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有些读者可能会说：你看我也不打孩子，一直在鼓励孩子呀！是的，现在的父母已经有了很大的进步，改变了过去简单粗暴的方式，改用更温和的方式，从体罚变成了说教，这是一种方式上的进步。但是，催促和纠错依然是教育的主要内容，其本质没有改变：希望孩子成为我们——父母——心目中的好孩子！
家长们承认孩子的独特性，也承认孩子的道路应该自己走，但却坚信自己的认识水平远高于孩子，坚信孩子只有符合自己的要求，才能得到社会认可。如果孩子的行为或者想法和父母认为的不同，那一定是孩子走弯路了，一定要纠正过来。在这样的执念下，父母必然会做的事情就是在为孩子好的名义下，控制孩子的成长节奏和方向，而忘记了观察孩子、了解孩子，给予孩子自己试错的机会，给予孩子自己成长的空间。
有的父母认为孩子的学习成绩决定了能否上好的学校，决定了他未来的人生，因此，无论孩子的智力、能力和学习节奏如何，他们都会按照所谓正常的标准来要求自己的孩子。当孩子的成绩不理想的时候，父母不是反思孩子的成长困难和需求，而是不断催促和纠错，希望孩子以最快的速度回到父母认为正确的轨道上，孩子感受到的压力和孤独都被父母忽略了。
有的父母觉得学习成绩不重要，坚毅的品格或开朗的性格很重要，因此，如果孩子表现出不那么坚毅、不那么开朗的一面，父母就会很焦虑，会通过催促和纠错，希望孩子走到自己希望的轨道上。
所以，不断催促和纠错的实质是：控制，控制孩子的成长，让他们在家长认为最佳的道路上发展。只是有的父母会用比较简单粗暴的方式来控制，有的父母会用看上去比较开明的方式控制。比如接受“平等民主”观念的父母经常会给孩子各种选择，问孩子：你想要吃苹果还是香蕉？孩子两选一我们会很开明地接受。如果孩子说：“都不要，我要吃冰激凌。”父母马上就会举出吃冰激凌的各种坏处，不允许孩子吃，一下就撕破了自己所谓平等民主的面孔。表面上，我们是给了孩子选择，但其实是让孩子挑一个我们给的选项，孩子的选择完全不能超越这个范围，这背后依然是控制。
一位复旦大学的学生给我写信说，他妈在他找对象的时候对他说：妈妈只要你幸福就可以了。后来，他找了一个同校的外地姑娘，他妈说其他都好商量，就是外地姑娘不行；接着，他找了一个上海的姑娘，比他大了五岁，他妈又说其他都行，但是大五岁不行；然后，他又找了一个比他小的，但是这个小姑娘只有中专学历，他妈说其他都好商量，但是学历太低了……总的来说，他妈妈的民主自由是这样的：当他和妈妈意见一致的时候，听他的；当他和妈妈意见有差异的时候，听妈妈的。
父母表面上是选择听取孩子的意见，但实际上只是换了一种专制的面具，多了几个相似选项而已。所以到了大学阶段，还有很多人觉得自己的人生掌握在家长手中，想要挣脱却又无能为力。所以，当我们家长和社会批评很多年轻人没有责任感和担当的时候，需要反思一下是不是家长应该承担责任？被他人控制的人生想要活出自己的精彩是非常困难的。有句话说：所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。因为父母的爱的目的是让孩子将来能自己找到发展的道路，有能力以自己的方式向前进。如果父母希望孩子走父母认为的好的道路，以父母希望的方式前进，那么这种爱就不再是支持力量，而是一种控制。
有的父母之所以控制，是因为孩子的成长和自己的利益或面子紧密相关，孩子成绩不好，自己在家长会上都抬不起头来，和朋友聊天都觉得不好意思，面对别人家的“牛娃”，觉得自己做父母特别失败，这是密集母职的一个特点。因此，对这样的父母来说，孩子的每一个错误都是严重的自我利益受损，家长会忘记孩子自己也在承受错误的代价，会把自己的利益受损一并算到孩子头上，对孩子进行严厉的批评以避免下次再犯。
有的父母真的是太爱孩子，舍不得孩子受任何的苦，希望把所有的风险和苦难都挡在孩子成长的环境外，为了做到这一点，当然要严格控制孩子的成长环境和行为。这些家长相信所有的风险和错误都可以防范，可以做到像机器人那么精确。但是，他们可能忘了，孩子很多时候不得不自己撞南墙，只有这样下次看到南墙，他才能学会避开；孩子必须自己掉进坑里，下次看到坑，才能自己爬上来；孩子必须学会面对各种不喜欢他的人，才能在未来的陌生人社会中更好地发展。
还有的父母出于很奇怪的逻辑对孩子进行纠错，比如为了孩子将来不被别人指责，现在把他的问题都挑出来改了，这样就完成了自己的责任。比如为了防止老师不喜欢自己的孩子，父母努力纠正孩子的不良习惯和行为，从而让老师欣赏自己的孩子。这些父母忘了，其实相比老师不喜欢自己的感受，孩子更惧怕的是父母不喜欢自己，父母对孩子的否定比其他人的危害更大。
不管出于什么理由，当父母只看到所谓的“正确道路”，而看不到自己孩子的特点的时候，孩子就很容易生活在否定中，从而失去应有的勇气和信心。