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事实上，成人跟儿童有时候处于两个完全不同的世界，各自的逻辑是完全不一样的。儿童有自己的心理发展轨迹，也有自己的一套逻辑体系。父母想要和孩子相处愉快并帮助孩子成长，就需要首先去了解孩子在不同年龄的成长特征。
首先，孩子最简单的吃喝拉撒睡都和成人理解的不同。以睡眠为例，蒙台梭利说儿童有这样的权利：他疲惫的时候、想去睡觉的时候就去睡觉，睡够了就起来。所以，在这一点上比较好的方法是，给儿童准备一个床，让它贴着地板，这样孩子想睡就睡，想起来就起来，孩子可以摸索自己睡觉的规律。可是，我们成年人却不是这么想的。尤其是这几年来，有些非常糟糕的、错误的所谓“育儿理念”影响了很多父母。比如有的“科学育儿”认为孩子最好每隔4个小时吃奶，于是孩子还睡得好好的，父母就觉得吃奶的时间到了，就把他弄醒让他吃奶，这个时候你会发现，孩子经常吃得很不好、会哭闹，可是这些父母觉得这是科学育儿啊！在这个过程中，父母也把自己搞得很痛苦。其实在孩子婴儿时期，父母不要跟他睡不睡觉做斗争，跟随孩子的节奏，给他创造安全的环境就可以了。
再比如走路，蒙台梭利说成人的行走是有目的地的，比如带孩子去游乐园，那目的地就是游乐园。但对刚学会走路的孩子来说，他的目的是完善自己行走的功能。也就是说，他所有的目标就是走路这个事情本身，至于到达哪个地方，对他来说是无所谓的。在去游乐园的路上和游乐园里走，其实是一样的。
还比如动手和动脑，孩子总是喜欢用手去拿每个他能够到的东西，这个伸手拿东西的动作对孩子来讲是个非常重要的举动，这代表他的自我要进入世界，去跟世界发生关系。但是成人看到孩子去拿那些毫无价值的东西，或碰一些很容易碎的东西，就会很紧张。“哇！你不要碰这个东西。”“哇！你会伤到自己的。”所以，我们又打断了孩子对外部世界的探索。如果不允许孩子碰某些东西，就不要把它们放在孩子能够得到的地方，父母要通过改变环境来适应孩子的成长，而不是剥夺孩子去碰东西的机会。
孩子与成人的另一个重大的不同是，做任何一件事情，二者的目的总是不同的。当我们成人建立目标行动的时候，有条法则叫最大效益法则，也就是说成人的目的是怎么能够以最小的付出得到最大的收益。可是，儿童并没有这种目的，他的目的是事件本身。
有一天，爸爸妈妈带三岁的囡囡去公园里看金鱼展。囡囡一进公园看到金鱼就很喜欢，尤其是走到第五个鱼缸的时候，一下子被里面的金鱼迷住了，盯着看了很久都不肯离开。但是，爸爸妈妈觉得既然要看金鱼展，那就要一个一个鱼缸看过去，后面还有更好看的金鱼啊，于是就开始催促孩子，因为成人看金鱼展的目的是看完所有的金鱼。但是，从孩子的角度来说，他就是来看金鱼的，至于看多少种他并不在乎。而且从学习的角度来讲，孩子盯着一个金鱼缸，仔仔细细地看里面的鱼，这种习得方式要比他在整个金鱼展上兜上一圈的效果好得多。
所以，如果爸爸妈妈的目的是让孩子来看金鱼、来学习成长的话，这个时候，家长就应该安静地待在他旁边，如果孩子有问题问你，你就回答，而不要催着孩子走，孩子能看多少就看多少，并不一定要全部看完。但是成人总觉得如果一个展览有三个馆，那每个馆都应该分配1/3的时间，因为你不知道后面是不是更好看。但对孩子来说，看完其实没有意义，看到才是重要的。
成人如果总是按照自己的逻辑体系去看待孩子，就会给孩子造成压力和阻碍，而这些压力和阻碍会使得孩子不能很好地正常发展。蒙台梭利举了一个非常有意思的例子，她说如果我们跟一个下肢瘫痪的人一起走路，他拄着拐杖走得很慢，我们要跟着他走路，就会觉得很痛苦。实际上孩子也是这样的，孩子要跟上成人的节奏也是非常辛苦的。有一天，一位朋友向我请教她最近遇到的问题：
昨天晚上，我对儿子（上五年级）说只要把新概念那篇文章背到45秒以内，就可以继续看《唐人街探案2》，他不高兴地同意了。
后来，他在房间里背了10遍之后，说：“妈妈，我只能背到53秒，达不到45秒，我做不到更好了。”我说：“你再多背几遍，不就做到了吗？别人能做到的事情，你肯定也能做到。”
儿子开始哭了，他说别人有天赋，他没有。就像踢球，梅西有天赋，他怎么能和梅西比。他已经做得很努力了，不想继续了，这样太痛苦。他开始哭闹。
于是，我耐心地听他背了一遍，发现他在追求速度的路上，有漏背、错背的现象。于是，我要求他首先改正错误。
他又说：“你要求这么高，我只好错下去，连改的时间也没有。”
我只好再和他强调，背书时准确性是第一位的，速度是第二位的。两者都是衡量标准。
最后，我和儿子终于达成和解，他认认真真再背三遍，把最好的一遍传给老师。
等儿子背完英语，我告诉他：“妈妈不希望你以后遇到问题就哭，闹情绪。你对我的要求有不同的意见，可以提出你的方案或看法，我们可以谈。”然后，我又告诉他：“努力后背的课文的确比原来好了吧！你可以做得更好的，要对自己有信心。”真希望儿子能听进去我的话。
读者一定感觉到了这个孩子的绝望和无助。但是，我的朋友认为自己做得很对，她询问我的问题是：用什么样的方式说话，孩子会更愿意听？
我回答这位朋友：“不管你用多么温和而坚定的方式说，你的话你儿子也不会听进去的。因为你完全在自己的逻辑体系里，一点都不了解自己的孩子。”首先，别人能做到的事，不一定是你的孩子能做到的，父母的要求并没有从孩子的特点出发，只是想当然地这么认为；其次，在孩子已经有情绪地表达自己达不到要求的时候，父母依然没有看到孩子的状态；最后，孩子虽然完成了任务，但是情绪没有控制好，父母马上针对他的情绪问题展开批评。这完全是站在成人的立场，傲慢地要求孩子照做，而不是去倾听和理解孩子当时的处境和状态，也没有及时给予孩子爱的回应。当成人没有站在孩子的立场去了解孩子，而是用自己的立场和逻辑去要求的时候，就会失去孩子的信任，影响亲子关系。长此以往，随着年龄增长，孩子就会越来越不听父母的话。
这里，我们不是说父母要处处依着孩子，完全根据孩子的想法来做，而是父母要看到自己和孩子的不同，在遇到事情的时候，不要想当然地下达命令，而是要先花一点时间了解一下孩子的想法和状态，设身处地地和孩子一起商量该怎么做。
所以，比较好的做法是首先共情孩子的感受，承认背课文不容易（背诵对很多人来说都是噩梦）；其次，询问孩子有什么改进或处理的方法，如果有就鼓励他尝试，没有就让他总结目前的经验或方法；再次，给孩子一定的时间去改变或解决问题（有时候不改变，问题自己也会消失），不要纠结人为界定的53秒或45秒（这并不重要）；最后，肯定孩子的努力，让孩子不要放弃对学习的努力。
成人需要给孩子充足的时间和空间去成长。孩子一开始做不到，没关系，过几天也许就可以了。但如果一定要求要做就做好，破坏了孩子的兴趣，那很可能孩子永远也做不好。