错误的沟通方式二
避免负责

成年人都知道要为自己负责，但是在实际生活中，有的父母把孩子看作永远也长不大、无法为自己负责的、需要父母的羽翼庇护的无法独立的附属者；有的父母则把自己未能实现的愿望、目标寄托于孩子，让孩子去替自己实现。避免负责的沟通方式让亲子双方都无法注意到自己和对方的需要，使得双方很难在沟通中实现情感的流动，孩子自然也很难在这种沟通中感受到父母的爱意。

父母常常挂在嘴边的“现在不上大学就没有出路，你不考个好学校将来就没有出路”“只有考上大学生活才会更好，用心读书吧”“你这个年龄只有好好念书，否则什么事也做不了”“是学生就必须学好每一门功课”这样的话，就是暗示孩子他的行为是受环境的驱使，而不是满足孩子自己的需要，孩子也不需要为此负责。

父母们常常为了让孩子有个好的未来，为孩子安排一切，如果孩子表达不满，通常会说“我们这样做是出于爱你呀！”暗示孩子不需要为自己负责，一切都可以交给父母承担。

J先生父母常说的“你这个熊样，让我们没有面子”“我每天辛辛苦苦地工作还不是为了你”“你不好好学习对得起谁”这类的话，以及一些父母时常会对孩子诉自己的“苦”，暗示或直接明示孩子要孝顺或回报自己；“我感觉（痛苦/忧伤/失望/受伤/羞耻）是因为你……”“我遭受（苦难/疾病/灾祸……）都是源于你……”等都是让孩子为父母的生活、情绪、情感、行为和未来负责，而非为自己负责。

“如果你不好好学习，妈妈就不爱你了”“你不听话，我就不要你了”暗示孩子的行为受父母的驱使。让孩子感到父母的爱是有条件的，因而心生恐惧，生怕失去父母的宠爱，于是在亲子关系中察言观色，不断地讨好父母，这样的孩子即使看上去很乖，但实际上已经失去了自我。而没有自我的人对自己和他人都非常危险，当他们忍无可忍的时候，他们的情绪就会强烈地爆发。

一些父母过度强调环境和其他外界影响，忽视孩子本身的特质而使用一些语言让孩子失去对自己负责的动力。例如，“出生在我们这样的家庭，你只有考上好的大学才能有出路”“爸爸妈妈没有本事，你不考个好大学就只能过这样的苦日子”“现在的社会就是只看你是不是名牌大学毕业的，否则，你再能干也什么都不是”。做父母的说这些话的时候，没有认真地去倾听孩子的需要，不知道孩子是否期待进入名校，甚至也许根本没有想过成为大学生，毕业之后能够找到一份父母所期待的安稳工作。也许这个孩子动手的欲望比较强烈，也许这个孩子对艺术有着强烈的兴趣，也许这个孩子擅长人际沟通，也许这个孩子对美食极为敏感，完全没有必要也无法将每一个孩子都套到“成为名校毕业生”的框子里。

当父母说表1–1中所罗列的那些话的时候，一方面可能没有意识到，人生的主人只能是自己，不可能是其他任何人；另一方面，这些父母也没有教会孩子做自己的主人。避免负责式的语言，让孩子感受到的只能是来自父母、社会、他人、环境、经历、角色、性别等方方面面的束缚，自由的天性完全被压制。父母使用避免负责的语言，即使说话的初衷是爱孩子的，是期待孩子拥有更美好、更幸福、更成功的未来，结果也往往适得其反，孩子只能感到被压制、被打击、被挫败、被忽视、被伤害。避免负责式的语言对孩子的伤害是不可估量的。常常被如此对待的孩子，往往会感到被父母牢牢地控制；他们或者不断地反抗，或者逆来顺受，或者边反抗边无助地逆来顺受。

这样的语境一方面让孩子为父母的生活和面子负责，另一方面剥夺了孩子对自己负责的可能。在我的授课和咨询工作中遇到的孩子最期望的生活是“自由的生活”。他们期望能够过上“完完全全不受束缚”的生活。在咨询和辅导期间，他们常常会意识到，完全的自由是不可能的，然后可能会有些沮丧，也会对父母的控制感到愤怒。这样长大的孩子要么已经习惯性地使用不负责任的语言，如“这是我父母的安排，我不得不做这份工作”“我从小就没有学会做这些事情，你现在让我怎么办”“我一直就是很依赖我的父母，根本无法自己做出决定”“我的朋友们都会买这些奢侈品，所以我一定要买”“我不想长大，大人的世界好可怕”；要么过度为父母负责，如“我不能出事，我一旦有些什么事，我的父母怎么办”“我一定要考上名牌大学，不然就对不起父母”。他们无法面对现实中的任何风吹草动，一旦遭遇挫折就会像受惊的兔子一样。成年之后，他们要么逃离父母，要么迷茫，要么一蹶不振，要么过分忙碌。他们常常情绪失控、抑郁或暴躁易怒，甚至会将情绪转化为胃肠道、心血管、免疫等系统的各种生理症状和疾病。

在我的亲子沟通课程中，长期感到被束缚的孩子会吃惊地发现，自己需要自由是因为他们从来没有意识到自己要为自己负责，自己才是自己的主人。因为一直在避免责任语境下长大的孩子，从小到大的生活都是被父母或者社会决定的。一路走来，没有想过自己有什么需要、想成为什么样的人、如何对自己负责。这时孩子会发现，没有自由只是生活中的假象，不能为自己负责或者过度为父母负责才是自己陷入困扰的根本原因。

我们编写这本书的一个重要目的就是，教会孩子知道当他成为一个独立个体的时候，就要一步步学着为自己的言行负责。例如，要明白不是“因为我是一名学生，就一定要学习”，不是“因为父母要求我学习”，不是“因为学习不好别人就看不起”，不是“同学都在学习，我不学习就没事情做”，不是“我必须要完成学校规定要完成的任务”，而是学习是一种属于他自己的需要，是他自己人生道路必不可少的一部分，通过学习，他将成为自己所期待成为的那个人。

为自己负责并非自私自利，相反，当父母老去的时候，长大的孩子已经学会为父母提供良好的物质生活和精神支撑。他们之所以能够做到在父母需要的时候承担责任，是因为当他们还是未成年孩子的时候只需要对自己的想法、情绪、行为负责，不需要对父母的情绪或成就负责。能为自己负责，内心才会收获完整、真实的自由，内心自由的孩子，才会有勇气飞翔。

我们可以在从下面求助案例中看一看，父母是如何让孩子失去内心自由（对话1），又是如何找回自由的（对话2）。

对话1

父/母：你好好想想，只有父母才不会害你，要不是你的父母，谁会真心对你好。我们让你去××市上学还不是为了让你将来能上个好大学，将来有个好工作？

孩子：你们说什么就是什么吧。

父/母：我们周围的人都上了×× 中学，你要不上就赶不上人家了。

孩子：嗯。

父/母：我们每天辛辛苦苦地做生意，早出晚归还不是为了你，你要是学习不好，对得起谁？

对话2

父/母：你想上哪所中学？

孩子：我不知道。

父/母：你愿意和我们谈谈你的想法吗？

孩子：我不想去外地上学。

父/母：你愿意告诉我们你为什么想在老家上学吗？

孩子：这里有我很多朋友。

父/母：“朋友”是你选择学校的一个重要因素，还有其他因素吗？

孩子：听说在×× 中学管理特别严，没有自由。

父/母：“自由”也是你选择学校的一个重要因素。

孩子：其实我也很矛盾，我也有一个朋友在××中学，他说那里学习风气很正。

父/母：“学风”也是你选择学校的一个重要因素。

孩子：我也很想上一所好大学。

父/母：“升学率”也是你考虑的因素。还有吗？

孩子：其实×× 中学也挺好的，只是我不知道自己能不能适应那里。

父/母：你的意思是你也有点想上××中学，但是担心在那里没有朋友、太束缚，是这样的吗？

孩子：我还是想上一所学风正的学校，但确实担心学校里管得太严自己受不了。我能再多了解一下，多问几个人他们对这所学校的感受吗？

父/母：多问问，好好想想，爸爸妈妈相信你能够为自己的选择负责。