错误的沟通方式一
评价和判断

评价和判断的沟通方式是阻碍孩子感受父母的爱的首要原因，也是大部分父母习惯使用的沟通模式。

我们再看一下前面的案例：F同学的妈妈一直对F做出“笨”“胆小”“粗心”“丑陋”等评判；J先生的童年也遭受同类困扰，在他的记忆中自己就是那个“让父母丢脸的孩子”。这些评价性语言让F同学和幼年的J先生感受到的是沮丧、失望、不安，而非尊重和满足。J先生习得了这种沟通模式，从而又把沮丧、失望、不安继续传递给孩子。

像F同学以及J先生父母这类的家长通常把不符合自己价值观念的孩子的言行当作错误、不可理喻甚至是邪恶的，并急于想通过批评、指责，让孩子遵守自己心目中的规则。不可否认的是，这类判断性语言形式忽视了父母自身和孩子的需要，让亲子沟通变得无效并充满各种外显和内在暴力。

常见的“评价和判断”式的语言有：

· 父母将孩子经常做错题评判为粗心大意；

· 将孩子做手工比较慢、学习数学比较困难评判为笨；

· 将孩子坚持自己的意见评判为不听话；

· 将孩子做事情比其他同龄人消耗的时间长评判为磨蹭；

· 将孩子学习时间较短评判为不爱学习。

这些家长完全没有想到孩子之所以这么做有可能是某种需要没有得到满足，或者替代性地满足父母某种压抑在内心深处的需要，或者孩子有自己不同于父母的价值观念。

3~12岁孩子的主要需求是父母的温暖、关注和接纳，很容易把父母说的“笨”“懒”“磨蹭”“不听话”“不爱学习”看作父母对自己的排斥和忽视。

青春期的孩子开始思考“我是谁”“世界是怎样的”等人生问题，他们期望父母能停下来倾听自己尚不太成熟的想法，了解自己的感受和需要，然后给予指导，而非经常使用诸如“幼稚”“胡说”“无稽之谈”“你就是一个不听话的孩子”“你做任何事情都是三分钟的热度坚持不了多久”“做事不想清楚，丢三落四的”“你就是做得不对，还不承认”“你的言行太让我失望了”“你总是做错事，真是太糟糕了”“你真是没用”“你就是一个白眼狼，你以后不会有好日子过的”“你笨得和猪一样”“这点事都做不好，还好意思吃饭”之类的语言来指责、批评、辱骂、归类、评价他们。

这些判断性的语言会让孩子感觉父母是没有温度、没有爱的，从而心生敌意。经常被评判和指责的孩子为了自我保护，或者像S女士一样与父母冲突不断；或者出于恐惧或者内疚不得不向父母妥协，满足父母的各种合理及不合理的要求，把自己的需求压抑到内心深处，像F同学和J先生一样做事经常拖延，事后又常常后悔和自责，做任何事情都会出现各种没有必要的担心和焦虑；或者破罐子破摔，不论父母提出什么要求，就是充耳不闻、我行我素；或者把对父母的怨恨深埋心底，从来不会当着父母的面说出自己的感受和需要，习惯于阳奉阴违，表面上完全顺从父母，背地里按照自己的想法去做，一旦被父母发现就会用一整套蒙骗父母的方法加以应对。

孩子之所以会出现这些问题，是因为“评价和判断”式的语言对孩子来说是非常不公平的，不仅仅是因为他们的言行与他们未被满足的需要有关，还因为评判是基于父母的主观期待，并不一定符合孩子自身的情况、价值观念和需要。

同样的言行在与孩子有着同样价值观念的父母看来是“令人满意的”，在和孩子有着不同价值观念的父母看来就是“不可忍受的”“糟糕的”。对于一位控制型的妈妈来说，一个富有创造力的孩子显然是“太不听话的”，一个言听计从的孩子会让她更加满意；而对于一位期望孩子更有主动性的爸爸来说，一个唯父母马首是瞻的孩子却“像一块木头”，他会更喜欢一个有丰富想象力的孩子；对于一个追求完美的爸爸来说，如果孩子做完作业多检查一遍是“认真的”，而对于一个做事风风火火的妈妈来说，孩子做完作业还要再看一遍就是“太磨蹭了”。

每个人因为不同的成长经历形成了自己独有的内在需要，并因此产生自己独特的价值观，把某些品质当作自己最重要的品质，只有具备了这些品质才会让他感到生命得到了满足。父母有自己的成长经历，由此形成了自己的价值体系和世界观，而孩子的生活环境与父母的大不相同，即使其价值体系尚未形成，也不是一张可以让父母完全自由涂写的画板。所以孩子不需要也无法为了满足妈妈或爸爸的需要而“削足适履”，父母不能也不应刻意用自己的评价体系作为模板去束缚孩子。

在亲子沟通中，父母要尽可能地使用具体的、客观的语言来呈现孩子的言行和品质。当看到孩子又做错了一道简单数学题的时候，作为父母要用“我看到你这道题做错了”替代“笨死啦，这么简单的题都会做错”的说法。当父母看到孩子把厨房里的东西弄乱时，不要急于说：“你这孩子怎么这么讨厌，把东西弄得乱七八糟的。”而是要试着说：“我看到你在厨房里摆弄东西，能告诉我你在厨房里做什么吗？”

当然，孩子又是不成熟的，他们常常被外界纷繁复杂的信息所诱惑，导致行为偏离自己的需要。所以，未成年的孩子还需要父母根据倾听的内容，来探索孩子的内在需要，给予孩子恰当的引导，然后用爱的语言和孩子讨论你们之间不同的价值观念，找到满足双方需要的途径。例如，与其说“现在就这么狂，随便打同学，长大了只配进监狱”，不如说“如果你愿意，我们可以谈一谈是否有可能使用其他方式来解决你和同学之间的矛盾冲突”。使用前一种语言，孩子内心感受到的是被恐吓的暴力，而暴力最终会导致更多的暴力。这个孩子并不会因为父母的恐吓而改弦易辙；相反，大部分情况下，他们的暴力行为会愈演愈烈，最终成为一种不受自己控制的习惯。让孩子隔离自己的感受、离自己的需要越来越远，孩子就会习惯于将冲突归咎于父母。就像2018年初轰动一时的微信文章——《北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”》的主角一样，将自己所有的困难、不幸、问题都归咎于父母。这时他已经完全遗忘了自己内心的感受、需要，更无法承认自己真正害怕什么，只能一味地逃避，可是即使他逃到千里之外，他的内心也仍然被深深地困扰着，最终演变为对父母的网络暴力。

使用后一种语言，可以让孩子有机会停一停、想一想，也许一次沟通并不能让孩子产生父母所期待的改变，只要父母持之以恒，用爱的语言沟通，孩子就能学会在发生问题和冲突时停下来思考，并做出更为有效的行为。