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我为了让J女士学习观察，了解她在亲子沟通中是如何伤害孩子的，进行了下面一段对话。
我：当你第一次叫女儿起床她没有及时起来的时候，你想到了什么？
J女士：我不高兴。
我：我的意思是你观察到了什么，即你看到、听到或者想到孩子在做什么？
J女士：我觉得她不听话。早上我也很困啊，还辛辛苦苦起来给她做早饭。为了让她开心，特地用模具把鸡蛋做成爱心，可是她一点也没有感激之情，磨磨蹭蹭不当回事。
我：我听到你说，你认为女儿不听话，没有感谢你为她辛苦做早饭，还不把你当回事。这些似乎都是评价，你能够试着描述你看到的、听到的情况吗？
J女士：不听话、不感恩、磨蹭、不把我当回事，难道不是我看到和听到的吗？
在这一段对话中，我们可以注意到J女士和很多父母一样，以为自己对孩子的评价就是自己观察到的孩子所表现出来的真实情况。其实，所谓他们看到的东西，早已经不是事情本来的样子，而是他们带着情绪、猜测、判断的假象。就如J女士在和女儿冲突中看到的是一个“小白眼狼”，而现实却仅仅是小女孩早上赖床的时间有点长。J女士因为生女儿的气而认为女儿不尊重她，甚至想到“她从来不把我当回事”。这一认知激发了J女士更强烈的负面情绪反应，接下来又因为女儿的消极反应而更加愤怒，最终演变为母女大战。J女士母女的沟通方式一直是在用评价代替观察，这样的冲突就一直在J女士的家中重复发生并不断升级。所以，我接下来继续和J女士探索她和女儿沟通中的“观察”和“评价”。
我：我刚才听到你之前也经常和女儿发生冲突，当你们两个冷静下来的时候，你是否和女儿沟通过她的感受？
J女士：她说我总是冲她乱嚷嚷。
我：你的意思是说，她认为你总是没有根据地指责她。
J女士：她是这么说的。
我：那你女儿的感受如何？
J女士：我不知道。
我：那么我们回到你早上叫孩子起床的场景中，看一看能不能发现真正的事实。
J女士：我说话她不听，她不把我当回事。
我：当你叫孩子起床后，她还继续睡觉让你认为她是“不把你当回事”。
我在这里使用了“你认为”，试图让J女士注意到“不把我当回事”是她的评价，不是事实，让J女士学习为自己说的话负责。
J女士：她一直不把我说的当回事。我让她往东，她偏往西。
我：你期待当你第一次叫女儿起床的时候，她就立刻起床。
帮助J女士观察自己的想法。
J女士：她总是磨蹭，叫几遍都不起来。
我：这个星期，她每天早上都会需要你叫她好几遍才起床吗？
尝试具体化，帮助J女士学习观察。
J女士：大部分时候。
我：这一周有哪几天你叫她起床超过了两次。
J女士：周一、周五。
通过具体化，帮助J女士学习观察。
我：事实上，你女儿在这一周只有两天没有在你叫她起床后第一时间起床。而在周二、周三和周四，她在你叫她起床后五分钟之内就起来了，是这样的吗？
通过具体化的信息，帮助J女士发现事实和她的想法之间的距离，以便于J女士学习如何识别观察。
J女士：好像是这样的。
我：所以，真实的情况是，这周孩子只有周一和昨天没有在你叫她的第一时间起床。
J女士（思考）：好像是的。
我：我们再一起看看你女儿在这个事情的过程中的反馈情况。你第一次叫她起床的时候她回应了，但很快又睡着了。然后，你再次叫她起床，她也是正常回应了你。
J女士：可是她根本没有起来。
我：所以，你认为她太磨蹭了，并且因此指责了她。她对你的指责不满，于是你们母女两个开始冲突。
帮助J女士观察自己的想法和理清事件的发生、发展过程。
J女士家的情况并不是个例，她和大多数父母一样，还需要继续学习区分观察和评价。为了让J女士更直观地了解在事件的整个过程中，哪些是可以观察到的真实情况，哪些是父母对孩子的评价，我让J女士用表2–1列出整个事件与她的想法、行为以及孩子行为反应四者之间的关系，以帮助她将发生的事件细化，学习观察，从而改变自己原来的思维模式。
表2–1 事件观察表
当我们一起把事件用列表的方式进行分解，“观察”和“评价”清晰了许多。接下来，我带领J女士步步深入再次确认她的“观察”和“评价”。
我：现在我们看一下这个表格，你已经知道到你亲眼看到的事件是“早上叫女儿起床，女儿一直不起来”及“你一遍遍叫女儿起床，女儿和你吵架、摔东西”。而“她太磨蹭了”“她不把我当回事”是你的想法，也就是你心里对女儿的评价。评价导致你的抱怨，引发孩子的负面反应。
J女士（愧疚）：我一直没有意识到我生气是因为把自己的评价当作真实发生的事情，所以让孩子感到委屈，委屈久了，情绪就会时不时地冒出来。我就会认为是孩子不听话，就对孩子更生气。