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引导孩子学会去接纳他自己的“坏情绪”
人们形容天气的时候，会说“六月的天，娃娃的脸”，意思是天气多变的样子就好像是孩子的表情，时哭时笑。这种表述方式，也正说明了孩子情绪的多变性：情绪好的时候，孩子欢笑的样子让人觉得他可爱无比；可情绪一旦变坏，他的哭闹本事便立刻显现出来。
事实上，孩子之所以会因为坏情绪而哭闹，也是因为他对这种情绪有一种不知所措的感觉，他不知道该怎样让这样的感觉从自己身上消除，更讨厌这种让他一下子变得不高兴的情绪。而为了摆脱不快，他能调动的方式似乎只有哭闹。显然要制止哭闹，就需要从坏情绪这个根本原因来解决，如果不能很好地接纳并学会调节坏情绪，孩子的身体和心灵都会被这种情绪所伤害。
说到情绪，就要提到一个词“情商”。所谓情商，其定义包含五大方面，分别是了解自己的情绪，管理自己的情绪，运用情绪产生做事情的动力，认识并理解他人的情绪，把握人际关系。情商高的人，会对自己的情绪有很好的掌控能力，特别是对自己的“坏情绪”，他可以不受坏情绪的干扰，并不受其控制，依然能保持自己的“灵台清明”以做更多的事，并将事情逐一做好。即便一时因为坏情绪扰乱了思想，但他还是能在最短时间内进行调节，以尽快恢复如常。
孩子从出生时起就已经具备了情绪体验与反应，只不过当时他的情绪是不成熟的，是需要时间和自己的磨炼来逐渐发展变化的。总体来说，孩子情绪的发展具备这样的特点：孩子所有情绪的发展都与其认知有关，认知增加，能力增加，孩子的智慧越发成熟，其情绪的发展也会到达越深的程度，而且也会越复杂。同样道理，随着情绪发展的不断成熟，其智力发育也会越来越发达。对于成年人来说，孩子某些时候闹情绪可能是不可理喻的，不过这种情况也并非一成不变，如果引导得法，孩子也将学会调节自我情绪，自然也会在未来具备良好的“情商”，不会为情绪所困扰。
不过，对于孩子的坏情绪，真要应对起来还是可能会出现问题的。
有位妈妈买了小蛋糕，和3岁的孩子一起吃。
看到妈妈用随蛋糕附送的小勺子吃蛋糕，孩子感觉很有意思，于是要求也拿一个。妈妈把勺子给了孩子，孩子学着妈妈的动作去吃蛋糕，但他明显还没有掌握勺子的使用方法，所以把蛋糕挖得一团乱。
孩子把勺子边上粘的蛋糕渣放进嘴里，不仅放进自己嘴里，还学着妈妈喂自己的样子，把勺子也送进妈妈嘴里，喂妈妈吃蛋糕。
一次两次还好，但次数多了，妈妈觉得有些烦躁了，因为孩子不仅自己吃得满脸都是，而且勺子上也弄不上来蛋糕，吃得又慢。所以妈妈很快就阻止了孩子继续挖蛋糕和喂食的举动，但是孩子不愿意停下，可妈妈百般阻拦，孩子很快就不乐意了，生气地把勺子扔到了地上，桌子、地上和孩子衣服上到处都是蛋糕和上面的奶油。妈妈随即也生气了，一番训斥，孩子更生气，迅速哭闹了起来，结果妈妈的训斥更盛了。
原本还是个很温馨的吃蛋糕的场景，但孩子却能有“本事”在一瞬间就将其变成令人发怒的状态。不过，孩子的负面情绪来得也算有一些道理，他不过是觉得用小勺子挖蛋糕以及把勺子里的蛋糕喂给他人吃很有意思，也想要学习，也想要自我体验。可是妈妈选择顺从自己的意愿，觉得孩子的行为耽误时间，还不干净，便想要掌控孩子。结果孩子因为自己的行为受到阻拦、自己的意愿被违背而产生了负面情绪。可妈妈却又不懂得用合理的方式来消除，只是一味地用自己的负面情绪想去压制。妈妈自己没有耐心，孩子原本表现得如此有爱心，可却被妈妈用训斥压制住了，显然是妈妈没有选择对引导方法。
误解孩子的行为就已经是错误了，再不允许他表达自己的负面情绪，就更会让他的负面情绪被累加。而且，妈妈的训斥会让孩子感觉“我的情绪是坏的，是会惹妈妈生气的，可是我也不高兴”，这其实是更为负面的情绪，孩子本来就无法控制自己的感觉，结果反倒是让自己的负面情绪被累积，面对这种情况，难过也就在所难免。
所以，孩子出现负面情绪是可以被理解的，只不过父母需要换一种更好的方式来帮他疏导，让他不再为负面情绪所困扰。
还用这个吃蛋糕的孩子来举例，妈妈完全没必要这么烦躁，如果的确需要“速战速决”的话，与其催促或者制止孩子的行为，倒不如换一种方式，比如可以说“宝宝喂完妈妈了，现在换妈妈喂宝宝吧”，或者再用其他方式将孩子的注意力吸引过去，可以说“来来来，妈妈还有一种新吃法”，将主动权再次换到自己手中，三下五除二就能将蛋糕解决了。
而如果孩子已经发起了脾气，我们也不能跟着一起生气，否则两边负面情绪的碰撞，会让事情变得更糟，倒不如告诉孩子“你感觉不开心是吗？但是妈妈有些着急，需要快速吃完这个蛋糕，如果你还想再这样喂妈妈吃，我们可以下次换个时间继续吃，这次就先到这里吧”。
这样的表达接纳了孩子的坏脾气，同时也会引导他意识到我们阻拦他的原因，知道了我们行为的原因，孩子也许就不会那么生气了。
最重要的一点，是要让孩子自己接纳自己的坏情绪，告诉他“妈妈知道你不高兴，你生气不是错误，只是不要将勺子扔到地上，你可以告诉妈妈你的感受”，这样的引导就是在教孩子用正确的方式来表达自己的不愉快，要慢慢地引导，不要气急败坏地嚷，更不要训斥他，越是好好说，他才越能好好听。
孩子产生坏情绪有时候来源于其他事情，有时候也来源于他自己。来源于其他事情的坏情绪有迹可循，比如这个蛋糕的故事，引导孩子接纳坏情绪的时候，他多半都能从具体事件去思考，引导过程相对会容易一些。
但有些来源于孩子自身的坏情绪，原因不会那么明朗，比如他可能只是觉得一个人没意思了，当下就产生了坏情绪。那么对于这样的情况，孩子自己接受起来就不那么顺利了。这时我们可能怎么哄都不管用，孩子会开始耍赖。这时讲道理不会很管用，可以先用一些事情引起他的兴趣，待他安静下来之后，再告诉他“如果没意思，就找些好玩的事情做，如果只是哭闹，你会更没意思，妈妈也觉得没意思，但妈妈不会哭闹，而是找好玩的事情做”。
劝导的时候同样不要批评他，用冷静的态度讲给他听，孩子也会意识到，自己的这种“感觉没意思”的状态并不是错误，而且看妈妈都能平静接受没意思，那么他也会学着妈妈的处理方式去做。
越小的孩子对坏情绪的接纳能力越差一些，因为此时的他“致力”于表达，所以我们一定要保持冷静的态度。
引导的过程中，一定要稳住自己的情绪。还是那句话，和孩子硬碰硬的话，我们是不会有好“战绩”的，要么两败俱伤，要么就会屈服于孩子。最好的教育都是在冷静状态下实施的，所以若想要引导孩子接纳自己的坏情绪，我们先要控制自己的情绪，而且不要嫌弃他的坏情绪，理解他、认可他、疏导他才能让孩子尽快平静下来。