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在欧美一些影视剧中，都会有这样一种场景：如果夫妻双方即将要吵架了，或者刚开始吵架，那么较为冷静的一方一定会先扭头对孩子说“先回你自己的房间，关好门”，然后剩下夫妻两人再开始讨论问题。
但是我们或者身边的一些家庭中，一旦夫妻发生争吵，如果孩子自己不主动走开，爸爸妈妈多半都想不起来要让他回避。有的家庭，甚至还会特意把已经回避了的孩子再叫出来，让孩子当这场争吵的评判人，或者连着孩子一起也被动加入被数落的对象中。
当然并不是说外国的爸爸妈妈就比我们表现得好，只是想要提醒所有的爸爸妈妈，夫妻间最好不要发生争吵，但万一无法避免，也一定要避开孩子，不要将孩子卷入父母彼此的争斗之中。
可能有人觉得这无所谓，谁家还没个吵架的时候？孩子看见了也没什么，但事实上，夫妻间的争吵势必会破坏家庭的气氛，不管是简单程度的拌嘴，还是狂风暴雨般的吵闹，都会让孩子难过。相比较其他人，我们是孩子最喜欢也是最信赖的人，而争吵时我们的样子在孩子看来都是很恐怖的，这会让他产生不安全感。特别是我们靠争吵来解决问题，也会给他留下不好的榜样。
而且，孩子都是很敏感的，爸爸妈妈的争吵很容易引发他的联想，他会觉得是不是自己做错了什么，在这样家庭成长的孩子，其内心都会存有很自卑的心理，而且在这种氛围的影响下，他的脾气也会变得摇摆不定，要么会变成过度控制自己进而导致抑郁，要么就是恰恰相反变得暴躁不已，甚至会因此而情绪失控，做出令人意外的行为来。
吵架虽然也是生活中发生概率极大的事情，但在孩子面前，能避免还是避免为好。如果找不到好办法，不如试试下面的方法。
夫妻间的争吵其实很多时候都是自己出了问题，但是争吵的时候却都在不停地指责对方的问题，可是这样的指责对于问题的解决却无济于事，反而只会让双方之间的矛盾增加。
所以，与其逞一时口舌之快，倒不如先想想办法解决问题。先看看自己身上哪里有问题，放下自己的姿态，承认自己的问题，并努力想着要改正。这样当双方各退一步的话，彼此也就不会吵起来了。也就是说，多看自己，少看别人。
有问题没问题，只要好好交流一下就好。可是，很多人的交流却非要用针锋相对的方式，开口闭口都是很尖刻的语言，甚至辱骂，甚至用很难听的语言彼此伤害。最终，交流的结果只是让双方都感到难过、生气，却根本没有解决任何问题。
要交流，最好还是用和平一些的方式来进行。把问题摆出来，讨论一下为什么会出现这样的问题，可以有哪些解决的方法，自己可以做到什么，对方可以怎样做，有没有两方合作可以完成的事情，有没有外力可以借。
总之，就是双方在一起用商量的口气来寻找解决问题的方法，而不是彼此指责对方都做了什么错事，否则只会激化矛盾。
有些家庭中，夫妻间的争吵不仅不能避开孩子，反倒还会强硬地将孩子拉进来。比如，有夫妻会让孩子来评判“爸爸妈妈到底谁说的对”，或者让孩子选择站在爸爸妈妈哪一边；而还有的夫妻则希望孩子来做调解员，自己做不到彼此缓和，反倒是希望孩子在中间进行调解。
夫妻二人间的吵架，都是彼此的问题，这与孩子有什么关系呢？自己的问题都无法解决，强硬地把孩子拉进来，孩子的处世经验本就少，他相当于进入了风暴中心，这种可怕的感受会让他更加不知所措。因为害怕，很多孩子都会哭起来，那岂不是更难解决问题？
作为成年人，应该自己努力解决问题。争吵的时候一定要避开孩子，不要让孩子感受这种不和谐的气氛。
孩子的确是可以成为夫妻间的调和剂，但那是建立在他自愿的基础上，而不是强迫他“你怎么不去安慰你爸爸”，也不是强迫他“快去跟你妈妈说说话”，这样其实会让孩子很难过，他可能并不知道问题出在哪里，也只会想“你们自己怎么不去说”，这时的孩子其实是很茫然的，被强迫的调解基本也起不到什么作用。
虽然是夫妻两人的争吵，但不要觉得我们就不会影响到孩子了，他的内心已经产生了不安的情绪，也许他自己已经偷偷哭过了，他可能还会幻想出许多不好的事情来，如果时常有这样的心理，孩子就无疑是在恐惧中成长的。
所以，如果没法避开争吵，如果孩子不小心也经历了这次争吵，那么事后我们一定要想着去安慰孩子。
可以告诉他：“爸爸妈妈虽然有争吵，但都是为了对方好，还是爱着对方的，而且也很爱这个家，更爱你。不过，爸爸妈妈下次会记着好好说话，不会再争吵了。”
这样的安慰是为了让孩子放心，以解除他的恐惧。
教育启示
其实人人都知道争吵对解决问题无济于事，但却还是会有人对争吵“情有独钟”，这都不过是自尊心与好胜心在作祟罢了。但彼此是夫妻，争个强弱又有什么意义呢？更何况我们的表现都会被孩子记住，如果他也就此学会了用争吵来解决问题的话，这岂不是有违让他快乐的初衷？所以，尽可能不要争吵，和平解决问题为上。