下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
走出公安局，阳光正烈。我抬起手捂着眼睛，茫然地听着安安的父母声泪俱下的谴责。
似乎有人在大街上疯狂地捶打着我，我摇摇晃晃地站着，不还手也不躲开，仿佛只有这样才能暂时忽略心里的那股苦痛。它似乎早已潜伏，伺机而动，顷刻席卷我的全身。
我感到十分疲倦，无力辩驳。
安安的父母被人拉走了，我隐约听见有人骂我是人渣。我轻轻笑了笑，也不知道他们看见了没有。
杨警官一定会派人跟踪我，所以在世界上，我谁也不能信任。我需要安静地、悄然地自己弄清楚事情的来龙去脉。
我缓缓地走回公寓，摸出钥匙，开了门。小咪扑上来，舔着我的手心。现在只有它还陪着我。我揉揉它的脑袋，将它放回了摇篮里。我问它：“小咪，你说我是不是个好人？”它打了个哈欠，转过身去继续酣睡。
我苦笑了下，回到房间里，关上了门，取出一直妥善收藏着的我和安安的相框。我一边看，一边回忆着过去：生气的安安，微笑的安安，狂欢的安安，我的安安。
我狠狠地握住相框，而后发狂地将它砸在墙上。玻璃裂开了，和我的心一样。我的眼泪终于掉下来，不受控制地倾盆而下，模糊了视线。
就在我放声痛哭的时候，泪眼朦胧中似乎产生了幻觉，我忽然看见相框里夹着什么。
我擦干了眼泪，将相框拿起来，从它后面取出那张纸。
那纸好像是随意从台历上撕下来的，上面用铅笔很潦草地写着几个字：“不要带安安去天文台！”
我愣住了，猛地站起身，四周看了一圈。房间里静悄悄的，没有声息，并且，没有铅笔。我从来不用铅笔。
我捏紧了那张纸。无论那字迹多么潦草，我都认识它。
那是我自己的笔迹。
我攥着那张纸条，坐了一整夜。窗外灯火辉煌，仿佛是另一个世界在狂欢。
这一切都与我无关。
我用力地看着这张诡异的纸条，伤心暂时被无法名状的恐慌所替代。到底是什么时候写的？
我的记忆仿佛缺失了一块，有什么很重要的事情被我遗忘了。
但当我仔细画完当天的时间图后，发现：自己的时间表完整无缺。那么到底是什么地方出了问题呢？
我不明白。从安安死亡的那一瞬开始，我就有无数的问题想不明白。
我撕掉那张纸丢在一边，重新抽出一张。我知道警察们会在我不在家时偷偷进来，所以为了不留下笔迹压痕，我没有把纸垫在任何东西上面写时间表。
九月二十九日，我约安安去天文台，准备向她求婚。
九月三十日，为了准时下班，我关机一整天专心工作。中午十二点，我和专门来看我的安安去吃了顿午餐。一直到晚上八点，我才开机和安安吵了一架。之后我在街上闲逛，九点钟决定去找安安。九点一刻，我打通安安的电话，我们和好如初。然后在九点四十五——我的手哆嗦了一下，在纸上写下我最不愿看到的几个字，“安安死亡”。
也就是说，全天之内，我并没有回家，更不可能写下这张纸条。话说回来，我又有什么理由要用警告的语气告诉自己，不要带安安去天文台呢？
这就好像——好像我早就知道车祸会发生一样。
我忽然想起了那天我看见的，然后又想起了杨警官问我在电影院的求婚进行得如何。我之前一直没有思考这句话的含义。但事到如今，一切不合理的事情都冲入了头脑。
我和安安吵架的起因就是她忽然问我电影票有没有买好，然后坚持说是我改变了行程。
杨警官也问我电影院的事情。
这张纸告诉我不要去天文台。那么也就是说，此时此刻的我不知道的某个时刻，有另一个人，冒充了我，告诉安安改了约会的地方；也告诉了杨警官，我要去电影院向安安求婚；甚至还抽空给我留下了纸条，企图阻止我去天文台。
如果是那样——如果是我想到的那个理由……但除了这个理由之外，我找不到别的解释。
我绝对不是个神经病，也不是个热爱幻想的家伙。按安安的说法，我有时候木讷得让人觉得无趣。
所以这根本不可能是我罗曼蒂克的天性在作祟。
在我灵光一闪想到这个可能性时，身体里所有的鲜血在一瞬间被恐惧冻成了冰渣儿，因为如果是这样的话，那就是说——我并不是永远失去了安安。
一想到这层，那些恐惧如沐春风般发芽生长，变成了让人想要奔上天台对着天空疯狂尖叫的惊喜。
我死死地咬住食指第二个关节，握着笔的手不断颤抖，怎么也停不下来。
随后，我摸出打火机，点燃了这张纸，我不能留下任何证据。
我决定去查相关的资料。
只要想到安安还能重新依偎在我怀里，我就像活过来了一样。被她的死亡割掉的那块心，又一点点重新长了出来。
我慌慌张张地抓过钥匙，带倒了椅子，椅子和地面碰撞出巨大的声响，甚至还扯断了台灯的电线。小咪被我惊醒了，在外面使劲挠着门。房间里一片漆黑。在这漆黑中，我不经意间瞥见了窗户上自己的影子。我愣愣地看着那个影子，他双眼瞪圆，头发凌乱，胡须拉碴，颓废厌世，眼神里却透出狂热的光芒，就像疯子一样。