错误的沟通方式三
比较

非暴力沟通理论认为，比较的沟通方式也是破坏亲子关系中爱的沟通的重要因素。

大家都知道孩子们最讨厌的人就是“别人家的孩子”。父母们因为望子成龙，希望能刺激孩子进步，于是常常拿自己的孩子和那些他们心目中“好孩子”做比较，对孩子说“你看别人家的孩子如何出色，你再看看你比他差多了”之类的话。

在F同学的故事中，父母说的“你什么时候考试成绩能比小南好”这句话让F同学感到自己在父母心目中总是表现很差，因此断定父母不喜欢自己；S女士父母常说的“你看你能有你哥一半好？”让S女士深深陷入自我否定的、持续的沮丧情绪之中；J先生父母常说的“考成这个样子，让我们都不好意思出门”，意思是说小J和其他同学相比很差；H同学父亲常说的“考不到第一名就不用回来见我”，意思是说“如果你不是第一名，和第一名相比你就是糟糕的，不配做我的儿子”。

这些充满了比较意味的话让孩子陷入“父母不爱我，爱的是更好的那一个”的想法当中，或者因此始终感到自己不够好，对自己的期望异乎寻常地高，导致孩子永远不相信自己能够做到平均水平以上，每次做事之前都要反复思考是否有遗漏；或者认为父母是不爱自己不合格的父母，会带着愤怒的情绪和父母对峙，不断试图用亲子冲突唤醒父母的爱。同时，也会让孩子在父母持之以恒的否定当中陷入种种自我否定甚至厌弃当中，更糟糕的是，这种自我否定如果不能得到有效的疏导，将常常会伴随孩子的一生。

更为不公平的是，有的父母甚至拿自己有表演天赋的孩子和邻居有数学天赋的孩子比较数学成绩；拿自己擅长写作的孩子和亲戚家擅长人际交往的孩子比较社交才能；拿自己懂事听话的孩子和那些活泼开朗的孩子比较谁更阳光。我们相信父母之所以这样做，是期待孩子更完美一些，有更好的未来。殊不知，“比较”用不好，只会让孩子变得更糟糕。

卢森堡博士在他的书中提到了一个小小的实验，即让总是喜欢使用比较性语言的人拿自己的身材和身材完美的同性比较，把自己的音乐才能和莫扎特比较，把自己的财富和世界首富比较，把自己的智商和爱因斯坦比较……这样反复比较5~10次，看看他的感受。结果一定是被试会发现自己因为身材不够好、没有音乐细胞、不够有钱、不够聪明……而感到深深的沮丧和自卑。

只有在亲子沟通中不断表达“我们爱你仅仅是因为你是你”，父母才能让孩子感到父母爱的不是那个更好的孩子。如果父母看到孩子的成绩不尽如人意的时候，能够说“我看到你因为考了65分感到有些沮丧，你愿意说说你的感受吗？”远比“你就考了65分，人家××考了110分”要有爱得多。当孩子没有听从你的意见，自己买了你认为很糟糕的衣服，你如果说“我看到你买了上次你跟我说喜欢、但是我说不喜欢的那件衣服，我很想听听你的想法，和我谈谈为什么这么喜欢这件衣服”，会比“你这孩子就是没有妹妹听话，我不是说让你买另外一件吗？你怎么还买这一件”让孩子更愿意和你沟通。

没有人是完美的，作为父母，你会在比较之后产生这些感觉；同样，如果父母在孩子不擅长的方面过度要求他们，那孩子就会产生与你在实验中同样的感受。