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三、共情≠无条件无原则的赞同
很多人误认为共情就是无条件无原则地赞同对方的想法和行为。这个错误认知是家长对孩子实现共情最大的一个心理障碍。认为对孩子共情就是变相地对孩子的错误进行放纵。其实不然，接纳孩子的感受不等于让他随心所欲。在孩子发生你不能接受的行为时，家长完全可以明确地告诉他：我可以理解你的感受，但你这种行为必须被制止。比如：孩子发脾气乱砸东西。家长可以说：“我知道你现在很生气。你可以用嘴巴提出你的要求，但不是靠乱砸东西。”当孩子发现自己被接受和理解后，也就比较能遵守大人为他设立的界限了。
其实共情不仅仅是对对方的理解和接纳。善于共情的家长首先是个愿意关心和体谅他人的人。这类家长相信孩子是可以改变的，并且这种改变是积极的、正向的。家长会将这种信念传递给孩子，用自己的态度来影响孩子。并通过对孩子进行积极关注，发掘他身上的“闪光点”及潜能，以此帮助孩子进步和成长。
共情能力的提高是一个逐渐学习和实践的过程。共情能力的高低和人的成长环境、知识体系、社会阅历、生活态度、心胸、性格、性情等息息相关。所以在共情训练的过程中，我们还要努力和自身的局限性及不足进行斗争。如一个习惯以自我为中心、掌控型的家长想具备共情能力，首先要学会重视孩子的感受和存在，改变以自我为中心的习惯。
有位妈妈非常喜欢带5岁的小女儿去逛街。可女儿总不愿意去，每次出门都扭扭捏捏哭丧着一张脸。“女儿为什么不喜欢逛街呢？街上有那么多琳琅满目的商品。”直到有一天逛街时女儿的鞋带散了，妈妈蹲下来为孩子系鞋带。突然她发现自己身处在一种非常可怕的环境里，入眼的都是些快速摆动的手臂和大腿！妈妈终于明白了女儿不愿逛街的真相！于是，她抱起孩子快步走出商场。之后即便必须带孩子上商场，她也总会将孩子抱起。
这个小故事提醒我们，教育孩子，千万不要忘记换位思考。只有当我们蹲下身观察孩子的世界，才有可能理解孩子的世界。亲子沟通时，家长是否具备“准确感知”孩子情绪或意图的能力直接关乎着沟通的顺畅性。如果一个孩子在伤心，你却认为他在生气，那么孩子当然不会买你的账。换位思考可以帮助我们提高感知的准确性。比如：
例1 孩子： “明天就要开学了，真不想暑假结束！”
家长（换位思考前，否定孩子的感受）： 这孩子就是贪玩，不爱学习！
家长（换位思考后，接纳孩子的感受）： 还是个孩子，喜欢玩是天性。他这是觉得意犹未尽呢！
例2 早上，妈妈送孩子上学校。孩子蹲在路边摆弄一片树叶不肯走。
家长（换位思考前，否定孩子的感受）： 每天磨磨蹭蹭，没有时间观念！送完他还要赶着去上班呢。火气上来，拽起孩子就走，边走边批评。孩子嘟着一张嘴被妈妈拖着走。
家长（换位思考后，接纳孩子的感受）： “孩子蹲那里干什么呢？”蹲下来观察。原来落叶上有只小瓢虫在爬来爬去，孩子目不转睛地看着。“孩子对大自然充满好奇，这是好事！”妈妈想。接着才对孩子说：“我知道你想继续观察这只小瓢虫，可是我们现在时间很紧必须要走了。”妈妈拉着孩子的手站起来。
对孩子来说，世界是新奇的，充满活力的，生活意味着无尽地探索。家长想要进一步了解孩子，就要尽量以孩子的眼光观察、体验这个世界。家长可以经常和孩子分享自己的小时候。你小时候最喜欢干什么？最讨厌什么？当爸爸妈妈皱着眉头和你说“不”的时候，你的感受是什么……还可以时常和孩子或配偶进行角色扮演的游戏，以此来体验孩子的立场、情绪和感受。
另外，只有正确感知，却缺乏准确传递的能力，这种状况同样会导致沟通搁浅。
家长李某，孩子高考失利，他其实非常理解孩子此刻痛苦失落的心情，也很心疼。可他却不敢开口安慰，因为他的安慰往往只会让孩子更加痛苦。为什么？因为这位家长的讲话习惯是正话反说，话里带刺。他不知道如何将自己真实的心意传递给孩子。比如他想告诉孩子高考不是唯一的出路，可到嘴的话却成了“你去干别的呗，你平时不是很能干吗”？孩子觉得家长在讽刺自己，和他大吵。家长被逼急了，只能甩下一句“你就是我这样的人养大的”！这样的误会其实在很多家庭里都上演过。
如何将你对孩子的行为、情绪、意图的理解转化为你的应答，通过应答，让孩子接收到“我已经理解了你的感受”这个信号？初学共情的家长可以借鉴一下共情的一般公式。
共情式回应公式：“你感到……，因为……”
“你感到……”后面跟着的是准确的情感分类和情感强度。情感，指因经验和行为而产生，或与之相关的情绪和情感。如“你感到很高兴”“你感到自尊被伤害了”这样的表述是情感类别的区分。“你感到有点恼火”“你感到非常愤怒”“你感到肺都要气炸了”这样的表述是同类情感不同程度的区分。对孩子的情绪状态进行准确描述，并对这种描述赋予相对称的语气也很重要。如女儿很生气地告诉家长自己最喜欢的裙子被别人弄破了。家长轻描淡写地回应：“嗯，你感到很生气。”结果可想而知。
“因为……”后面跟着的是相关的关键经验和行为。经验，是指对方身上所发生的事情。行为，则指他们所做的或抑制自己没有做的事。如“你感到非常焦虑，因为考试成绩到现在还没出来”。经验是“成绩没出来”，经验引起的情感是“焦虑”，情感强度是“非常”。
体验下面的场景，并尝试用公式进行表达。
例1 孩子：“乐乐搬家了，他是我最好的朋友，我可能很久都见不到他了！”
家长： “你感到很伤心很难过，因为你最好的朋友要搬家了。”
例2 孩子：“我高考竟然没考上！班上比我差的人都考上了！”
家长： “你感觉很挫败、很难过，因为高考会失败完全出乎你的意料。”
这个说出你的理解的过程同时是一个信息核对的过程。可以验证家长的感知是否正确，是否真正理解了孩子的真实意图或情绪。如果不正确，那就承认自己的疏漏。可以让孩子将话再重复一遍，努力再次理解。承认疏漏要比假装理解要好得多。这也是家长尊重孩子，重视和孩子对话的一种表现。
共情时，要尽量避免出现下列情况：
◎否定孩子的感受。（如孩子说害怕，家长回应没什么好怕的。）
◎讲大道理。（如孩子遇挫不开心，家长回应碰到挫折是难免的，你要考虑的是怎样从失败当中吸取教训等。）
◎不断提问。（如孩子刚讲完一件事，家长就不断追问究竟发生什么事了？为什么会这样？你为什么要这样做等。）
◎建议忠告。（告诉孩子你应该怎样，不应该怎样。）
◎过分同情。（如孩子伤心哭了，家长跟着一起掉眼泪。）
◎偏袒。（如孩子说讨厌爸爸总是说话不算话，妈妈回应你爸爸太忙了，你要理解他等。）
◎机械重复（完全重复孩子说过的话）等状况。
同时还要注意不要让沟通变成孩子单方面的叙述。家长可以用一些简单的话语来回应他们的感受，如“嗯”“哦”“原来是这样啊”之类的。这样既不会出现沟通冷场（爸爸妈妈对我说的话毫无反应），也可以减少家长某些惯性的无效倾听方式地出现（在问题出现时，家长更习惯于用命令式、指责式或直接给建议的方式和孩子对话）。
成功的共情除了家长和孩子感同身受，共享理解外，还可以促进孩子的自我探索。在孩子得到理解后，他们通常会选择更深入地去探索问题，思考问题，整理自己的思路和感受，甚至有可能自己就能找到解决问题的方法。
一、根据下面叙述的内容，将你理解的孩子的感受或情绪用一两个词语或一句话描述出来。
例句 孩子A：“真不想上体育课。每次跑步比赛我都最后一名。”
你的理解： 对A来说，体育课跑步让他有压力，充满挫败感，他想避开它。
1.孩子B： “每天那么多作业，写都写不完。我都没时间睡觉了！”
你的理解： _____________________________________________________
2.孩子C： “外面下雨了。我和同学约好了去踢球的，讨厌！”
你的理解： _____________________________________________________
3.孩子D： “我同桌把我的铅笔盒摔坏了，我狠狠推了他一下！”
你的理解： _____________________________________________________
二、根据下面叙述的内容，尝试用共情式回应公式来表述。
1.我们班的数学老师就喜欢找我的茬。我回头向后座借支笔他都要批评，其他人他都不管。他就是讨厌我！
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2.班上的小莉请我去参加她的生日宴会。但我不知道应不应该去。我最好的朋友和小莉有矛盾，她会不会觉得我背叛了她？
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参考答案： （答案只做提醒，并非唯一答案）
一、1.厌烦 2.失望 3.生气
二、1.你感到很生气，因为数学老师总找你的茬，这不公平。
2.对于参加小莉的生日，你感到有些犹豫，因为你的好朋友和小莉有矛盾。你担心你去了会伤害你的好朋友。