“好人”情结：把别人的需要放在第一位

你的身边是不是有这样一类人：只要有人向他提出请求、邀请，不管他有多忙，不管这能给他带来怎样的麻烦、不快，付出多少代价，他都会照单全收；在工作中，他总会完成一些自己能力、职责范围之外的任务，尽管这常常令他应接不暇，感觉分身乏术……然而，他的那些让别人满意的付出，却不能让自己真正感觉幸福快乐。这是为什么呢？

这其实就是所谓的好人情结，它是一种心理偏差。

小朱辞职了，打电话向同事告别。同事很伤感，对他说：“小朱啊，我们都不舍得你走啊。以前你在的时候，这么热的天气，总会帮我们买冰和可乐，现在你走了，尽留下一些懒人，可苦了我们。”听了同事这话，小朱特别郁闷。为什么？因为他突然明白了自己被迫辞职的真正原因。

刚进公司的时候，为了搞好同事关系，小朱表现得很积极，做事勤勤恳恳。每天上班他都早早地来到公司，拾掇台面，清扫办公室，还时不时帮同事们带早餐。每逢休息日值班，只要有人开口，他都愿意帮忙，为此他变成值班专业户。小朱成了大家公认的“大好人”。接下来的事情，基本上是每个“大好人”都会遭遇到的。小朱的任务渐渐增多，接着他感到有些力不从心，觉得自己做得够多了，想拒绝一些跑腿的任务，可是没想到，马上埋怨就来了：“摆什么架子嘛！快去快去，我们等着用呢！”碍于情面，小朱只好继续跑腿。

这样事情多了，难免出乱子。有一次主管差他去车站接亲戚，他实在无法拒绝，只好领命，谁料刚出公司大门就被经理碰上。经理问：“你这是去哪啊？”小朱不敢说实话，便答：“出去招工。”后来经理知道了事情的真相，把小朱狠狠训了一顿，说他缺乏最起码的诚信。小朱见自己的形象毁了，在公司待着也无趣，只好递交了辞职请求。

一个大好人就此黯然离场。想想这样的经历，也就难怪小朱郁闷了。刚进公司时他若没有依着那些懒人，没有做那华而不实的老好人，就不会有那么多烦人的事，或许就不会落得如此下场。事实上，生活中几乎每个人都会有与小朱类似的经历和烦恼：做大好人做到过劳死，变成佣人、庸人；想拒绝做大好人吧，又怕遭人埋怨，或担心自己被误会为不合群。这种心理很矛盾，很多人无所适从，不知道怎么办才好。

这其实就是一种好人情结在作怪。何谓好人情结？简而言之，就是认为只有通过做大好人，才能得到他人的认可和肯定，获得友谊。这是一种很复杂的心理现象，但非常常见，几乎每个人都有过这样矛盾的心理感受。

这种好人情结的形成，可以追溯到童年时期的某些经历。回想我们的经历，观察生活中孩子的成长过程，我们便会发现其中的端倪。当我们的行为叛逆时，会被教训和批评，被认为是坏孩子。而当我们表现出服从时，就会得到这样的赞美：“啊，你真是个好孩子！”要做一个好孩子，这种引导给了我们最初的好人情结。稍大的时候，我们又被教导，要做好人，才会被社会认可。在不断的教育和引导中，做好人逐渐成为一种信念，进入人们的自我概念中，变成了大家性格的一部分。

做好人当然是很好的信念，但如果这种信念走向极端，问题就来了。小朱的头脑里所形成的信念就是极端的：他太把做好人当回事了。他将自己能否受欢迎，完全归结于某方面的原因，比如人是否做得好。这就是极端的思维。我们大多数人的头脑里，都有这样的极端思维和信念。这种极端的思维和信念是怎么来的？了解好人情结的形成过程，你就会明白其中的奥妙。

众所周知，每个听话、顺从的人都会被贴上“好”的标签，这是从小时候就开始的事情。父母、老师和其他长辈不断地告诉我们，要做一个好孩子、好人。多年的经历和教训，似乎也在告诉我们，只有好人才会受到人们的肯定、欢迎，被人接纳。

我们的思维逻辑就这样逐渐形成：好与听话、顺从联结在了一起，好与肯定、认可联结在了一起。于是听话、顺从与肯定、认可联结在了一起。这还是正常的思维发展。但是下面我们开始极端起来。因为进入社会，我们需要肯定和认可，所以我们必然就想到听话和顺从。这就是你不懂拒绝、不敢拒绝、不善拒绝的秘密所在。

我们逐渐放弃拒绝，而选择接受和顺从，并由衷为自己能够成为这样的“好人”而倍感欣慰。别人夸我们一句“哎呀，你真是个好人”，可能就会让我们头脑发热，失去理智，稀里糊涂就答应对方的请托。等到反应过来，我们又难免后悔莫及，埋怨自己糊涂。

为了消除内心的挫折感，我们便会自我安慰：“我是大好人，怎么可以有怨念呢？助人为快乐之本，能够帮人家的忙，我应该高兴才是。”这样的自我肯定，多少有点儿自欺欺人的味道，但不可否认，它真的很有效。一时之间，我们被自己说服了，内心的好人情结得以强化。

虽然做好人很累、很苦，生活和工作压力都可能会很大，但我们的心里有时可能还会觉得挺美，乐在其中，回味无穷，并进行积极的自我赞赏。这些自我赞赏和肯定，会不断强化我们心中的好人情结。经过一次次的自我强化，我们晋级了，从好人变成老好人，服从、接受成了我们的一贯原则，从此再也不会拒绝。

习惯的思维模式和行动模式一旦形成，老好人就好像变成了圣人。他总是把别人的需要放在第一位，始终在争取周围每个人的认可，努力想让每个人都高兴。他从来不会对别人说“不”，可谓有求必应，急人之所急，即便他自己的事情忙不过来，也总能够接受他人的请求，帮助他人做事。他总是希望满足每个人的需求，让对方满意。

老好人往往助人为乐，任劳任怨，总能帮别人的忙，具有良好的服务意识和牺牲精神。他们被人们称赞，然而他们的生活似乎并不好过，因为不懂拒绝，不会拒绝，他们时常陷入忙碌的事务中，焦虑地活着：既为自己的事情担心，又为别人的事情操心，哪能不焦虑呢？

但是我们都知道，人力有时而穷，无论是个人能力，还是个人精力，都不是无限的。面对无数的请托，老好人也会有吃力的时候，那老好人会怎么样？身心痛苦之余，他会想要拒绝，但他的思维和行动习惯里都没有“拒绝”这个词，因为他总觉得要是拒绝帮助别人的话，那么自己辛辛苦苦建立起来的老好人形象可能会就此毁掉。这种认知普遍存在于老好人的身上，拒绝他人成了破坏自我美好形象的举动，有这样的认知，又怎么可能去拒绝呢？

于是，面对种种请托和要求，他们来者不拒，照单全收，最终累到半死。

不可否认，这样做可以获得别人的好感，并且可以避免跟别人发生不快，但是付出的代价太高了。由于老好人为人太好，不懂拒绝，所以别人可能会利用老好人的好心好意，甚至欺骗他。为了始终保持好人形象，老好人不能表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当。长期压抑自己的不良情绪，老好人的心理容易失去平衡，变得扭曲和怪异。

所有的老好人性格都难免出现问题，有心理咨询人员总结出老好人的性格变化过程：十几岁的时候觉得完美；二十多岁觉得还不错；三十多岁开始时时冒怨气；到了五十多岁，怨气大了，有时让人不敢靠近；六七十岁时，这人就完全陷入埋怨情绪中，感叹为什么做了一辈子好人，就是没人爱他？

老好人形象通常都有扁平化特点，给人平庸的感觉，让人觉得这样的人缺乏某种深度和清晰度。老好人确实不会讨人厌，但性格没有清晰的棱角或轮廓，很少给人留下深刻印象。著名作家简·奥斯汀的描述准确地刻画了人们对老好人的微妙但消极的反应：“她不过是个好脾气、热心肠的年轻女人，我们很难讨厌她，因为我们根本没把她放在眼里。”老好人因为缺乏个性，常被人们忽略，甚至成为无关紧要的人物。基于这样的认识，老好人常被当作庸人和佣人，那就一点儿都不奇怪了。

看一看，你的好人情结严重吗？如果特别严重的话，就要注意锻炼自己的拒绝能力。按照著名心理学家荣格的理论，情结属于无意识范畴。这就意味着我们要改变情结的负面影响会有很大的难度。你做好准备了吗？ FY4Bw5tdKVL1+v1xtGDd2jBkeuh0423gnOzC1Pq4bTqGDs0C5LKjhF8TgUmwBLMv

自卑心理：通过讨好别人来获得肯定

38岁的苏女士是个好人，作为家中的独女，她要照顾年迈的父母。她在当地的一所学校教五年级，她自己的孩子也在那里就读。她还是学校的骨干教师，备受上级好评。除了学校的这份工作，苏女士还兼职会计，为丈夫的咨询公司记账。尽管工作忙碌，平时回到家，她依然自己下厨，每天都准备丰盛的晚餐招待丈夫和孩子们，有时还会为丈夫的客户做饭。她还加入了某个慈善组织，并且负责了大部分的工作。

苏女士看起来精力似乎很充沛，活力四射，然而令人没有想到的是，她竟然走进了心理诊所。怎么回事呢？她告诉心理医生，她都不记得自己最后一次对别人说“不”是何时了。她说她现在的压力很大，可能无法再这么劳碌，要放下一部分工作。可是她的内心又充满忧虑，她担心失去自己辛辛苦苦建立起来的生活。

从小时候开始，苏女士就十分头疼自己的体重问题，现在她更加着急，对心理医生说：“按照健康体重的指标，我足足超重50斤，减掉后又长了回来，反反复复，都不知道多少次了。”她如此在意自己的体重，竟是因为担心别人笑话和嫌弃她。

她说：“小时候其他的孩子都取笑我，管我叫矮冬瓜、肥妞儿。他们嫌弃我，不愿跟我玩，我心里特别希望能够加入他们。爸爸妈妈告诉我，只要你对其他人好，其他人自然就会接受你，跟你玩。于是我对别人格外好，尽可能让人满意，这样做真的很有效。如果我放弃这样做，因为我的样子的缘故，他们肯定会嫌弃我。”

长大了之后，苏女士始终没有改变这样的认识，她一直很努力对人好，希望能让人满意：“我乐意为别人做事，只希望他们不会因为嫌弃我的样子而疏远我。即便明知道对方利用我，我也不会拒绝。我认为能被人利用，其实就证明了我的价值。”

苏女士的话里，有没有你自己的某些情绪和认识的影子？好吧，不承认没有关系，那我们来分析苏女士的情况。很明显，苏女士同样遭遇了不能拒绝症，我们姑且称之为不能拒绝症。为了能够获得他人的肯定，小的时候，她就拼命讨好他人。长大了，尽管她的能力不凡，积极做事，很有活力，似乎没有什么问题，但她依然没有走出幼时的困扰，因为她做事的动力依旧是为了讨好他人，以获得他人的肯定。她是通过这种方式来建立自己的自尊和自信的。

讲到这里，想必你会感觉有些问题，同时也会发现自己似乎也有这方面的困扰。是的，你的感觉没有错。问题就在于通过讨好人、取悦人的方式，建立自己的信心和尊严。因为自卑于自己的缺陷，便期待通过讨好人来重拾信心和勇气。这是绝大多数人的办法。但是在此提醒，这是一个愚蠢的办法，表面上有效果，而实际上会让你的心理状态变得更加糟糕。

通常我们每个人都会有点儿自卑情绪，这种自卑来源可以是多方面的。其中最为普遍的来源，就是自身的一些缺陷和不足。有生理上的缺陷，比如肥胖、明显的残疾或畸形、丑陋的相貌、干枯的头发或者矮小的身材等；还有心理上的缺陷，比如觉得自己笨、没知识或者没钱等。这样的缺陷比比皆是，几乎每人都有。而因为这样的缺陷，让我们感到不光彩，每个人都难免有几分担忧和自卑情绪。

这个时候，不少的人便会像苏女士一样，担心别人会因缺陷嫌弃自己，然后基于好人情结的认知模式，便会觉得自己要讨好别人，让别人满意，这样才能获得认可。用心理学的话说，就是把有关自我的消极情感投射到别人身上。他们还可能用讨好进行防御，以补偿自己所认为的外表或性格上存在的严重缺陷。

其实，真正的缺陷不在于外表或性格，而在于采取的应对策略。为了避免他人因缺陷而嫌弃自己，便放弃拒绝，努力做事去迎合对方、讨好对方。表面上这样做能为人际状况带来好局面，但实际上其个人的自尊也不断地被侵蚀。

想象一下，一个没有拒绝能力的人，在不断地接受和服从当中，逐渐地失去自尊，成为别人随意驱使的奴仆，为别人的需求而活。这样的情形是不利的有什么可怀疑的吗？毋庸置疑。所以，企图通过取悦于人获得他人的尊重和认可，是不靠谱的。你认为自尊可以通过乞讨获得吗？显然这是极其荒谬的想法。

即使对方真的认可你讨好他的做法，你的自尊仍会受到削弱，因为你会把他的认可归功于你为他做的那些事，而不是你作为一个人的价值。你会想：他之所以喜欢我，仅仅是因为我对他好，为他做了很多事。有这样的思想，你的自尊如何建立呢？

更何况，如果在你讨好人的时候，别人还是嫌弃你，不认可你，那么你的错误信念就会得到印证，使你更加坚定地以为你根本就不配得到别人的认可。这无疑是在自己的伤口上撒盐，你的自尊伤口会变得更深。然而可悲的是，好人情结严重的你可能还是无法觉醒，依旧认为取悦于人的做法会帮助你获得他人的认可。为了避免再受到鄙夷和嫌弃，你以后会更加努力地满足他人的需求，以讨好对方。

生活中还有不少的人，面对他人的冷遇和亏待，总希望通过为对方做一些事情，以讨好对方，从而赢得对方的重视。这种做法的效果其实很不好，只是人们思维里就有这样一根筋，认为这样绝对有效。殊不知，这种讨好行为很多时候只会鼓励对方加强对你的虐待，他很可能会希望你为他做更多的事情。

这种情况最常见于情人闹别扭之时，当我们为了让情人回心转意，而采取一些讨好的做法，结果等来的往往不是对方的回心转意，而可能是得寸进尺，他会更加坚持不理你，让你做更多事情来讨好他，或者直接一去不复返，让你陷入深深的后悔，为你的所作所为付出惨痛的代价。相反，当你能够坚定拒绝情人的无理取闹，丝毫不讨好时，却可能会让他对你另眼相看，从而慎重地对待你。这大概是情人相处中的特异心理学。

其实，这种奇怪心理在普通的交往过程中同样会有：当你对他好，他可能懒得理你；当你对他不屑一顾，他则可能会心生不甘，反而对你产生一丝兴趣。当你拼命做事讨好他，他甚至会觉得你这个人真是傻，好指使，没头脑；可你要是埋头做自己的事情，而不去讨好他，能够拒绝他，他反而会觉得你这个人与众不同，做人有原则、有胆气，因而对你表示尊重。

所以，不要期待通过讨好人来获得他人的尊重和认可，更不要将自尊建立在他人的认可上。你要认识到，你最需要得到的认可，源于自己，而不是别人。别人的认可无法让你拥有尊严，只有你认可自己，你才会有尊严。当你着手处理让你感到羞耻和惭愧的问题，并把你作为人的本质价值跟你的缺陷区分开来时，你的自尊伤口就会开始愈合。

一个人能够获得尊重，是由于他所具有的独立精神人格和自主能力。坚实的尊严和信心的建立，同样基于独立自主的意识和能力，任何依靠讨好人获得他人的认可所建立起来的所谓自尊感，都是虚幻不实的，随时都会被他人的否定击溃。 FY4Bw5tdKVL1+v1xtGDd2jBkeuh0423gnOzC1Pq4bTqGDs0C5LKjhF8TgUmwBLMv