我之所以关注非暴力沟通以及其他爱的语言，是因为近年来我在工作中遇到越来越多的孩子告诉我他们感受不到父母的爱，甚至会憎恨父母，也有很多父母告诉我他们的孩子不听话、不知道感恩。这已经成为亲子沟通中无法回避的问题。因此，父母、教育工作者、心理咨询师、社会工作者必须花时间了解是什么让孩子感受不到父母的爱。

心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）在他的名著《自卑与超越》（ What life Should Mean to You ）中写道：

· 自孩子刚刚来到这个世上，他所有的行为就都是为了和母亲建立联系而做的；

· 如果孩子无法和母亲（或者其他可以代替母亲角色的人）建立关系，那必定对其人格的形成和心理健康造成负面影响；

· 母亲的技能就是指她与孩子合作的能力，以及她让孩子与自己合作的能力。这种能力没有固定的模式。每天的情况都会不尽相同，母亲必须在这些方面将自己的观察力和理解力传予孩子，以满足他们的需要。只有母亲真正关爱自己的孩子并希望得到孩子的爱，并保障孩子的利益时，这种技巧才会充分发挥出来。

阿德勒的思想是人本主义心理学思想的主要来源之一，即非暴力沟通、正面管教等许多亲子沟通模式的理论基础。从阿德勒到卢森堡都强调母亲和孩子之间无条件的爱，而这种爱正是亲子关系的基石。在亲子沟通的过程中，当父母的语言、行为让孩子感受不到爱或是有条件的爱的时候，亲子之间的关系就会出现深深的裂痕。

在许多人的心目中，父母都是爱孩子的，而这种爱是天然的。殊不知有许多父母在亲子沟通中无意识地用像鞭子一样的暴力语言一遍遍地抽打着自己孩子的心，让孩子备受摧残而不自知。长此以往会伤到孩子脆弱的心灵，从而会一点点地消磨父母和孩子之间的情感，乃至阻碍孩子健康成长，让孩子走向父母期待的反面。

当我写下上述这段话的时候，脑海中马上浮现出一位19岁女孩小Z痛苦绝望的眼神。

小Z告诉我，对她而言，“妈妈”就是以爱的名义牢牢地控制着她的一切，让她无所遁形、痛不欲生。虽然她的妈妈对她爱到了丧失自我的程度，为了她的成长放弃了自己事业发展的机会，每天起早贪黑地为她打理生活和学习的方方面面，跟随她上学的步伐一次又一次地搬家。可以说为了孩子，她妈妈做了该做的和不该做的一切事情。

事与愿违，小Z和妈妈的感情却随着妈妈越来越多的付出变得越来越淡，直至变成桎梏。而导致这个谁都不愿意看到的结果的直接原因就是这位妈妈在亲子沟通中过多使用了理智分析、判断、下命令，极少谈论情感和内心需要的语言方式。

在小Z年幼的时候，她妈妈经常说的句式就是“你必须……”尽管这位妈妈可以满足孩子衣食住行中的各种要求，却没有注意到小Z最期待的是妈妈坐下来倾听她的喜怒哀乐。当小Z因为高考失利情绪几近崩溃、期待母亲的温暖安慰时，妈妈却在意识到女儿的情绪已经出了问题的时候，也没有及时有效地给予孩子情感回应，而是按照自己的想法带孩子出国旅游散心。结果孩子大学入学之后情绪问题越来越严重，即使妈妈放下手中的工作全天陪在孩子身边，也早已经无济于事，只能让孩子休学住院治疗。

令人遗憾的是，这类父母几乎付出了自己的所有，而孩子感受到的却是厌倦、仇恨、苦恼。这样的案例并非个案，在我们的各类亲子沟通课程及亲子关系咨询中比比皆是。

F同学是一个家境优越的独生子，从小聪明可爱，但他却从上初中开始就持续地情绪低落，到高中时甚至渐渐地陷入了抑郁的深渊。高三时，F同学因严重抑郁而对外界的声音极度敏感，细微的声音都会让他惴惴不安，内心一刻也得不到安宁。他告诉我他成为这个样子，都是父母长期用语言的钝刀挫伤他的结果。F同学清楚地记得，他的父母从他四五岁开始就总在说一句话——“笨鸟先飞早入林”。这导致F同学认为自己在父母，尤其是母亲的眼中就是一个笨小孩。此外，F同学的妈妈还经常给出“你就是没有耐心”“你的长相成功地避开了我和你爸的所有优点”“你粗心大意”“你的胆子比老鼠还小”“你什么时候考试成绩能比小南好哪怕一点”诸如此类的负面评价。在这种持续的负面评价下，F同学对来自他人的负面评价越来越敏感，以至于到后来任何风吹草动都会让F同学因担心有人要指责他而紧张地竖起耳朵。而他与父母的关系也在高三达到冰点，F同学自己搬到了自家的另一套房子独住。

绘画上颇有天赋和灵感的H同学在他自己画的四格漫画中把父亲描绘成大灰狼，而把他自己画成一只瑟瑟发抖的小羊，被驱赶到一片看上去肥美的草原上，而大灰狼则在一边垂涎欲滴地等待小羊长胖后成为自己的盘中餐。H同学的父亲对此感到非常困惑，自己风里来雨里去地接送孩子上各种培训班，完全没有自己的生活，怎么在孩子的眼中自己却成了大反派了呢？在H同学的心目中，父亲并不是在为他付出，而是在做一项“投资”。父亲的付出不是为自己好，而是父亲自己在某一天收获超值回报。H同学之所以有这种感受完全是因为每天在他耳边响起的都是父亲的喋喋不休：“这一次为什么又没考好？”“考不到第一名就不用回来见我”“考成这个样子，你对得起谁？”“不替我考个好成绩，你还有脸吃饭？”从来就没有对他的感受和需要给予关注，所有的一切都是为了父亲自己的面子和投资回报。因此他认为父亲就是把他当作一只养大待宰的羔羊，一切所谓对他的好就像任何一个牧场主对他养的羊一样，是为了受益而非父爱。

很多参加我的课程的父母本人也是暴力性语言的受害者，他们会将自己童年习得的语言模式用到自己的孩子身上。一直被强迫思维所困扰的J先生即使已经成为孩子的爸爸，仍然对自己的童年记忆犹新：

我的父母总是喜欢说“你这样，让我们没有面子”这一类的话。比如，“看见叔叔也不会打个招呼，让我们丢脸”“考成这个样子，让我们都不好意思出门”“我每天辛辛苦苦地工作还不是为了你”“你不好好学习对得起谁”，好像他要为父母的生活负责一样。这让他感到完全被父母所控制，自己就像父母的囚徒一样。为此从高中起，J先生就决心考一所遥远的大学远离父母。但在考上了一所离家1000多千米的大学之后，J先生却又感到茫然无措。毕业后，J先生在学校所在的城市仅仅工作了一年又匆匆返回故乡。返乡后不到三年，又因受不了母亲的唠叨和父亲的指责不得不再次背上行囊远行。在成为父亲之后，J先生在不知不觉中也使用了和自己爸爸一样的语言模式去对待自己的孩子。

有时年轻的爸爸妈妈们试图改变原生家庭的语言模式，却总也不能达到自己预期的目标。

S女士已经是两个孩子的妈妈了，大概从小学高年级起，她的情绪就一直处于抑郁状态。她是这样评价自己的童年的：

我就是家里多余的那个。在我的印象里，每次考试完，我的父亲都会一脸不屑地对我说：“你看你能有你哥的一半好，我们就知足了。”我父母也总是在各种场合里炫耀我的哥哥，而我为了避免被羞辱的感觉，极力缩小自己的存在感。以至于后来一家人外出也常常会忽视我，将我丢在一边。与自己的父母关系也就渐行渐远。

在成为妈妈之后，S女士非常刻意地注意自己的言行，期望自己的孩子不再像自己一样受到伤害。可是她的两个孩子还是过度依赖她，每天只要看不见她就各种哭闹。

如果你还没有自己的答案也没有关系，这本书就是帮助你学习如何发现亲子沟通中的问题、如何理解孩子、如何与孩子沟通、如何与孩子建立爱的联结的。你可以带着你的疑惑继续阅读本书，相信读完本章，你就会清楚这些孩子和父母之间发生了什么样错误的联结，以至于让备受宠爱的孩子感到的却是满满的痛。 BKFCaQ/n6agcUxKI9Aozt1yP4LYQS/Z7UzvI/YjwMQ5WQzWEwbcNqyOygEtCxeiR