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倾听，是教育的一种言说，是一种特殊的教育。有时，倾听本身就是处理教育事件的艺术和智慧。
——成尚荣
有这样一个故事。大门上挂着一把结实的大锁，铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。这时钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，轻轻一扭，大锁竟“啪”的一声打开了。铁杆奇怪地问：“我个子比你高，力气比你大，为什么我费了那么大劲都打不开，而你却轻而易举地打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的心呀。”家长如何成为孩子心灵的这把钥匙？首先要学会做孩子的听众，鼓励孩子表达自己的想法。也许，在孩子述说的过程中，家长也会有所顿悟。
最近两个月，小沈的成绩下滑得很快，从班级的前五名一下子掉到了二十几名。沈妈妈很着急想找出原因。偏偏小沈的嘴巴像上了把锁，一字不吭。最后沈妈妈只能求助于心理老师。咨询室里，小沈妈妈不停地诉说着，而小沈的脸色越来越差。见此情景，心理老师要求妈妈暂且退场。妈妈离开后小沈明显放松很多，也坦率很多。他说：“其实也没什么，我就是不想和她说话而已，是她让我闭嘴，我就闭嘴呗。”事情的起因是一次数学考试成绩。数学是小沈的强项，但那次考试小沈刚过及格线。成绩拿回家让家长签名时，妈妈一看成绩就劈头盖脸一顿骂，根本不给小沈解释的机会。“那次考试特别难，班上只有一半同学及格，八十分以上的也就六个人。加上考试那天我肚子疼影响了成绩。可她根本不相信，骂我考不好还撒谎推卸责任。更过分的是她偷偷翻我的东西，硬说我早恋，还让老师注意我和哪个女生亲近。有一次我们吵得特别厉害，她气疯了。虽然我这么说可能会被别人骂，但她歇斯底里朝我吼‘闭嘴’时，我真得觉得她面目可狰！好，她不是让我闭嘴吗？那我就闭嘴好了。”老师注意到一个细节，但凡需要称呼“妈妈”的地方，小沈全部用“她”来代替，可见他内心深处对妈妈的反感和抗拒。“嗯，你尝试过和妈妈好好沟通吗？”小沈嘲讽一笑：“我家她说了算，从小就这样。”再次和妈妈交谈时，老师问：“你尝试过和儿子好好沟通吗？”沈妈妈诧异地回答：“我很注重和他沟通呀！常常找他谈话，以前我们沟通没问题，儿子很听话的。现在越大越不听话，简直不可理喻！”
小沈妈妈认为“谈话”就是“沟通”。孩子“听话”，就是沟通有效果，孩子“不听话”，就是沟通失败。整个咨询过程，小沈妈妈滔滔不绝，别人很难插上话。心理老师给她的第一个建议就是学会倾听。
真正的沟通高手首先是一个热衷于倾听的人。善于倾听是家长对孩子最大的尊重。家长或许都应该问自己一个问题：“我有真正用心地听孩子讲过话吗？有真正理解过孩子的心意吗？”在了解倾听的技巧前，家长不妨判断一下自己平时更倾向于哪种类型的“听”。
根据专家研究，沟通仅有7%是经由言语来进行，38%取决于嗓音线索（语调、音量、语气等）。其余55%则得依靠丰富的肢体语言。所以，有效倾听是个主动而非被动的过程。倾听过程中一定要注意“五到”：“耳到”（专注去听）、“口到”（给出回应）、“手到”（善用非语言表达方式）、“眼到”（仔细观察对方反应）、“心到”（用心去理解去共情）。这样，倾听就不再是单纯地听，而是心与心地深刻交流。
抱着同理心去倾听是最有效、最能打动人心的沟通方式。什么是同理心呢？同理心即换位思考、共情。能够体会孩子的情绪和想法，理解孩子的立场和感受，站在孩子的角度，设身处地地去思考问题、解决问题。在亲子沟通过程中，比倾听技巧更加关键的就是家长的态度。只有家长和孩子真正产生共情，孩子才会愿意向家长打开心扉。不然家长的话讲得再有道理，孩子依旧会抗拒。当然，这不是说倾听技巧就不重要。技巧是帮助我们更好沟通的工具和手段。但如果我们被技巧束缚了手脚，或者过度解读通过技巧获得的信息，那么这种倾听也是无效的。不习惯倾听的人，在一开始可能会对技巧过分关注，而往往忽略了我们最该关注的倾听对象，忘记用心去听，这就本末倒置了。
家长在倾听孩子之前，首先要学习“有效的关注”。有效的关注会帮助家长更加专注仔细地去倾听孩子（言语和非言语的），同时也能让孩子感受到“爸爸妈妈始终和我在一起”。
◎面朝孩子（如果孩子感觉压迫感太重，也可以采用斜角的位置），对于年龄较小的孩子我们还可以蹲下身来。
◎和孩子保持良好的目光接触。
◎开放的身体姿势。
◎经常将上身倾向孩子。
◎尽量做到放松和自然。
这类表示投入、接纳、感兴趣的肢体语言可以帮助我们更快更好地进入沟通状态。
倾听时，家长还要仔细观察和解读孩子通过非言语表达传递出的信息。非言语表达包括：
◎躯体行为，如手势、坐姿等。
◎面部表情，如微笑、皱眉、撇嘴等。
◎与嗓音相关的行为，如语气、音量、语速、强调、沉默等。
◎一些能观察到的生理反应，如呼吸急促、脸色变红或变白等。
它可以传递出比言语更多的信息，也比言语更加真实。如孩子语言传递的内容是：“我才不怕爸爸打我。”但他说这话时拳头握紧，声音轻且弱，眼睛朝下看，显然是在硬撑，口不对心。
做到有效倾听并不容易。家长更习惯于带着自己的社会经验、情绪体验、偏见、价值判断去和孩子对话。习惯于边听边评判——这是对的那是不对的，这是好的那是坏的。尤其碰到孩子犯错误时，更是忍不住会直接指责、批评或给出忠告。这种倾听多属于无效地倾听，它会将孩子从我们身边推开。因为在孩子被指责、建议的时候，是很难有良好的情绪和积极的态度去想问题的。下面是有效倾听和无效倾听的对比表格，可供家长参考对照。
想要更好地倾听孩子，家长别忘了在倾听孩子的同时，也要倾听自己。在你无法专心倾听孩子时，你不妨自问，是什么阻碍了我倾听孩子？技巧？情绪？偏见？习惯……这种积极的自我探索，可以更好地帮助解决横亘在家长和孩子之间的问题。
一、回忆你和孩子沟通的场景，你觉得自己是个成功的倾听者吗？如果不是，是什么让你无法专注地去倾听？在倾听过程中，你比较容易出现的无效倾听表现有哪些？
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二、首先让我们以文章开头提到的小沈的事情为例，模仿2段对话。
对话A
孩子（低着头，神情忐忑沮丧）：“这次考试我考得不好。”
家长（声音立刻变得严肃）：“怎么回事？你考了几分？”
孩子递上试卷，家长看了分数，立刻火冒三丈，开始数落。
家长（手直拍试卷）：“你是怎么考的？这种成绩还有脸拿出来？”
孩子（小声辩解）：“这次考试很难，很多人都不及格！”
家长（语气嘲讽）：“怎么，那我还得表扬你了？”
孩子（继续解释）：“我那天拉肚子了，我……”
家长（直接打断，脸色更加难看）：“狡辩，我还不了解你？就那么巧就考试的时候拉肚子了？”
孩子（语气带着委屈和愤怒）：“不信就算了！”
家长（手指冲着孩子直点）：“你这什么态度？我和你爸把你养这么大，给你吃给你穿，供你上学，你就是这么回报我们的？平时就知道玩，能考好才怪……”
孩子（以沉默表示反抗）：“……”
问题1： 如果你是孩子，你此刻的感受是___________________________
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问题2： 如果你是这位家长，你会如何和孩子对话？
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对话B
孩子（低着头，神情忐忑沮丧）：“这次考试我考得不好。”
家长（停下手中的工作，温和地注视孩子）：“是吗？你看起来很难过。”
孩子（声音低落，递上试卷）：“是的，我刚过及格线。”
家长（花了几分钟仔细看了一遍试卷）：“这个分数和你平时相比是相差挺多。”
孩子（提高声音解释）：“这次考试很难，很多人都不及格！”
家长（点头）：“原来是这样。”
孩子（继续解释）：“我那天还拉肚子了。”
家长（注视对方的眼睛，表示歉意）：“抱歉，没能及时发现你身体不舒服。”
孩子（神态放松）：“其实我应该可以考得更好！”
家长（点头）：“我相信你可以考得更好。”
孩子（不好意思）：“当然如果做题时我能更小心，可能分数会更高点。”
家长（语气坚定）：“是的，粗心是你需要克服的一个难点。另外你将做错的题目重新整理一遍，相信也会对你有帮助。”
孩子（点头赞同）：“是的。”
问题1： 如果你是孩子，你此刻的感受是___________________________
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问题2： 在这段对话中，你认为这位家长做得比较成功的是哪几个方面？
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点评分析：
现在让我们仔细比较一下这2段对话的差异，以及取得的沟通效果。
对话A
孩子（低着头，神情忐忑沮丧）：“这次考试我考得不好。”←想引起家长对自己的注意，希望得到谅解。
家长（声音立刻变得严肃）：“怎么回事？你考了几分？”←忽视孩子的情绪，追根究底的问话方式，让谈话气氛一下子紧张起来。
孩子递上试卷，家长看了分数，立刻火冒三丈，开始数落。
家长（音量飙高，手直拍试卷）：“你是怎么考得？这种成绩还有脸拿出来？”←充满否定、指责的非言语表达。
孩子（小声辩解）：“这次考试很难，很多人都不及格！”←家长强硬的态度让孩子退缩，信任关系无法建立。
家长（语气嘲讽）：“怎么，那我还得表扬你了？”←不尊重、不信任、轻慢的态度。
孩子（继续解释）：“我那天拉肚子了，我……”←孩子现在的心情很委屈，很伤心。
家长（直接打断，脸色更加难看）：“狡辩，我还不了解你？就那么巧就考试的时候拉肚子了？”←随意打断对方的话，并进行主观性评价。
孩子（语气带着委屈和愤怒）：“不信就算了！”←开始自暴自弃，反正讲也讲不通。
家长（手指冲着孩子直点）：“你这什么态度？我和你爸把你养这么大，给你吃给你穿，供你上学，你就是这么回报我们的？平时就知道玩，能考好才怪……”←家长觉得家长权威受到冒犯，开始将问题扩大化。
孩子（以沉默表示反抗）：“……”←孩子心想：“你根本不了解我，不尊重我，我拒绝再和你沟通。”矛盾彻底激化。
对话B
孩子（低着头，神情忐忑沮丧）：“这次考试我考得不好。”←想引起家长对自己的注意，希望得到谅解。
家长（停下手中的工作，温和地注视孩子）：“是吗？你看起来很难过。”←积极关注孩子的情绪表现，并说出孩子的感受。
孩子（声音低落，递上试卷）：“是的，我刚过及格线。”←家长理解的话语，宽容的态度缓解了孩子紧张、压抑的心情。
家长（花了几分钟仔细看了一遍试卷）：“这个分数和你平时相比是相差挺多。”←用行动表示慎重，并就事论事给出客观评价。
孩子（提高声音解释）：“这次考试很难，很多人都不及格！”←家长理解的态度让孩子有了倾诉的愿望，希望重新获得家长的认可。
家长（点头）：“原来是这样。”←表示理解，接受。
孩子（继续解释）：“我那天还拉肚子了。”←信任关系进一步建立。
家长（注视对方的眼睛，表示歉意）：“抱歉，没能及时发现你身体不舒服。”←家长态度诚恳，主动自我反省，为自己的失职道歉。
孩子（神态放松）：“其实我应该可以考得更好！”←“真开心，我是被信任的！”家长的态度带给孩子自信与满足。
家长（点头）：“我相信你可以考得更好。”←表示信任和赞许。
孩子（不好意思）：“当然如果做题时我能更小心，可能分数会更高点。”←孩子也开始积极反省，家长树立了好榜样。
家长（语气坚定）：“是的，粗心是你需要克服的一个难点。另外你将做错的题目重新整理一遍，相信也会对你有帮助。”←陈述自己的观点，给出合理建议，进行积极引导。
孩子（点头赞同）：“是的。”←认可家长的建议，取得共识。
