当时，道格和迪宁正处于离婚边缘。像许多夫妇一样，他们认为在一起多年后，彼此已经不再相爱。这是一种常见的错误想法。于是，起初充满希望的伴侣关系，如今变成了貌合神离的不良相处模式。

现在，迪宁将生平第一次面对独自一人的生活。她需要为自己找的公寓支付押金。这是她大学毕业以来第一次在没有道格的情况下生活。她很害怕，但她觉得自己已经做好迎接挑战的准备了，这总比忍受道格惹人不快的样子要好多了。道格常常面无表情，消极应对，令人火大。迪宁早就下定决心，永远不要跟他生孩子。

道格深感绝望，这不仅是因为受了伤，落得孤身一人。他还整天陷在心烦意乱的情绪中，导致工作出错，失去了潜在的合作伙伴。他处处碰壁。

如同许多曾经深深相爱的伴侣那样，他们决定在结束这段关系前做出最后的努力。他们开始与我们合作，学着重新建立亲密关系。迪宁意识到，她以前一直努力维持婚姻的“良好”状态，实际上却是在隐瞒真实的自己。她的自我、判断乃至心愿和欲望，她都没有向道格表达过。由于没有表现出自己真实的想法和需求，她越发感到不满和不快乐，直到最终决定分居。而道格意识到，他没有主动争取过自己想要的结果，也没有寻求应有的支持或鼓励。他没有为了维护这段关系而去挑战自己或迪宁的既定认知。

这对伴侣意识到，他们陷入了两种类型的争吵中。第一种是隐蔽版的“你变了/你不会改的”型争吵。

迪宁抱怨说，道格不再深爱她了，她不知道他原来是不是假装的。这种想法如鲠在喉。迪宁非常不解，道格为什么就不能像过去那样对她。她会问道格一些关于满足感的问题，希望他能对他们的关系表现出一丝关心，但他总是说他“觉得现在这样挺好的”。尽管她怒火中烧，经常濒临爆发，但她还是试图避免产生冲突，因为这会让她回想起父母曾经的“可怕”争吵。

是否似曾相识

你是否对这种无言的争吵感到熟悉？你是否也确信，你的伴侣和恋爱初期的他/她相比仿佛变了一个人？你是否觉得自己与爱人渐行渐远，越来越像陌生人？你是否在内心感到怒不可遏，却试图保持冷静，希望你们的关系能在一定程度上回归“正常”？如果是的话，你很可能在隐藏自己的不安情绪，逃避冲突，或者已经有了一些消极的攻击行为，比如“有话不说”型争吵。

科林和伊迪是相爱的，但双方都承认，伊迪的暴脾气导致他们争吵不断。伊迪屡屡发起攻势，而科林则会采取防卫手段或干脆逃避，他坚信这类做法更明智。科林喜欢伊迪活力四射，伊迪则爱他稳重如山，但他们都不确定这段关系是不是彼此的最佳选择。尽管他们无法想象与对方分手，却也不敢做出自己可能无法兑现的承诺。他们与朋友讨论这种犹豫不决的情况，认为这段关系充满了消极因素。一个朋友对他们这种优柔寡断的态度感到厌烦，让他们“不行就分手算了”，并把他们介绍给了我们。他们意识到，自己需要帮助。毕竟他们都不愿看到自己的婚姻像父母那样，以离婚和暴力行为收场。

科林和伊迪告诉我们，尖叫、扔东西和跺脚离开的情景在他们的关系中随处可见。科林批评伊迪感情用事，回避事实，做家务不认真，而伊迪则被科林“死板的生活方式”和“高高在上的优越感”深深激怒。他们的争吵属于经典的“推卸责任”和“你骗了我”类型，细分下去，还属于“推卸责任”中更少见的指责对方头脑不正常的类别。

当伊迪没完没了地抱怨科林时，科林会冲她大喊：“你疯了吗！”科林把伊迪的不满归咎于她“疯了”，而伊迪则认为一切都怪科林。

科林是我们看到的第一个陷入“推卸责任”型争吵的人，这意味着他困在了心理学家斯蒂夫·卡普曼（Stephen Karpman）所说的“戏剧三角形”（drama triangle）中。在这种人际模式里，人们通过扮演三种角色—受害者、施救者与迫害者，间接地满足自己在人际方面的需要，同时回避谈论自己应负的责任。伊迪扮演的便是迫害者的角色，直到科林展开报复，用伤人的口吻说她“疯了”。然后，他便从受害者变成了迫害者。起初，科林是一名具有施救的象征意义的白衣骑士，承受了所有不满的指责；伊迪则是被拯救的受害者，而由于科林没能“让她幸福”，她便顺理成章地成了他的迫害者。这听起来很熟悉吧？因为几乎每部肥皂剧都建立在这三种角色之上。这个理论或许还能解释我们为什么会沉迷其中—因为它们就是我们心理过程的具体展现。

由于人类总是试图间接地满足渴望，这些戏剧性的故事在无休止的不满情绪中反复上演，却从来没有让关系得到真正的改变，甚至常常导致其恶化。出路在哪里？科林和伊迪开始对自己的经历采取负责的态度。这意味着他们开始认识到，双方都有一种更深层次的渴望，想要有担当、用心地进行沟通。他们一旦发现隐藏在对过错的职责和受害者感背后的真实，就能将解决问题的方法提升到新高度，并取得积极有效的结果。

像许多伴侣一样，科林和伊迪之间也不只存在一种争吵类型。除了“推卸责任”，他们还发生过“你骗了我”型争吵。隐瞒、撒谎和不守承诺等不诚实的行为常常会令对方感到痛苦，甚至导致激烈争吵。伊迪觉得科林隐瞒了他的缺点，而科林常常因为伊迪不告诉他事情的全部、回避重点而感到恼火。

科林和伊迪都觉得对方背叛了自己，他们互相指责，直到双方都意识到这些感受出现的根源。科林的父亲对伴侣不忠，伊迪的家人经常欠钱不还，这些都导致他们常常有受到背叛的不安感。当科林和伊迪意识到了这些，同时发现了其他一些事实后，他们开始在自己身上找原因，不再一味责怪对方了。争吵成了他们深入了解自己和对方、增进感情的起点，他们还开始探究信任为什么会缺失，以及如何重建。

科林在审视他们关系的基础时，意识到自己喜欢伊迪野性的一面，以及她是如何把他从紧张的原生家庭中解放出来的。反过来，伊迪也发现自己渴望科林给她的踏实感，他可靠、正派，与伊迪原生家庭漂泊不定的特性和经济的不稳定形成了鲜明的对比。通过开展更有效的争吵，他们变得越来越像对方。伊迪越发稳重，科林也更加率真、风趣了。最重要的是，他们都学会了全面表达自己的感受，并通过分歧拉近了彼此的关系。在那以后的几年里，他们赋予彼此力量，成就了最好的对方。科林在一家发展迅速的公司里成了一名出色的高管，伊迪则重返校园，后来成为一名获得国家级奖项的设计师，经营起了自己的事业。

如何处理矛盾

你是否像道格和迪宁那样，对争吵采取回避态度？还是像科林和伊迪那么情绪化，永远在进行着有损你们关系的争吵，却从没能获得实质性的进展？还是介于这两者之间？又或者，你们中一方喜欢回避冲突，而另一方却非常易怒？争吵的风格并不是单一的，所以，你们可能同时具有多种不同的特征。通过下面这个测试，你能得知你们目前的争吵风格具有哪些特点。