努力做明理、冷静也更有智慧的父母。
如果是自己的错误，就要及时承认，并积极改正。在面对孩子时，我们要有这样的态度，但是，这并不意味着我们就可以和孩子一样，大错小错不断。作为成年人，我们也应该努力让自己的错误变得少一些，特别是在孩子面前，不要总是出错，否则孩子也会觉得我们很不“靠谱”。
这也就是说，我们一定要有不断进步的心，“吾日三省吾身”的道理要牢记心间，我们也要变得更成熟，遇事后要变得越来越冷静，要养成勤思考的好习惯，而在应对处理上，也要多动脑筋，多方学习。
在孩子面前，我们不怕出错，但就怕错多却无视，所以我们的成长也要体现在越来越少犯错这一点上。让我们努力成为更加明理、更加冷静，也更加有智慧的妈妈爸爸吧！